Pela 1ª vez na internet...

PGF EM QUADRINHOS!!
O Post nosso de cada dia...

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Bjoss vagabundas...

DESCICLOPÉDIA - China

中国共产党一党专政人民不可当家作主共和国
Zhōngguó Gòngchǎndǎng Yīdǎng Zhuānzhèng Rénmín Bùkě Dāngjiā Ching-chong Zuòzhǔ Gònghéguó
People's Republic of China (PRC)
Bandeira

Brasão

Lema: "Made In China"
Hino: Marcha dos Pinguins

Mapa
Idioma Oficial: Chininglês/mongol
Governo: Sem desaprovações
Capital: Beijingalingadingdong
Presidente: Bruce Lee
Heróis Nacionais: Mestre Pai Mai, Mao Zedong, Jackie Chan, Sun Tzu, Bruce Lee, Nacional Kiddo, Mestre Miyag, Jet Lee, Liu Kang
Proezas: Primeiro país da Terra.
Moeda: Cupom de desconto do Wal-Mart
Religião: Confusionismo, Budismo, taoismo
Culinária oficial: Arroz frito, papa de arroz, pudim de arroz, bolinho de arroz, vinho de arroz, arroz de arroz, macarrão de arroz, batata de arroz, além de qualquer coisa (viva ou morta) que aparecer na frente desses famintos.

A Ditadura Impopular da China (DIC; Chines Simplificado: 中国共产党一党专政人民不可当家作主共和国, Chines Tradicional: 中國共產黨領導多黨合作制下華夏人民不便當家作主的共和國; Hanyu Pinyin: Zhōngguó Gòngchǎndǎng Yīdǎng Zhuānzhèng Rénmín Bùkě Dāngjiā Ching-chong Zuòzhǔ Gònghéguó) A China foi o primeiro lugar criado na terra. Também é chamado de "berço de Deus"

GEOGRAFIA

A China tem grandes rios, aliás, enormes rios. Aliás, rios gigantescos. Tão grandes que para pescar neles foi criada a Grande Muralha da China, só para sentar em cima.
De um modo interessante, a população chinesa é muito superior ao número de animais, insetos e quaisquer outros seres vivos presentes no país. Deste modo, tudo neste país é em número imenso. Bilhões. Trilhões, Quackilhões, Zilhões e Bazilhões de pessoas. Uma porrada.

DEMOGRAFIA

De acordo com o censo de 2006, existem 51.478.229.653.775,3 habitantes, 14.609.874.589.226 casas, e 21.031.119.668.948 famílias residindo no país. A densidade populacional era de 8.573.389/km². O perfil racial da China era de 138,72% Chineses, 94,04% Comunistas, 1,23% Hong Kongneses, 0,1% Mineiros de Juiz de Fora, 0,00068% Dragon Ball Z e -22,1% Capitalistas, e 0,00006% de cinco outras raças. 61,32% da população é fã de Bon Jovi e do Milionário e José Rico.

Dos 14.609.874.589.226 lares, destes um número de 14.609.874.589.226 havia crianças menores de 18 anos vivendo com eles, 14.609.874.589.226 possuíam casais vivendo juntos, e somente 2 lares no país com a mulher como chefe de família, solteira. Destes, 0,00000005% de todas as casas possuíam pessoas maiores de 65 anos vivendo sozinhas.

Na China a população divide-se em 33% abaixo de 18 anos, 25,33% de 18 a 24 anos, 4,34% de 25 a 44 anos, 1,25% de 45 a 64 anos e 35,75% acima de 65 anos. A expectativa de vida é de 238 anos com o uso dos Testículos do Dragão, digo, Esferas do Dragão, no entanto, este recurso clínico-geriátrico tem sido ameaçado pelos milhões de camelôs vendendo esferas "Made in China".

Acredita-se que esta região é alvo de experimentos de manipulação genética através de emanações radioativas vindas de Vênus (o que explicaria o calor desde planeta). Tão logo o indivíduo vem ao mundo, todo o seu DNA é recombinado para que ele tenha "cara-de-japa". O intuito destes experimentos é criar ginastas geneticamente perfeitos, que ganhem medalhas de ouro nas olimpíadas, para que os mesmos sejam derretidos e vendidos, ajudando, assim, a China a ultrapassar a Alemanha como potência econômica mundial. Todas as autoridades chinesas preferem negar tal fato, pois alguns incidentes aconteceram ao longo dos experimentos, como o homem mais alto do mundo, o chinês Bao Xishun, e o homem mais peludo do mundo, o também chinês Yu Zhenhuan. A ONU, OTAN, Greenpeace, Vaticano, a torcida do Íbis Sport Club e outras organizações mundiais já se pronunciaram sobre o fato, e afirmam que tais fatos não são apenas coincidências.

POPULAÇÃO

Os chineses parecem, aos olhos dos ocidentais, todos iguais (o que leva os chineses a se chamarem de "Milhões de sósias sábios"). Esse fato até pode ser verdadeiro, mas não temos certeza. O fato de que todos se parecem, quando encontram-se com não-chineses, comportam-se de maneira completamente padrão. Mantém um sotaque idêntico, pronunciando o famoso "arô". Esse fenômeno é explicado como o "fator arô", que inspirou Didi Mocó a utilizar o cumprimento nos seus programas para conseguir maior audiência.
Também é sabido que os chineses inventaram tudo que há (exceto a viadagem, que foi inventada pelos gregos e aperfeiçoada pelos romanos). Eles são orgulhosos por quatro invenções em especial, que denominam "As Quatro Grande Invenções da China". Estas são:

1 - Pólvora (para o qual usam só como fogos de artifício)
2 - Imprensa escrita (com o qual inventaram a burocracia) e depois a imprensa censurada, o que permitiu empregar como censores todos os cunhados, pois de acordo com os bons princípios maoístas, os camaradas "chefões comissários" (e apenas eles) podiam manter o privilégio de ter cunhados.
3 - Bússola (para o qual determinam o feng shui da casa)
4 - Macarrão (matéria prima do seu tão-necessario-e-indispensavel Miojo)
5 - Mcdonalds

Durante os anos 80, os chineses entraram em barcos e invadiram o mundo, deixando no mínimo 700 restaurantes em cada país. Entretanto, o Brasil os influenciou com um amor doentio por futebol ruim e Bossa Nova.

É uma estimativa que no ano de 2340 todas as pessoas do mundo serão chinesas, ou que a China será extinta - o que acontecer primeiro. A extinção pode ser causada pelo estouro da Represa das Três Gargantas por terroristas japoneses ou com dinheiro envenenado pelos americanos. Já na versão que todos serão chineses, todas as pessoas já estão sendo treinadas, utilizando produtos vindos do Paraguai ou comendo com pauzinhos comida da China in Box.

MILITAR

A China possui o maior contingente militar do mundo,(e também possui as piores armas) em parte devida à população imensa da China e das propagandas de alistamento do exército em 1976 usando mulheres com lingerie. O contingente é constituído pelo Exército Popular, Marinha Popular, Aeronáutica Popular, e pelas divisões Restaurante Popular e Lojinha de Bugingangas Popular. Também possuem o exército mais bem treinado do mundo, sendo os seus soldados mestres do Kung-Fu, Feng-Shui, Tai Chi Chuan, Yoga, Acumpultura e Yakisoba. Estima-se que o Exercito Chines, que tem um contingente de 300 milhoes de homens, fora reservistas possa conquistar o Brasil, cuja população total é de 180 milhoes, sem o uso de armas de fogo: Um chines te segura e o outro te enfia a porrada. E mesmo sendo mortos podemos determinar matematicamente com uma teoria elaborada por Prof. Pasquale em parceria com Prof. Pardal. Usando a teoria do queijo: "quanto mais queijo mais buraco; logo; quanto mais buraco, menos queijo; então quanto mais queijo, menos queijo; ou seja, cerveja!", também podemos utilizar da teoria das baratas, quando você mata uma barata, outras 8(oito)(ocho)(eight) (adonde el chavo mora) OETO!! baratas nascem ao redor do mundo. Valendo-se também da teoria geratriz de fêmeas um mistério de Deus (Chuck Norris concedendo-nos a graça): (regra do paralelogramo atribuído a estatística fêmea/Guloseima: Mulher é igual biscoito vai uma vem oito. Quando você mata um(hum) (UNO) (Omni) Chinês, nascem mais 8, e 16 desses 8 fazem dezoito anos para poderem participar do exercito, são treinados por uma fita sagrada do Bruce Lee em 7 Minutos, e teleportados por Buddhah (Krishna) para o campo de Batalha.

ECONOMIA

Depois do desastre econômico da Revolução Cultural, a China começou uma tentativa de aceitar o capitalismo como um jovem rapaz e sua primeira namorada (romântico, não?). O reformista Deng Xiaoping referiu a esse fato como "Não importa se um gato é branco ou preto, contanto que ele pegue ratos".

O conselho funcionou. A China abriu suas portas, janelas, portões, pernas, bolso e carteiras e o investimento estrangeiro entrou no país. A Economia Chinesa decolou e mais pessoas ficaram pobres no país causando um recorde mundial maior que quando a ONU fez o mundo ignorar o México no verão de 1985.

A economia chinesa se baseia na fabricação de produtos de ótima qualidade, sempre quebrando no primeiro uso. A China vende esses produtos por R$1000 para um comerciante e este revende por R$1,99. Se você se perguntava porque a China ficou tão rica de uma hora para outra e porque nossos pobres vendedores ficando ainda mais pobres agora tem uma resposta.

Atualmente está na moda (se você for um jornalista) ir para a China e voltar escrevendo maravilhas sobre a Economia e o empreendedorismo do povo chinês. O país já foi capa da Vogue e da Veja.

A filosofia Chinesa é tão forte que faz com que as pessoas trabalhem como escravas, sem se preocupar com nada material, por outro lado, aqueles que se rebelam, são premiados. Em 2004, o Partido que lidera a China premiou 150 mil chineses na Praça celestial da paz.

No momento, está "in" ser um dos 239402385032958023958208 chineses. Porque, segundo Xiao Pon Lee, de Colorado, Texas, logo, eles vão ser melhores que os americanos.São fãs da Danielle Winits,que atrapalha o Japão.

COMENTÁRIOS SOBRE A CHINA

"Você quis dizer: Made in Taiwan."
Google sobre China

"Made in China."
China sobre qualquer objeto não-animado ao redor do mundo.

"Made in China."
China sobre o Blogger PGF.

"Eles traíaram o movimento socialista, véio."
Dado Dolabella sobre a China."

"Pergunta valendo 100 mil reais: o que fica mais longe, o Acre ou a China?"
Sílvio Santos fazendo uma pergunta para o Show do Milhão

"Mais não é tudo a mesma coisa?"
Qualquer Ocidental sobre a diferença entre a China e o Japão

"Ô Meu! Me vê dois de carne e um caldo de cana pequeno!"
Paulista sobre Chinês vendendo pastel

"Eu tenho medo!"
Regina Duarte sobre a China.

"A muralha da China é uma das sete maravilhas do mundo."
Velha desinformada sobre Maravilhas.

"Nem fudendo!"
Você, depois de consultar no Google pra saber quais sao as 7 maravilhas

"Agora é!"
Você, depois das sete novas maravilhas do mundo

Fonte: Desciclopédia.

Vaidade mata!!!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA! NÃO TE RECONHECI !!!

***

aaaaaaaaaaaaaahhahahahahahahaahahahahahahahahahaaaaaa!!!
muito boaaaa aahahahahahahahahhaaahaaa!!!
bjoss negada...

Curta metragem

Inspirado no grande sucesso do cinema, o filme 300, que conta a história dos 300 guerreiros de Esparta, foi realizado outro grande sucesso: 1 de Esparta, que conta a mesma história só que com Chuck Norris no papel dos 300 soldados.

Sinopse: Chuck Norris passava pela Grécia, procurando um tal de Hércules. com quem tinha uma discussão à distância (claro, se a discussão fosse presencialmente, ele já teria resolvido), chegando bem no momento da invasão da Grécia pelos imensos exércitos Persas. Lá, os espartanos imploram para que Chuck Norris os defenda e ele parte sozinho contra 3,8*10^19 soldados persas.

Um dos diálogos do Filme:

- Bilhões de soldados cairão sobre você. Nossas flechas escurecerão o céu. - Zé Persa
- Basta um roudhousekick e vocês é que escurecerão o céu. - resposta de Chuck Norris.

"A intenção era fazer um longa... pedimos para Chuck Norris usar o mínimo de sua força e agilidade, indo o mais lento possível... mesmo assim o filme ficou com apenas 5 minutos de duração" - Diz o diretor do curta.

Em homenagem ao nosso querido amigo Léo, também conhecido como Tufãozinho, Irmão do Derrame e Venâncio, que passou em Geografia na UEM, decidi fazer uma série de posts contendo dados geográficos de diversos países, como bandeira, quatidade de habitantes, história e curiosidades sócio-culturais.
E não há um país melhor para estreiar do que o nosso glorioso Brasilzão véio de guerra...
Com vocês, o primeiro post da série...

DESCICLOPÉDIA - Brasil

DITADURA DEMOCRÁTICA DO BRASIL

Bandeira

Brasão

Lema: Plim! Plim!
Slogan: Brasil, um país de tolos!

MAPA
Em "Salmão": Território atual de Brasil
Em Cinza: Futuros territórios a serem conquistados
Em Branco: Não existem
***********************************************
Capital: Brasília, de terça a quinta, das 10h às 18h. Fechado nos finais de semanas (sexta, sábado, domingo e segunda) e feriados. Por favor, não insista.
Para estrangeiros, Buenos Aires e/ou Rio de Janeiro.
Maior Cidade: Projac
Idiomas: Português, Rede Globês, Portunhol, Ingrês (não oficial) e Palavrões.

Governo: Ditadura Democrática
Ditador: Dom Lula I (o convencido)
Primeira-dama: Dercy Gonçalves
Proprietário: Roberto Marinho
Rei: Roberto Carlos

Área: 1,995,392 km² ou 5 milhões de campos de futebol (unidade oficial de área)
Clima: Subaquático Tropical
Fuso horário: Depois da Novela
População: 185 milhões de metidos a técnico de futebol
Analfabetismo: 100%. Se você está lendo isso, não é brasileiro
Religião: catolicismo, espiritismo, Bundismo (somente no carnaval), judaísmo e macumbismo
Site do governo: www.orkut.com

POLÍTICA

Se o que nós temos (ou melhor não temos) aqui pode ser chamado de política aí vai uma descrição:
Primeiro, quero dizer que políticos brasileiros só podem ser mortos com estacas, alguns com alho, mas todos são resistentes ao odor de gases (puns, peidos) desde que este mesmo não venha acompanhado de tinta marrom. Podemos acreditar que eles são orcs de Sauron sob disfarce, apesar que alguns dizem que eles são Drácula e seus vampirozinhos em aposentadoria em um país tropical. Seus inimigos naturais são homens velhos (idiotas) e homens que são manipulados por suas esposas (ou seja: Roberto Jefferson), quem sabe este não tem um espírito de Frodo dentro de si?! (ou é !? ?)

SUBDIVISÕES REGIONAIS

Na última contagem oficial, o Brasil tinha uns 42 estados, mas especialistas afirmam que alguns, como o caso do Acre, não tem existência devidamente comprovada.

Norte: Amazonas, Acre*, Roraima*, Pará* (antiga Calypsolândia), Amapá*, Rondônia*, Tocantins* e Guiana*
Principais cidades: Açaíville, Fordlândia, Filadélfia e Manaus (as únicas). Mas é dito por aí que existe uma sauna onde milhares de seringueiros ficam o dia todo tirando leite do pau.

Nordeste: Maranhão, Piauí, Piauí do Norte*, Unites States of Siará (que deveria ser governado pelo Coronel Gondim - governador da segurança)**, Rio Grande do Norte, Pernambuco, Pernambuco do Norte*, Alagoas, Sergipe (ponte aérea entre Alagoas e Bahia) e Bahia (propriedade de ACM)
Principais cidades: Johnny People, Canudos,Fortress, Estados Unidos de Sobral, Quixeramobim, Buenos Aires (sim, existe uma lá).

Sudeste: São Paulo, Estado da Guanabara, Estado do Triângulo, Rio de Janeiro***, Minas Gerais e Espírito Santo (Amém)*
Principais cidades: São Paulo, São João, São Todos, Bel Zonte, Rio de Janeiro, Rio de Fevereiro, Niterói, Birigüi (a Massachussets brasileira), Bauru (a Cidade-Sanduíche - "Bauru sem tomate é misto!"), Cidade de Deus, Cracolândia, Governador Valadares, Santo Antônio do Cré-cré-cré do Xipsuí de Minas, Berlândia, Beraba, Bosta de Araguari, Vitória(eu ganhei, você perdeu!), Guarapari(Litoral De Minas), Paraguaçu-MG (A Paris mineira). "Não visitem Eloi Mendes-MG, perigo de Morte, cidade de índios assassinos.

Sul: Cisplatina* que só não está em alguns mapas por preguiça dos cartógrafos brasileiros.
Principais cidades: Montevideo

Centro-Oeste: Mato Grosso do Norte, Goyás, Mato Grosso do Sul, Rio Grande do Norte, Distrito Federal (WC), Santa Cruz (Antiga Bolívia, anexada em 2006)
Principais cidades: Brasilia (capital), Buenos Aires (capital também), Catalúnia.

(*) estados cuja existência não foi comprovada.
(**) http://www.youtube.com/results?search_query=coronel+gondim&search=Search
(***) Estima-se que ainda haja habitantes neste estado que não foram mortos por balas perdidas, mas há discordância entre especialistas.

Curiosidade: Nos estados do Nordeste, o carnaval vai de 1 de janeiro a 29 de fevereiro. No caso da Bahia, o Carnaval vai oficialmente de 1 de janeiro a 31 de dezembro.

ECONOMIA

A economia do Brasil, baseia-se na exportação de jogadores de futebol para a Europa, estima-se que a quantidade de jogadores exportados esta em torno de 1.339.568 por ano, movimentando uma verba a cerca de R$ 220.499.657,99. O segundo modo que o Brasil arrecada dinheiro é com europeus tarados a procura do forte turismo sexual brasileiro

Indústria: Existem apenas 5 indústrias no país, que geram uma ampla diversidade de produtos, sendo eles, bolas de futebol, camisinhas para o carnaval, palitos de dente, urnas eletrônicas e como não podia faltar, a famosa cachacinha.
Agricultura: Antigamente produzia desde batatas até feijão carioquinha, mais devido a uma MP promulgado pelo então atual Presidente da República, com o aval do ministro da fazenda, foi proibida a produção de qualquer coisa que não for classificado como de utilidade pública.

Devido aos escândalos interruptos no cenário político do país, só deu tempo de votar a Cana-de-Áçúcar como produto de utilidade pública. Está em andamento no congresso a adesão da Beterraba, Repolho e a soja trangênica, mais com previsão de ser votada apenas em 2010.

COMIDA TÍPICA

Foie Gras com farinha; Caipirinha; torresminho; Batata Ruffles; Feijoada; carne de piranha (ao molho pardo uma vez por mês); Miojo, Rabada, Caralhada, Vaca atolada, Vaca encalhada, Cocrete, Saltenha, Mortandela, Iorgute, Feijão com Jabá, Sua mãe (em rabada); Churrasco Grego (por apenas um real, e ganhe grátis um suco se estiver perto de alguma estação) Sanduiche-iche de Vegetaiiiisx Folhosuuusx; Rapadura.

FOLCLORE: LENDAS E MITOS

Político Honesto (Brasília)
Paulo Maluf (São Paulo)
A Loira do Banheiro (Belo Horizonte)
Virgindade (Ponta Grossa)
Ana Jansen (Maranhão)
Mafagafo, o marido da Matita Pereira (Belém)
Santa da janela
Sacissauro (Rio Grande do Sul)
Leandro e Leonardo (Goiás, Piauí e Tocantins)
Vitória do Rubinho Barrichello (Galvão Bueno)
"Eu não sabia, fui traído" (Brasília)
Ônibus (Bauru)
Linhas Aéreas (Difundida pela ANAC (Agência Nacional de Aviação Curumim), inicialmente uma lenda do interior de estados do Sul, Nordeste, Centro-oeste, cidades do Norte e do anexado Santa Cruz, passou a fazer parte do folclore nacional no segundo semestre de 2006.)
Trabalhar dá dinheiro
E.T. de Varginha
O lendário Daniel Fontelles
Flamengo campeão(da 7° divisão) em cima do próprio Flamengo por goleada!!
Libertadores conquistada pelo Corinthians

MÚSICA

Xuxa
Tiririca
Calypso
Sidney Magal
Massacration
Feira da Fruta
Reginaldo Rossi
Frank Aguiar
Inimigos Da HP
Inimigos da Lexmark
Inimigos da Epson
Carla Perez
Bartô Galeno
Rodela
Bill Goiaba
Katinguelê
Bonde do Tigrão
Mc Traveco
Roberto Carlos
Latino
Mc Créu

CINEMA

Embora ainda incipiente após os anos de governo Collor, o Brasil coleciona glórias e pérolas:

Filme do Batimã; Clint Eastwood
O Quatrolho; Cacá Diegues
Os Sete Gatinhos Samurais; Diogo Mainardi
Alice no País das Maravilhas;
Buttman's Freak Anal Fever in Rio - vol. 34; John Stagliano
Kill Bill; Quentinho Tarantela
Ali Babá e os Quarenta Ladrões; Jader Barbalho
Central do Brasil; Primo Preto (estrelando Caco Antibes e Fernanda Montenegro)
Falcão: Meninos do Tráfico; MV Bill
Guerra dos Mundos; Jô Soares e Faustão
Efeito Brabuleta; Clodovil
Matriz Corrupted; Jader Barbalho
Mike in Brazil (Série de TV); Mike in Brazil
Ilha das Flores; Jorge Furtado
Desciclopédia o Filme; Jorge Furtado
Marimbondos de Fogo; Arnaldo Jabor
Tropa de Elite; Capitão Nascimento

O Brasil também é famoso internacionalmente por filmes adultos, sendo os mais famosos:

Metrix
Amor Estranho Amor
O Senhor dos Anais
Mad Max e a Cúpula do Tesão
Kid Bengala
Treze Homens e uma camisinha
Jorrada nas estrelas
Me atirei no pau do gato

PERSONALIDADES COMENTAM SOBRE O BRASIL

"Companheiro, eu não sei de nada, juro que nunca ouvi falar"
Luis Ignácio Lula da Silva sobre Brasil

"Eu tenho medo..."
Regina Duarte sobre Brasil

"Zás zás aí eu chegava,e e pegava uma arma e invadia o Brasil e e chamavas as minhas tropas e pegava petróleo..zás zás..."
Hugo Chaves sobre Brasil

"Eu gosto daqui. É um lugar bonito com gente simpática e...ah, estamos falando do Brasil?? Não, é claro que não gosto, pensei que falassemos da África."
Alguem enganado sobre Brasil

"O Brasil é o país do futuro."
Político sobre sobre o Brasil em 1912

"Você quis dizer: Banana"
Google sobre Brasil

"Rumual Ékissa"
Brasileiro

"País maravilhoso! Buenos Aires é uma belíssima cidade!"
Oscar Wilde

"Nenhum candidato é melhor do que eu."
Lula, em uma de suas piadas

"Brazil!?!? Oh!! banana, carnaval, caipirreenha, Pelé, monkeys!!!"
Gringos sobre Brasil

"Vamos tesouro, e não se misture com essa gentalha."
Dona Florinda sobre o Brasil

"Até o sanduíche iche pode ter um valor nunutritriv...cional adequado"
Típica Nutricionista sobre a alimentação brasileira

Fonte: Desciclopédia.

PRÊMIO ENGENHARIA 2007

Está sendo programada a entrega do "Prêmio Engenharia 2007" para o engenheiro executor e outro especial para o fiscal da obra.
Diga-se de passagem, verdadeiros gênios!!

como diz a gih, 'chorando litros' de tanto rir...
o povo aqui na empresa acho q eu tava passando mal.. hehehehheheheee!!
bjoss...

PGF IN BEACH... VAMOS DE AVIÃO!!!
veja como seria...

Fonte: nadaver.com

heheheeheheheheheheheeeee!!
Bjoss..

CHURRASCO DE MACHO!!!!


HUAHUAHAUHAUHAUAHUAHAUHUAAA!!!!
Bjoss..

Esses dias recebi essa foto por e-mail.
Me perguntei: Que foto é essa?? Quem é essa doida?!?!
Foi então que reparei a imagem no espelho, precisamente em baixo do sovaco da infiliz...
heheheheheheheheheheeee!!

Resolvi ler o e-mail:

"A garota queria tirar uma foto para colocar no Orkut. Resolveu tirar a foto usando um espelho, talvez por não possuir coordenação motora suficiente. Entrou no banheiro e, usando o espelho, tirou a foto. Colocou no Orkut.

A mãe dela estava usando o banheiro e ela não percebeu. Ou seja, a foto da mãe dela cagando foi parar no Orkut e, agora, em toda a internet. Ela tem mais de 100 mil scraps no seu profile, isso porque configurou para só aceitar scraps de amigos. Agora já era, não tem mais como evitar, virou o hit do momento. Tem até musiquinha:

MENINA DE PRETO
O QUE É QUE VOCÊ FAZ
EU TIRO FOTO PRO ORKUT
COM A MÃE CAGANDO ATRÁS

MENINA DE PRETO
QUAL É SUA MISSÃO
TIRAR FOTO NO ESPELHO
COM A MÃE DANDO UM CAGÃO..."

heheheheheehee...

poizé, essa doida não é a única tapada no mundo...
Eis que surge uma concorrente!!!
HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAAAA!!!
Belo enfeite pro criado-mudo, heim?!?!
Eu particularmente preferiria um porta-retratos... hehehehehee!!

Bjoss putadaaaaaaa!!!

Mascote do Panter's!!!


heheheheheheheheheheheheeee!!
bjoss..

Sucesso do Cinema!!!

Qual a função dos apóstrofos??

Quebrando o cadeado

Esse post é em homenagem a todos os retard.. digo, usuários do orkut que tem o trabalho de entupir seus álbuns e depois trancá-los pra ninguém ver.
Pois bem, se vc quer privacidade em suas fotos não coloque-as no orkut... se vc que privacidade, não faça orkut!!!

Para visualizar as fotos faça o seguinte:

-Abra o perfil da pessoa da qual vc quer ver as fotos.
-Na barra de endereços apague tudo. Ex: Perfil de fulano é http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=123123123123123123, apague tudo deixando em branco.
-Copie e cole o código abaixo na barra de endereços de seu navedor e aperte enter.

O código está em um arquivo de texto, clique aqui com o botão direito e vá em "salvar link como" para baixar.

Pronto!!
hehehheehheeheheheheheee!!!

Essa dica só vale para quem usa o Firefox.

Bjoss...

Fluxograma: A melhor forma de solucionar problemas!!!

Os seus problemas se acabaram-se!!!

heheheheheheheee!!!
Um abraço com sovaco molhado para todos!!

Atenção Povo!!

Tive uma grande idéia... tá bom, vi isso em outro blog..

+ o negócio é o seguinte: Pergunte ao Power Guido!!

Faça qualquer pergunta, sobre qualquer assunto, qualquer coisa sobre o qual vc tenha dúvidas e eu responderei!!

mande a pergunta para torremomh@gmail.com

hehehehhehhehehehe!!
Bjoss..

Notícias que vão mudar o mundo!!

Namorado de Ivete Sangalo tem desarranjo intestinal após comer moqueca em Salvador.

Olha... eu não sou vidente, tarólogo e tampouco paranormal, mas eu sabia que o namorado da Ivete Sangalo teria uma caganeira esse ano. Sério!

E agora também estou certo que gente ainda mais importante que o namorado de Ivete, como Sônia Lima, Júnior Negão, Tati Pink (ex-BBB), Castrinho, Irislene Stefanelli, Kiko (do KLB) e a própria Ivete, ainda vão chapiscar a louça em 2008.

Podem apostar.

Só se falava disso no Reveillon da Mãe Dináh.