Rio de Janeiro - Desciclopédia

Devido aos últimos acontecimentos envolvendo a cidade do Rio, não resisti e tive que fazer esse post… heheheheee!

Mapa

Impressões sobre a cidade

“Em vez de luz tem tiroteio no fim do túnel.”
Renato Russo sobre Rio de Janeiro

“Caiperrrrinha, Samba, Moolata, Boonda!!”
Gringo sobre atrações turísticas do Rio de Janeiro

“Cidade de bandido!”
Paulista sobre Rio de Janeiro

“O Rio só tem 1 defeito. Tá cheio de carioca...”
Gaúcho sobre Rio de Janeiro

“Terrorists Win!”
Counter Strike sobre guerra no Rio

“É uma cidade perfeita para mim!”
Mosquito da Dengue, sobre o Rio de Janeiro

Que Porra é Essa?

Rio de Janeiro (ou Hell de Janeiro) é o nome dado à maior favela com praia do Brasil. A cidade é conhecida principalmente pelo Pão de Açúcar (único morro da região onde não há residências), pelo Cristo Redentor e pelas praias. Ou como a cidade da cocaína e da carnificina. É completamente dominada pelo tráfico de drogas e por atos da barbárie desorganizada (alguns insistem em chamar de crime organizado). O Rio de Janeiro também é palco de diversas produções cinematográficas, ou melhor, os 'Favela-Movies' e as 'Favela-Séries' onde as paisagens, fotografia e a ambientação desta cidade são perfeitas.

Clima

O clima é de medo e terror, e as temperaturas são amenas. A temperaturas média é de 60°C no inverno e 78°C no verão. As chuvas no Rio de Janeiro são esparsas e de calibre variado.

O Carioca

100% dos cariocas gostam de praia, porém há duas espécies diferentes: cariocux laboriosus vagabundux e cariocux vagabundux vagabunduxxx. Os dois são naturalmente vagabundux, mas o primeiro migra para estados onde não existam praiax, afastando-se assim da tentação de trabalhar. O carioca é conhecido por considerar-se o mais ixperto de todos os habitantes dos 152 universos conhecidos. São conhecidos por ser um dos povos mais bairristas do Brasil, e amam dizer que o Rio é a "Cidade Maravilhosa", somente para competir com os paulistanos. Apodrecem o resto do Brasil com a sua cultura barata e imoral, tal como o funk que apenas exalta o poder dos favelados e a sua sede pela xoxota das cocotas.

A Carioca

Meninas de 13 anos que já deram para a metade do morro, negras de cabelo duro que dão por poder do “dono da boca” (meninos de 13 anos também) Sua rotina é ficar tomando sol na laje de biquíni enfiado na bunda para se preparar para ir ao baile funk, ponto máximo de encontro entre os cariocas e onde ocorre o acasalamento. Entre o seu dialeto só se encontram palavras do tipo: Coée tio sou seu lanchinho ou não?

Coleção Verão 2008-2009

Governo

O governo carioca é feudal. Os traficantes controlam a vida cotidiana da cidade: fiscalizam o comércio, fechando em feriados de última hora, quando um traficante morre; cobrando impostos através de assaltos e sequestros; administrando o trânsito com falsas-blitz; prendendo, julgando, condenando e executando a pena de cidadãos não comprometidos com a confusão estabelecida. Na verdade, não passam de emos irritados com a própria mãe, que agora se renderam ao tráfico, e pensam que são reis com armas na mão aterrorizando pais de família e comendo cocotas. Em sua maioria, são garotos analfabetos de 13 anos que passam o dia todo na boca correndo dos policiais.

O Rio de Janeiro também tem políticos, mas diferentemente dos traficantes (que roubam e governam a cidade), os políticos cariocas se limitam ao roubo.

Transporte Urbano

Carroças, charretes e sandálias sujas havaianas são o principal meio de condução do carioca. O metrô é uma ilusão que alguns chamam de transporte de massa. Alguns táxis amarelos (tentativa de cópia dos táxis de Nova York) circulam pela cidade, mas tomá-los é por sua conta e risco - e da sua seguradora também, mas de modo geral o carioca não tem dinheiro para isso, por isso vai na canela mesmo, ou buzões queimados.

Na ausência de qualquer um dos meio de transporte relatados anteriormente é só entrar em contato com 190 e chamar o caveirão. É a polícia gerando fortes emoções e sempre pronta para atendê-lo.

Prós

Entre as vantagens do Rio de Janeiro estão:

• O maior número de putas por metro quadrado do mundo.
• O maior número de boates e casas de shows gay por bairro do Brasil pra tu ficar doidão e pegar uma AIDS legal.
• Os contornos arredondados e a beleza incontestável das bundas arrebitadas das cariocas.
• O grande número de bundas de fora na praia. Seja de dia, seja de noite.
• Que o carioca nem liga mais para a violência, a bala entra por um ouvido e sai pelo outro
• Que os cariocas não tem problema com habitação, é só achar um morro e se instalar.
• Se você morrer, não tem custo o enterro pois os traficantes dão um jeito de desovar o presunto.

Contras

Entre os problemas mais graves enfrentados pela cidade estão:

• O maior número de Travecos por metro quadrado do mundo.
• Megalomania - Cariocas acham que são único lugar com a legitima cultura brasileira.
• Funk (traduzidas pelos escravos no tempo colonial) - não definido sé é algum tipo de música ou cântico tribal
• Corporações midiáticas Rede Globo - seus diretores ainda pensam que fazem a cabeça de todos os brasileiros.
• Os times do Flamengo, Botafogo, Vasco e Fluminense
• A Torcida do Flamengo (a mais numerosa e principal responsável pelo fato de o Rio ter as mais altas taxas de criminalidade do mundo)
• Traficantes, gays,lésbicas, simpatizantes, pitboys, prostitutas e políticos
• Carnaval - putaria que ocorre uma vez por ano para atrair turistas, várias mulheres peladas, pederastas e putas para alavancar os índices de contaminação por HIV
• Sistema de governo feudal
• A barbárie desorganizada - Aqueles que matam até seu parceiro na hora de ENCARAR OS HOMI DA LEI
• Sistema de Saúde - Sudão e Congo enviam ajuda médica frequente para a cidade.

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Veja o artigo completo em Desciclopédia – Rio de Janeiro.

Twitter

Bom gente,

Não sei se vocês perceberam, mas há alguns dias atrás, nós, editores do Blogger PGF (Eu e o Diego, o Diego e Eu), nos cadastramos no site que é a nova mania da internet, o TUITI TWITTER!!!

E como toda mania da internet, o twitter não serve para nada!! A não ser enrolar aula e/ou trabalho.

O site consiste em criar uma conta, e aí você pode upar uma foto sua de franjinha, de ladinho, de cima p/ baixo, essas coisas de poser, e após o grande feito, tem o direito de postar atualizações pessoais com até 140 caracteres! Uma espécie de mini blog.

É a forma do momento dos desocupados dizerem ao mundo inteiro o que estão fazendo de besteiras, e como estão fazendo.

Abaixo você confere algumas impressões sobre o Twitter:

"Vou ver foto de muié pelada que eu ganho mais!"
Torremo_MH

"No Twitter a gente fica sabendo das coisas 1 dias antes de aparecer no resto da Net e 2 dias antes dos jornais impressos."
Otatube

"Pensa num cara q ta apanhando nisso...hahhaha"
Euacoisa (Diego)

"Moleque! O que você está fazendo?"
Sua mãe sobre twitter

"Olha no meu Twitter"
Você sobre sua mãe

"é legal vc escrever coisas achando q alguem vai ler"
Torremo_MH

"Acabeii dii fazeer o meeu Twitter ! Uhuuuuu'"
Lauragabriela14

"より速報] 弟の高校（大阪市）が休校になった模様"
Sokuhobot:

"δεν είναι ούτε καν θέμα επιτροπής, deb8 ή σχετικών θεμάτων, νομίζω ότι είναι γενικότερο θέμα twitter... ήρθε η ώρα να αποχωρήσ"
Sotiriskoukios

"ñ tem em brasileiro ñ?"
Anônimo

"Ufa! Até que fim conseguir entrar no Twitter!! N tava entrando de jeito nenhum!"
Fabiopratt

"de 5 em 5 min alguém escreve isso: "contagem de acontecimentos bizarros da noite: gêmeos albinos, japonês gigante e manobrista travesti.""
Otatube

"Esse lugar fica tão morto aos domingos."
Movethatjukebox

"O site leva os usuários a abandonarem a igreja e passarem a ficar mais tempo na internet se contaminando com todo o lixo impuro e maligno que torna as almas fétidas que os católicos falsos cristãos colocaram na rede como pedofilia, Pornotube, fornicação, Emule, Youtube e o Grand Chase."
Pastor evangélico

"O fato maligno consolida-se quando você termina de acessar o site, logo na tela de boas vindas se depara com a temida “pomba com ramo”, mensageira direta do diabo."
Um religioso fanático (torcedor do Atlético-Pr)

"A diretoria geral de relações publicas do twitter explica que nunca ouve intenção de assustar a comunidade fanática religiosa."
Diretoria geral de relações publicas do twitter

"O símbolo do site foi desenvolvido pelo seu filho de 5 anos departamento de marketing, com intuito de valorizar um Joint venture com uma grande marca de cosméticos que não derruba florestas e matas silvestres para seus produtos."
TwitterDove

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PS: Fato desconhecido por grande parte da humanidade é que o símbolo do Twitter não é uma pomba e sim uma galinha!
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hauhauhauahuahhuauah....
Bjoss...
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Volkswagen Gol

"Isso non ecziste!"

Padre Quevedo sobre Gol

"Não é você dando a descarga. É alguém ligando o motor do Gol."

Verdade N° 9324 sobre Gol

"Gol não capota. É ele que leva a estrada no bagageiro do teto."

Verdade N° 21987513 sobre Gol

"Nesta merda não vai subir ninguém para o morro..."

Capitão Nascimento sobre a viatura Gol que se preparava para subir o morro

"Foi o cão quem botô pa nois andá."

Jeremias sobre Gol

"O seguro custa mais caro do que o próprio carro."

Corretor sobre Gol

"A novidade do Gol G4, fica por conta do moderno motor AP"

Revista mentindo sobre antiquado motor AP, projetado em 1908

Carro popular amplamente usado desde antigamente, hoje em dia não mais tão popular assim sendo que um modelo pelado custa em torno de 29 mil reais. Não contente a Volkswagen do Brasil tentou comparar o Gol a Chuck Norris, isso é um ultraje com uma ridícula propaganda de um quebra-molas correndo.

Porém o que não foi informado é que o quebra-molas correu justamente por Chuck estar dentro do Gol.

Romário e seu Gol 1000

A História

Esse parente próximo do Gol nada mais é que um plágio mal-feito. Tudo começou em 1945. A Volkswagen, patrocinadora oficial de Hitler, já estava cansada de sempre ter que fazer carros brancos e loiros, fortes, do signo de Áries e do tamanho de caminhões, ou seja, nada. Por isso, eles planejaram o Golf, baseado no jogo Irlanda, para que o carro fosse uma merda ambulante de fabricação rápida, com velocidade máxima de exorbitantes -80 km/h. No entanto, o motor movido à feno ainda era uma tecnologia a ser desenvolvida, e o Fusca (símbolo do luxo na época) já estava ultrapassado demais para ser plagiado.

A solução foi abandonar a merda (e com isso, o Golf), pegar os tanques de guerra destruídos pelo Hulk e tentar fazer aquilo funcionar. Claro que não funcionou. Mas graças as gambiarras mais diversas, fizeram aquele modelo funcionar na loja, mas não em casa. Era o Gol.

O Golf ficou muito triste por ser abandonado, e ficou anos chorando ácido de bateria e sendo usados em ataques suicídas ao redor do mundo (secretamente), ou seja, sendo um emo. Eis que, numa volta às origens, ele se encontra no túmulo de Hitler, onde estava acontecendo uma festa de arrombamento. Lá, o Golf encontrou Ford. A Ford, vendo o Gol como um oponente, então decidiu fabricá-lo.

Pelo menos é isso o que diz sua biografia pessoal, embora investigações mais recentes indiquem que o Gol é só um plágio feito pela Fordswagen, um plágio que foi depois comprado pela Volkswagen, e que existe até hoje. Ou seja, voltamos ao ponto inicial.

Tem um design único com muito arrojo nas curvas (seu design foi inclusive copiado posteriormente pelos projetistas do Uno Mille e Lada).

Agora, com a campanha do NOVO GOL, a VW resolveu fazer algumas mudanças. Uma delas, que é muito importante salientar, é a retirada dos motores longitudinais e colocação da NOVA TECNOLOGIA VHT! (ou seria vhc? Vix, acho que alguém tá copiando alguém aí) Vem também, de SÉRIE, com o frente do celta, colocaram tecido nas portas com o mesmo tecido que os engenheiros usavam pra guardar os seus côcos provenientes da bahia e resolveram também tirar a fama de lata velha do carro pra ser conhecido como LATA nova. Segundo Stalone, no primeiro comercial do novo gol: " Nós inovamos inteiro o carro, agora ele está muito mais bonito, potente, bem acabado, esportivo, ..., mais ainda é um Gol", ou seja, fizemos o possível e impossível pra melhorar essa porcaria, mais antes que você se esqueça e se arrependa no futuro, esta merda continua sendo um gol, não se iluda."

Uma observação um tanto quanto IMPORTANTE também a ser feita é que, nos 0:19 segundos do comercial do novo Gol, (http://br.youtube.com/watch?v=IxcHv2z-h7Y, link do site para interessados), apenas 1 luz de ré é acesa quanto stalone esta fugindo dos policiais. Bom, FAZ SENTIDO, quer dizer, numa dessas, você mostra para todos os policias o quanto você é pobre e burro de comprar essa lata nova, e consequentemente, por pura PENA, os policiais deixam você ir, sem tomar multa nem nada. "Ah, coitado, esse pobre/burro não tem culpa. Só por aparecer duas celebridades no comencial do gol, ele já acha que é piloto, que o carro é visado por mulheres da alta classe e que o carro dele é indestrutível, deixa ele ir. Más sabemos que daqui a 200 metros o carro dele vai quebrar. Deixa o menino se divertir enquanto pode, não vamos estragar a diversão tão saudável dele de ter um carrinho de controle remoto."



Verdades e curiosidades sobre o Gol

- Um pequeno carro popular
- Anda pouco, mas bebe muito
- Tentativa de novo Fusca. Superou-o no quesito insegurança.
- 73% dos donos instalam logotipos da Audi em várias partes do veículo, inclusive nas maçanetas e entre os pedais.
- 1 pisca-alerta, 1 retrovisor, tapetes e bancos são opcionais de fábrica
- Não é o Gol que é barato, é você que é burro.
- Se acha tão bom quanto o Jeremias maluco quando foi preso
- 60% dos donos são funkeiros e pagodeiros, 30% são playboys metidos a piloto, 7% estão furtando o mesmo e 3% são gays assumidos (apesar de todos os citados serem gays não-assumidos)
- Seu câmbio é desenvolvido pela Caterpillar, 10 km/h por marcha.
- Serve de pagamento na conta do boteco
- Painel é opcional. Bancos somente na versão Comfortline, e mesmo assim feitos de arame farpado.
- O primeiro dono não tem que fazer promessa (isto se não ficar mais de três dias com o "carro"), o segundo sim
- O Gol GTI foi o primeiro caixote de feira com injeção eletronica considerado esportivo no Brasil
- O Gol a ar tinha uma utilidade surpresa que poucos conheciam, ele também servia para assar carne próximo ao cambio de marchas, era so você por a grelha e se deliciar com o calor infernal
- 93% dos acidentes e infrações no Brasil são causados pelo Gol, na maioria brancos, com calota de Marea, calhas e placa do Rio de Janeiro.
- Foi considerado carro de corno entre 86 a 89 pela revista Gum Pownder
- Apesar de custar o mesmo que um chiclete do Paraguai, o carro tinha um valor de revenda altíssimo, você poderia trocá-lo por qualquer outra porcaria
- A possibilidade de sobreviver a um acidente com um Gol é semelhante à de alguém vencer Chuck Norris.

Motoristas e Cultura Popular

Após a infeliz propaganda comparando com Chuck Norris, os motoristas de Golzinho (já conhecidos por se julgarem pilotos profissionais de rally urbano) levaram a sério as informações e passaram a dirigir ainda pior do que o habitual. Com isso, o motorista de Gol atualmente, é comparado ao motorista de Fusca, sendo ambos conhecidos por:

- Ser folgado (em muitos casos, comprou a habilitação)
- Pensar que o AP é motor (coisa que qualquer pessoa normal sabe que é mentira)
- Pensar que tem um carro!
- Jurar de pé junto que seu Gol não é uma merda
- Crer que a vida é uma constante competição, e o próximo semáforo vermelho é a linha de chegada
- Não ter motor para atravessar o semáforo antes de mudar de amarelo para vermelho
- Tomar um pau de qualquer lata velha (inclusive Fusca)
- O feliz consumidor de um Gol 0Km é premiado com vários "brindes" de fábrica: caixa de câmbio que já vem moendo, alinhamento desalinhado, cambagem porca, carroceria presa com chiclete bubaloo (se fosse Ping-Pong, pelo menos, colava), bancos que ralam o couro e ar (afinal, oxigênio ainda é de graça)
- Dizer que motor 2.0 AP Turbo do Santana anda mais que Formula 1.
- Colocar um adesivo escrito "Vida Loka" no vidro e querer fazer racha com todo mundo (e ainda por cima perder).
- Começa comprando um Fox, vai tunando...vai gostando do negócio, vende e compra um Gol, daqui a pouco já tá num Gol quadrado socado com rodinha orbital cheio de adesivos e ainda tocando "dança do créu" no último volume.

Vi no: Auto Motor BR, também conhecido como Blog do Milico.

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heheheheheheheheeee...
Bjoss...
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DESCICLOPÉDIA - Afeganistão

Lema: "Invadido hei de ser e nas montanhas vou me esconder"
Hino Nacional: "Boom" (SOAD)
Capital: Taubaté do Norte
Presidente: Bomberman
Herói Nacional: O inventor da pólvora
Independência: Se separou do Iraque à quatro anos usando raio-laisers e bombas desconhecidas pelos USA, numa tentativa desesperada de criar uma república desconhecida.
Moeda: Cabeção de Nego (CDN$)
Religião: Explosivismo
Produto de Exportação: homens-bomba
População: 15 milhões (seria 50 milhões antes da guerra, mais foram exportados como homens bombas)
Política Nacional: Taliban, autoritária fechada e terrorista
Comida Típica: bomba de chocolate
Geografia: Fica em algum lugar perto do... ah, sei lá, é na África, Ásia, Oriete Médio ou Oriente Bomba

DESCRIÇÃO

País muito, mas muito interessante da Ásia. Tão interessante que ingleses, russos, comunistas, talibãs e americanos já tentaram dominar esse incrível país! O Afeganistão é considerado o único país do mundo onde é possível comprar uma ovelha, um avião e 355 toneladas de heroína a 1 dólar. Fica localizado entre duas grandes potências mundiais, os reinos de Ondequistão e Indigestão (maior produtor mundial de anti-ácidos).

HISTÓRIA

A história do Afeganistão é muito divertida. Vamos lá:

30000 a.C. - nasce o Afeganistão. Ninguém sabe como, mas nasceu.
1500 a.C. - é fundada a ADBA, a Associação de Defesa das Borboletas do Afeganistão.
1444 a.C. - o primeiro rei domina o Afeganistão, mas ele morre de diarréia na semana seguinte. Estoura uma guerra civil.
664 - os russos matam os afegãos.
665 - os vickins matam os russos.
666 - domínio viking.
667 - os africanos dão um pau nos vikings.
668 - Chuck Norris chega sozinho ao Afeganistão e dizima, de uma vez só, 130% da população afegã, além de mandar metade da Ásia pro espaço.
1547 - crise de asma na população. Chuck Norris espirra e ocorre novo genocídio.
1900 - os ingleses chegam ao Afeganistão. E adivinhem o que aconteceu: foram embora.
1944 - a URSS invade o Afeganistão (dizem que foi em 1979, mas tá errado!!!!). Vão embora.
1969 - nasce Bin Laden.
1971 - nasce sósia de Bin Laden.
2001 - os EUA invadem o Afeganistão e estupram o sósia de Bin Laden.
2006 - metade da população morre de tédio.

ECONOMIA

O Afeganistao tambem é famoso pela sua produção de maçã e abobora, (a afirmação que de também se plantam ervinhas danadas por lá é pura lenda e não merece crédito algum, ainda que você veje dezenas de afegãos em transe coletivo pelas ruas) frutas que são geralmente cultivadas em cavernas escuras e regadas a petroleo. Esse é o motivo também de se acreditar que os afegaos são terroristas, o que é uma injustiça, pois as frutas regradas a petroleo se tornam muito explosivas, entao muitas vezes quando alguem morde uma delas, causa uma explosao totalmente inesperada e involuntaria. Essa é a verdadeira história dos h-o-m-e-m-b-o-m-b-a.

CURIOSIDADES

• No Afeganistão, quem não cumprir o serviço obrigatório de homen-bomba, morre executado.
• Não há reclamações quanto aos instrutores dos homens-bomba.
• O nível de aprendizado de um homem-bomba é de 100%
• A polícia do Afeganistação tem autoridade de matar, cortar a cabeça ou por fogo em uma criança que use chupeta após os quatros anos.
• As mulheres tem o direito de não ter direitos.
• O sonho de um afegão não é explodir, mas sim virar uma bomba de plutônio.
• Foi proibido o uso de armas químicas em guerras, pois não faz BOOM!
• Revolveres e pistolas são brinquedos de criança
• Metralhadoras são instrumentos de trabalho de um estudante afegão
• Bazucas são instrumentos de trabalho de um pai de família
• Mísseis teleguiados, morteiros e armas de destruição em massa podem ser compradas no cartão de crédito em 24x nos shoppings da cidade. Sua venda só é proibida para menores de 6 meses de gestação
• A ajuda humanitária é sempre bem vinda para os animais
• A palavra Guerra quer dizer: "Olá, tudo bem, como vai?"
• Desde cedo, as crianças aprender a dar valor à morte, mas são alertadas constantemente sobre a vida, que é considerada subversiva e devem se afastar dela.
• O afegão que completar 26 anos é preso, torturado e executado
• Um afegão ao se mastubar, deve explodir o esperma ejaculado para que não tenha chance de sobrevida
• Ao se casar, o afegão recebe um cronograma de produção de filhos, mirins de homens-bomba
• Não há Previdência Social no Afeganistão. Não existe e nunca existiu população idosa
• O Afeganistão é um país livre... Para matar, para explodir, para aterrorizar...

Vi no: Desciclopédia.

heheheheheheheheheheheheheeee!!!
Bjoss vagabas...

Seguindo os passos da serie de posts "DESCICLOPÉDIA - PAÍSES", resolvi criar a versão BANDAS DE ROCK, contando toda história da sua banda preferida.
Com vocês...

DESCICLOPÉDIA - BANDAS DE ROCK
Engenheiros do Hawaii

Engenheiros do Hawaii é uma banda de Rock, fundada em 1978, por Humberto Gessinger, Chico Buarque, Gilberto Gil e Chimbinha.

A HISTÓRIA

Era uma vez, em Tóquio, um boteco frequentado por brasileiros, Humberto Gessinger era barman e Chimbinha, um stripper.

Nesse boteco, após muita pinga, os dois resolveram formar uma banda. Convocaram então Chico e Gilberto, que não estavam fazendo nada na vida.

Chimbinha, irritado com as rimas toscas das músicas de Humberto Gessinger, decide largar a banda (fãs afirmam que o motivo real foi um triângulo amoroso com uma tal de Ana). Com a vaga de guitarrista em aberto, a banda procura um novo membro. Depois de inúmeras negações de Satrianni e Eric Johnson, finalmente a banda consegue um guitarrista novo: Clive Burr (seja lá quem esse indivíduo for).

Como Humberto era engenheiro e torcedor do Avaí, surgiu o nome.

FORMAÇÕES

Apenas Humberto conseguiu ficar na banda até hoje.
Todos os outros integrantes não agüentaram a chatice dele e largaram fora.
Neste ano, a banda completou a 30ª formação diferente.

Na foto, 24ª formação.

Alguns dos antigos membros (apenas os mais relevantes, pois se todos fossem listados o servidor ficaria sobrecarregado):

• Clive Burr
• Darth Vader
• B.B. King
• Y. J. Malmsteen (quando esse esteve na banda, essa era quase como uma dupla sertaneja, afinal ninguém suportava a dupla dinâmica)
• Iggor Cavalera
• Jens Johansson (esse foi expulso por se parecer demais com o dono da banda)
• Augusto Licks (Vulgo "Psicopata Gordinho da guitarra")
• Pelé
• Supla
• Juliana Paes
• Bill Clinton (na fase mais jazz)
• Tim Burton
• Jorn Lande
• André Matos
• Marcos Evangelista de Moraes (popularmente conhecido como Cafu)
• Paulo Coelho
• Andy Warrow
• David Gilmour
• Abilio Diniz
• Mick Jagger
• Jeff Scott Soto
• Andreas Kisser (ja tocou com todo mundo, por que não teria passado por aqui também?)
• Pit Passarell (sim, a banda já teve 2 baixos)
• Clara Gessinger (é, sim... a filha do dono da banda... nepotismo puro!)

DISCOGRAFIA

• Os Engenheiros e a Pedra Filosofal (1980)
• Longe demais dos funerais (1985)
• Engenheiros contra o baixo astral (1986)
• A Revolta dos Emos (1987)
• Esfregando o cerebelo na brita (1988)
• Engenheiros e Xuxa tocam Caetano Veloso (1989)
• O ataque dos posers (1990)
• Ouça o que eu digo: não ouça a gente (1991)
• Tic Tic Nervoso (1992)
• O Peito do Pé do Papa Paulo é Pop (gravado ao vivo na Pampa Pobre) (1993)
• Tocando contra o vento (1994)
• Gessinger, Licks, Higuita, Cafu, Chilavert, Tevez & Valderrama (1995)
• A 15ª nova formação (1996)
• A Vingança do Índio Loiro (1997)
• Mudando a formação de novo (1998)
• Fica o Humberto, os outros passam (2000)
• Acústico na Casa do Caralho (2001)
• Engenheiros toca Almir Sater (2002)
• Pulando muros e porquinhos da índia (2002)
• Dançando na favela e tocando viola (2003)
• Várias Variáveis Variantes Variando em Variações Infinitas (2004)
• 30 formações: ao vivo (2006)
• Choooooooora Viuvinha (2007)
• Tributo a Reginaldo Rossi (2008)
• Um Tributo à Nelson Gonçalves ao vivo em Bauru - Engenheiros, Calypso, Stevie Wonder e Plácido Domingo (2009)

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huahauahuauauaahuhauhhau...
hauhauahuhauha..
hauaahu..
heheeehheheheheehehheheheheeheee!!

Bjoss...

DESCICLOPÉDIA - China

中国共产党一党专政人民不可当家作主共和国
Zhōngguó Gòngchǎndǎng Yīdǎng Zhuānzhèng Rénmín Bùkě Dāngjiā Ching-chong Zuòzhǔ Gònghéguó
People's Republic of China (PRC)
Bandeira

Brasão

Lema: "Made In China"
Hino: Marcha dos Pinguins

Mapa
Idioma Oficial: Chininglês/mongol
Governo: Sem desaprovações
Capital: Beijingalingadingdong
Presidente: Bruce Lee
Heróis Nacionais: Mestre Pai Mai, Mao Zedong, Jackie Chan, Sun Tzu, Bruce Lee, Nacional Kiddo, Mestre Miyag, Jet Lee, Liu Kang
Proezas: Primeiro país da Terra.
Moeda: Cupom de desconto do Wal-Mart
Religião: Confusionismo, Budismo, taoismo
Culinária oficial: Arroz frito, papa de arroz, pudim de arroz, bolinho de arroz, vinho de arroz, arroz de arroz, macarrão de arroz, batata de arroz, além de qualquer coisa (viva ou morta) que aparecer na frente desses famintos.

A Ditadura Impopular da China (DIC; Chines Simplificado: 中国共产党一党专政人民不可当家作主共和国, Chines Tradicional: 中國共產黨領導多黨合作制下華夏人民不便當家作主的共和國; Hanyu Pinyin: Zhōngguó Gòngchǎndǎng Yīdǎng Zhuānzhèng Rénmín Bùkě Dāngjiā Ching-chong Zuòzhǔ Gònghéguó) A China foi o primeiro lugar criado na terra. Também é chamado de "berço de Deus"

GEOGRAFIA

A China tem grandes rios, aliás, enormes rios. Aliás, rios gigantescos. Tão grandes que para pescar neles foi criada a Grande Muralha da China, só para sentar em cima.
De um modo interessante, a população chinesa é muito superior ao número de animais, insetos e quaisquer outros seres vivos presentes no país. Deste modo, tudo neste país é em número imenso. Bilhões. Trilhões, Quackilhões, Zilhões e Bazilhões de pessoas. Uma porrada.

DEMOGRAFIA

De acordo com o censo de 2006, existem 51.478.229.653.775,3 habitantes, 14.609.874.589.226 casas, e 21.031.119.668.948 famílias residindo no país. A densidade populacional era de 8.573.389/km². O perfil racial da China era de 138,72% Chineses, 94,04% Comunistas, 1,23% Hong Kongneses, 0,1% Mineiros de Juiz de Fora, 0,00068% Dragon Ball Z e -22,1% Capitalistas, e 0,00006% de cinco outras raças. 61,32% da população é fã de Bon Jovi e do Milionário e José Rico.

Dos 14.609.874.589.226 lares, destes um número de 14.609.874.589.226 havia crianças menores de 18 anos vivendo com eles, 14.609.874.589.226 possuíam casais vivendo juntos, e somente 2 lares no país com a mulher como chefe de família, solteira. Destes, 0,00000005% de todas as casas possuíam pessoas maiores de 65 anos vivendo sozinhas.

Na China a população divide-se em 33% abaixo de 18 anos, 25,33% de 18 a 24 anos, 4,34% de 25 a 44 anos, 1,25% de 45 a 64 anos e 35,75% acima de 65 anos. A expectativa de vida é de 238 anos com o uso dos Testículos do Dragão, digo, Esferas do Dragão, no entanto, este recurso clínico-geriátrico tem sido ameaçado pelos milhões de camelôs vendendo esferas "Made in China".

Acredita-se que esta região é alvo de experimentos de manipulação genética através de emanações radioativas vindas de Vênus (o que explicaria o calor desde planeta). Tão logo o indivíduo vem ao mundo, todo o seu DNA é recombinado para que ele tenha "cara-de-japa". O intuito destes experimentos é criar ginastas geneticamente perfeitos, que ganhem medalhas de ouro nas olimpíadas, para que os mesmos sejam derretidos e vendidos, ajudando, assim, a China a ultrapassar a Alemanha como potência econômica mundial. Todas as autoridades chinesas preferem negar tal fato, pois alguns incidentes aconteceram ao longo dos experimentos, como o homem mais alto do mundo, o chinês Bao Xishun, e o homem mais peludo do mundo, o também chinês Yu Zhenhuan. A ONU, OTAN, Greenpeace, Vaticano, a torcida do Íbis Sport Club e outras organizações mundiais já se pronunciaram sobre o fato, e afirmam que tais fatos não são apenas coincidências.

POPULAÇÃO

Os chineses parecem, aos olhos dos ocidentais, todos iguais (o que leva os chineses a se chamarem de "Milhões de sósias sábios"). Esse fato até pode ser verdadeiro, mas não temos certeza. O fato de que todos se parecem, quando encontram-se com não-chineses, comportam-se de maneira completamente padrão. Mantém um sotaque idêntico, pronunciando o famoso "arô". Esse fenômeno é explicado como o "fator arô", que inspirou Didi Mocó a utilizar o cumprimento nos seus programas para conseguir maior audiência.
Também é sabido que os chineses inventaram tudo que há (exceto a viadagem, que foi inventada pelos gregos e aperfeiçoada pelos romanos). Eles são orgulhosos por quatro invenções em especial, que denominam "As Quatro Grande Invenções da China". Estas são:

1 - Pólvora (para o qual usam só como fogos de artifício)
2 - Imprensa escrita (com o qual inventaram a burocracia) e depois a imprensa censurada, o que permitiu empregar como censores todos os cunhados, pois de acordo com os bons princípios maoístas, os camaradas "chefões comissários" (e apenas eles) podiam manter o privilégio de ter cunhados.
3 - Bússola (para o qual determinam o feng shui da casa)
4 - Macarrão (matéria prima do seu tão-necessario-e-indispensavel Miojo)
5 - Mcdonalds

Durante os anos 80, os chineses entraram em barcos e invadiram o mundo, deixando no mínimo 700 restaurantes em cada país. Entretanto, o Brasil os influenciou com um amor doentio por futebol ruim e Bossa Nova.

É uma estimativa que no ano de 2340 todas as pessoas do mundo serão chinesas, ou que a China será extinta - o que acontecer primeiro. A extinção pode ser causada pelo estouro da Represa das Três Gargantas por terroristas japoneses ou com dinheiro envenenado pelos americanos. Já na versão que todos serão chineses, todas as pessoas já estão sendo treinadas, utilizando produtos vindos do Paraguai ou comendo com pauzinhos comida da China in Box.

MILITAR

A China possui o maior contingente militar do mundo,(e também possui as piores armas) em parte devida à população imensa da China e das propagandas de alistamento do exército em 1976 usando mulheres com lingerie. O contingente é constituído pelo Exército Popular, Marinha Popular, Aeronáutica Popular, e pelas divisões Restaurante Popular e Lojinha de Bugingangas Popular. Também possuem o exército mais bem treinado do mundo, sendo os seus soldados mestres do Kung-Fu, Feng-Shui, Tai Chi Chuan, Yoga, Acumpultura e Yakisoba. Estima-se que o Exercito Chines, que tem um contingente de 300 milhoes de homens, fora reservistas possa conquistar o Brasil, cuja população total é de 180 milhoes, sem o uso de armas de fogo: Um chines te segura e o outro te enfia a porrada. E mesmo sendo mortos podemos determinar matematicamente com uma teoria elaborada por Prof. Pasquale em parceria com Prof. Pardal. Usando a teoria do queijo: "quanto mais queijo mais buraco; logo; quanto mais buraco, menos queijo; então quanto mais queijo, menos queijo; ou seja, cerveja!", também podemos utilizar da teoria das baratas, quando você mata uma barata, outras 8(oito)(ocho)(eight) (adonde el chavo mora) OETO!! baratas nascem ao redor do mundo. Valendo-se também da teoria geratriz de fêmeas um mistério de Deus (Chuck Norris concedendo-nos a graça): (regra do paralelogramo atribuído a estatística fêmea/Guloseima: Mulher é igual biscoito vai uma vem oito. Quando você mata um(hum) (UNO) (Omni) Chinês, nascem mais 8, e 16 desses 8 fazem dezoito anos para poderem participar do exercito, são treinados por uma fita sagrada do Bruce Lee em 7 Minutos, e teleportados por Buddhah (Krishna) para o campo de Batalha.

ECONOMIA

Depois do desastre econômico da Revolução Cultural, a China começou uma tentativa de aceitar o capitalismo como um jovem rapaz e sua primeira namorada (romântico, não?). O reformista Deng Xiaoping referiu a esse fato como "Não importa se um gato é branco ou preto, contanto que ele pegue ratos".

O conselho funcionou. A China abriu suas portas, janelas, portões, pernas, bolso e carteiras e o investimento estrangeiro entrou no país. A Economia Chinesa decolou e mais pessoas ficaram pobres no país causando um recorde mundial maior que quando a ONU fez o mundo ignorar o México no verão de 1985.

A economia chinesa se baseia na fabricação de produtos de ótima qualidade, sempre quebrando no primeiro uso. A China vende esses produtos por R$1000 para um comerciante e este revende por R$1,99. Se você se perguntava porque a China ficou tão rica de uma hora para outra e porque nossos pobres vendedores ficando ainda mais pobres agora tem uma resposta.

Atualmente está na moda (se você for um jornalista) ir para a China e voltar escrevendo maravilhas sobre a Economia e o empreendedorismo do povo chinês. O país já foi capa da Vogue e da Veja.

A filosofia Chinesa é tão forte que faz com que as pessoas trabalhem como escravas, sem se preocupar com nada material, por outro lado, aqueles que se rebelam, são premiados. Em 2004, o Partido que lidera a China premiou 150 mil chineses na Praça celestial da paz.

No momento, está "in" ser um dos 239402385032958023958208 chineses. Porque, segundo Xiao Pon Lee, de Colorado, Texas, logo, eles vão ser melhores que os americanos.São fãs da Danielle Winits,que atrapalha o Japão.

COMENTÁRIOS SOBRE A CHINA

"Você quis dizer: Made in Taiwan."
Google sobre China

"Made in China."
China sobre qualquer objeto não-animado ao redor do mundo.

"Made in China."
China sobre o Blogger PGF.

"Eles traíaram o movimento socialista, véio."
Dado Dolabella sobre a China."

"Pergunta valendo 100 mil reais: o que fica mais longe, o Acre ou a China?"
Sílvio Santos fazendo uma pergunta para o Show do Milhão

"Mais não é tudo a mesma coisa?"
Qualquer Ocidental sobre a diferença entre a China e o Japão

"Ô Meu! Me vê dois de carne e um caldo de cana pequeno!"
Paulista sobre Chinês vendendo pastel

"Eu tenho medo!"
Regina Duarte sobre a China.

"A muralha da China é uma das sete maravilhas do mundo."
Velha desinformada sobre Maravilhas.

"Nem fudendo!"
Você, depois de consultar no Google pra saber quais sao as 7 maravilhas

"Agora é!"
Você, depois das sete novas maravilhas do mundo

Fonte: Desciclopédia.