segunda-feira, 31 de março de 2008

...e agora um post para aumentar os índices de acesso do blog

FRANZ FERDINAND e MUSE no BRASIL!!!!


O grupo de Alex Kapranos vem ao Brasil no segundo semestre pela empresa Argentina DG, que tem parceria com o Tim Festival. Isso quer dizer que o Franz Ferdinand vem ao Brasil para o Tim, ou não. Mas o importante é que ele vem!!

E já agora em maio, São Paulo, Porto Alegre e Curitiba receberão a banda britânica MUSE em sua primeira visita ao Brasil.
Há rumores de que além dos shows, eles também vão tirar umas férias aqui no nosso país.
Datas a confirmar...

Estaremos lá, com certeza... Eu e mais alguém.. hehehehehehheeee!!!

Vi no: Rodrigo James
...e no: Move That Jukebox

DIÁRIO DELE E DELA

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.

No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... time de bosta!

hehehehehhehehehhheheheheheheeheee!!
De uma coisa eu sei, esse cara não era sãopaulino...
hauauahuhauhuauhuahuahaauhau!!!

sábado, 29 de março de 2008

Sessão "Não Consigo Respirar"

20 de abril de 2002, festa de aniversário do Diego, que no dia 23 completaria 17 anos... Eita pega!!

Lembra quando o Diego foi acender a churraqueira, saiu uma labareda que quase queimo todo mundo... hauhauhauahuauhauhua... acho que foi nesse churras né?!


Gold Scrinzona véia de guerra, me deu uma lumbriga agora.. heheheheheee!!


Tadim do DRM, tão desnitrido o mininu... hauauhauhahua!!


óia o Rafa, não podia vê uma câmera que já se escondia pra não aparecer nas fotos... heheeehheeh


hauhauhaauahuahau... até parece que as garrafas não são de tubaína... huaauhauahhaha!!!


O Clássico Programa Nacional de Erradicação dos Corno e dos Gays.. hauauahauaahua.. óia o Markin... heheheheheee!!

>>>Clique aqui ara baixar todas as fotos em alta qualidade<<<
(A Senha pra descompactar é o apelido do diego, não o "Mur", o outro. Uma dica: é o nome de um passarinho.. hehehe!!)


Eita, naquela época a gente se divertia... não que hoje seja diferente..

heheheheheheheheeeh!!
Bjoss...

Super Mario Brother's



bjoss..

sexta-feira, 28 de março de 2008

Truque bem feito

mais uma da serie "PUTA MERDA DIEGOOOOO!!!" heheheheh
mas esse até q é baumzim...
o cara é foda d+...impossível descobrir como ele faz...
e naum é montagem....é real...



video

bjusss cadelada...
PGF em Quadrinhos
O Segredo...


heheheheheheheheheheheheeee...
neste momento estou pensando com toda minha convicção numa taça de sorvete de charge e banana sendo servido por uma loirona gostosona só de biquini, solteira e que é gamada em gordinhos que penteiam o cabelo repartido no meio e ficam encabulados quando as mulheres ficam olhando para ele...
huahauhauhauauhauauuhauhauhauhauhauauhaua!!!

Bjoss...

quinta-feira, 27 de março de 2008

30 coisas que um homem pelado não quer ouvir


1 - Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2 - Ahhh, que meigo.

3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

5 - Faça-o dançar.

6 - Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7 - Uau, e seu pé era tão grande.

8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.

9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…

11 - (Ri e aponta)

12 - Posso ser honesta com você?

13 - Que lindo, você trouxe incenso.

14 - Isso explica o seu carro.

15 - Talvez se a gente regar ele cresce.

16 - Por que Deus está me punindo?

17 - Pelo menos isso não vai demorar muito.

18 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.

19 - Mas ele ainda funciona, né?

20 - Ele tá parecendo pouco usado.

21 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

22 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

23 - Você está com frio?

24 - Se você me embebedar primeiro…

25 - Isso é uma ilusão de ótica?

26 - O que é isso?

27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28 - Ele vem com um compressor de ar?

29 - Isso tá parecendo isca de peixe.

30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.


hehehehehehe...mto boa essa...ai ai...
cada coisa...
bjusss meus lindos
A palavra MERDA


"como eu só posto merda aki mesmu...la vai, literalmente, mais uma..."


A palavra merda pode mesmo ser considerada um curinga da literatura nacional.

Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?

Como indicação geográfica 2: Vá à merda!

Como indicação geográfica 3: 18:00h, vou embora dessa merda.

Como substantivo qualificativo: Você é um merda!

Como indexador monetário: Você não vale uma merda.

Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda!

Como indicativo de MBA: Ele faz muita merda.

Como sinônimo de covarde: Seu merda!

Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!

Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?

Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de admiração: Puta merda...

Como indicador de rejeição: Puta meeeerrda!

Como indicador de indignação: Puta que la merda!

Como auxiliar impositivo de aceleração: Vai rápido com essa merda!

Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?

Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo: Deu merda.

Como constatação negativa: Que merda!

Como classificação literária: Êta piadinha de merda...

quarta-feira, 26 de março de 2008

O que você verá agora só encontrará...

...no Japão

na Austrália

na França

na Holanda

na Espanha

no Havaí

no México

no Texas

na Tailândia

na Colômbia

em Londres

no Caribe

nos Estados Unidos

e no Brasil.

heheheheheeheheheheheheheeee..
Bjoss...
Revista 'Mad' brasileira volta dos mortos

Para muitos dos leitores mais antigos, ela já estava morta e enterrada. Mas depois de pouco mais de um ano fora das bancas, a versão brasileira da revista “Mad” ressuscita – pela quarta vez! – nesta semana. Com 34 anos de história e três editoras no currículo (Vechi, 74-83; Record, 84- 00; e Mythos, 00-06), a publicação mensal passa às mãos da Panini, responsável, entre outros, pelos quadrinhos da DC Comics no Brasil.

Toda em cores, mas com apenas 40 das 48 páginas anteriores, a primeira edição da nova série leva o título “De volta do mundo dos mortos” e vem recheada de cartuns de zumbis, piadas com Fidel Castro, além das tradicionais sátiras de filmes (“Harry Podre” e “Meu nome não é Enjôony”) e, claro, “mais uma ridícula dobradinha da Mad” na contracapa.

À frente da revista nestas últimas três décadas, o cartunista carioca Otacílio d’Assunção, o Ota, afirma em entrevista ao G1 que continuará tentando manter a publicação de pé. Sua proposta é seguir equilibrando a presença de artistas nacionais, como Luciano Felix, Tako X e Chiquinha, com o conteúdo traduzido da “Mad” americana, incluindo medalhões como Sergio Aragonés, Don Martin e Al Jaffee.

huahuahauhauhuahauhuahuahauhauahauaa!!!
agora minha vida volta a ter sentido...
iiiiiiuuuuhuhhuhuhuhuuuuuulllL!!!
Bjoss...

Vi no: G1.

terça-feira, 25 de março de 2008

CERVEJA

Já que o fds foi regado à muita cerveja, pensei bem e resolvi postar isso sobre cerveja pra tirar o medo das pessoas q estão se perguntando agora "Meu Deus, será q bebi d+ e isso vai fazer mal pra mim??" Relaxa...isso é coisa da sua cabeça...hauhauha q merda isso..mas ta ai...

1 - A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos.

2 - O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3 - CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky

4 - MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes... . E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5 - CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6 - EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7 - A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8 - O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9 - A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.

Cacete viu...nunca posto nada q preste...e nunca fica bom o tamanho das letras....
mas q se foda...
ta ai...bjuss macacada

"ñ se preocupe, tio torremo está aki pra consertar o post!!"
Fotos Quinta ABSOLUTamente EspeciaL...

Povo, como prometi, aqui estão as fotos da festa... ou melhor, não só da festa, o arquivo zipado contém as fotos da câmera do Sergim, do Derrame e umas fotos de sexta-feira, da câmera da Milena...

Arquivo: Fotos Feriado 20 a 23-03-2008.rar
Tamanho: 78,6 MB


Só faltou as fotos da câmera do Milico, a puta disse que vai passar por CD, to aguardando...

Bjoss queriduss...

segunda-feira, 24 de março de 2008

Quinta ABSOLUTamente EspeciaL...

6:45 - Chegando em umaramaaa... péssima viagem, véia do caralho enchendo o saco no busãaaaooo...
8:20 - Chegando em MH... morrendo de sono... que durmi que nada, bora arrumá o sítiooooo...
10:30 - [flashback] Início de 2005, Diego e Torremo passam no vestibular, Engenharia elétrica e Tecnologia em sistemas de telecomunicações, um vai pra Foz, outro pra Curitiba.. 3 longos anos de estudo, sofrimento e incertezas se passam... Por que escolhemos esses cursos? Será que eles realmente valem a pena? Será que o que a gente tá aprendendo vai ter seventia pra alguma coisa? Qual será o propósito de tudo isso? [/flashback]
Mal sabiamos nós que estávamos tão perto de obter as respostas...



13:34 - Pausa para o lancheeee... torta da Jessicaaaaaaaa!!
15:00 - Bora pra MH... confirmando presenças... comprando cerveja, carne, cachaça (o véio tava tão solitário na na prateleira), refri, cachaça , cerveja e cachaça.
17:00 - Bora pro sítio denovo... fazendo as tochas, ispindurando os cartazes e os TNTs... últimos retóques... Sítio OK!!
19:00 - Sonequinha pra dá uma acordada... banhooo... coquitelzinho especial anti-ressaca do Jaquinu...
20:45 - Pegando o Jeffão e o irmão dele.. partindo pro sítiooooooooo...
21:00 - E a piruka voooooaaaaaa!!! hauhauhauahuahau... abrindo a ABSOLUT pela metade.. mestre tequileiro, mestre tererézero e mestre churrasqueiro... Jose Cuervo com limão e sal... caipirinha... brejaaaa... narguiléee... créeeeeeeeeeeeeuuuu, créeeeeeeeeeuuu.... créeeu, créeeu créeeu... créu, créu, créu, créu, créu, créu, créu, créu, créu... guido cantando "Quem Sabe"... efeitos sonoros com a garganta... pegação... churrastanque... dançando em cima da mesa... andrezinho e babão se reconciliando...
todo mundo se reconciliando, mesmo nunca tendo brigado... Jeffão gorfando atrás da casa... Jeffão dando PT... eu cuspindo vodca pelo nariz... acabando a cerveja... acabando a cachaça... indo pra MH buscá mais cachaça... Delino roubando meu colarzim e me contando que já foi 3 vezes casado... voltando pro sítio... sentando do lado do serginho... serginho gorfando do meu lado... dando água pro serginho... rafael bebo bicudando a água do serginho e brigando com ele pq ele tava bebo... tiozinho com uma espingarda querendo matá nóis pq o som tava muito alto... derrame querendo matá o tiozinho q queria matá nóis... advogado guido bebo batendo os migué no tiozinho... tiozinho apazigüado indo embora... indo pra MH denovo pra busca ñ sei o que... guido querendo bate no povo que tava no edinho... truco, seis, doze, fim do jogo em uma rodada só... rafa pegando geral... sergim e rafa enroladinhos na coberta (qui bunitinho!!)... diego caindo de cara no chão... deigo durmindo com a cara na bosta de vaca que tava na sala da casa... guido conversando sozinho... todo mundo durmindo...
Festa perfeita... seria mais perfeita se todos pudessem ter ido, né mih!?!

Sexta ABSOLUTamente de ressaca...

acordando tonto... tomando banho... almoçando uma imitação de bacalhau ruim pra porra, só não foi pior pq era uma IMITAÇÃO... indo no jeffão comprá chocolate... andando de carro com o jeffão... tamando téres no rafa... indo pro sítio busca as cachaças que sobraram... tomando sorvete na minha budéga... tomando téres no derrame... jantando no derrame... fotinha bunita com a mih... narguilé com caipirinha e tubão...
chorando de tanto rir... a lua de MH... pit stop na casa do andré... brasabol mal sucedido... indo posá na casa do andré... gata do andré se encabulando comigo... acordando no meio da noite... batendo em algo peludo q tava no meu braço... percebendo que o "algo peludo" era na verdade a cabeça do andrew...

Sábado ABSOLUTamente espetacular...

acordando na casa do andré... indo embora... tomando banho... almoçando... indo no jeffão... vendo livros bunitus... descendo no rafa tomá téres... subindo no derrame... organizando o churras... chuvaaaaa... soool... VINDE PINGA QUERIDA... O QUE É POUCO NÃO SE REGA, ACABA LOGO E SUSSEGA... SE DEUS É POR NÓS QUEM SERÁ CONTRA? NINGUÉEEEMM, NINGUÉEEEMM, (nem fudendo), NINGUÉEEEMM!!... POWER GUIDO FEST: MUITO SEM NÓIS É POUCO E POUCO COM NÓIS É MUITO!!... pegando as fotos na casa do zinedine... pegando as fotos na casa da mih... o markin e eu dando um jeito no modem... combinando carona pro markin até maringá... churras no derrame... xorando litros de tanto rir... tomando banho... voltando pro derrame... indo pra rua... letícia, nanda e moniki me encabulando... indo pro posto... o clima ficando uma merda... metade do povo indo pra casa do rafa... todo mundo querendo ir embora... o povo voltando do rafa... derrepente a noite se transforma... nóis indoidando no posto... a jeffinha passado ruim... eu pisando no pé da mih e do zinedine... diego chutando meu cóccix... dançando músicas gays... indo no edinho... cavalinho... x-salada com whisk... diego bucho sem fundo... léo me dando adesivinho... 3:30 da manhã... indo embora... despedida bunita e emocionante...

Domingo ABSOLUTamente depressivo...

acordando assustado... DDDDIE - Depressão Do Dia Di Ir Embora... tomando banho... confirmando carona pro markin... descobrindo que minha vó resolveu ir pra curitiba também... DPCPMTM - Depressão Por Carona Pro Markin Ter Miado... indo atrás do markin pra avisá-lo... abastecendo o carro e se despedindo do bruno... encontrando sergim em frente a casa do derrame... lembrando que é páscoa... se despedindo do sergim... encontrando o markim... avisando que a carona miô pro markin... se despedindo pela 5ª vez da mih... se despedindo do markin... acordando o derrame... ganhando caixa de bom-bom da nanda... se despedindo de todo mundo na casa do derrame... almoçando... indo no jeffão pegá os livros bunitus emprestados... se despedindo do jeffão... torando ruim pra curitiba na marielenês...

povo, assim q terminar de upar, postarei um link pra download de todas as fotos da festa..
Bjoss...

segunda-feira, 17 de março de 2008

Agora só não vai quem não quer...
Tem até ônibus pra chegar até lá...



AHAHHAHAHAHAHAAAAAAHAHAHAHAHAAAA!!!
AAAAAAAHAHAHAHHAAHAHAHAAAA!!!
MEU DEUS, TO TENDO UM TRÓÇO... HAHAHAHAHAHAAAA!!

BJOSS.. HAHHAHHAHHAHAHAHAHAHAAAA!!

domingo, 16 de março de 2008

Um Peido Mata Dois


O Jeito
video

heeheheheheee...
o 1º vídeo foi indicação do diego..
o 2º foi uma pequena homenagem q resolvi fazer para todos aqueles q possuem 'o jeito'..
heheheheheee!!!


Bjoss amores...

sexta-feira, 14 de março de 2008

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA..

LEI DA PROCURA INDIRETA

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo as suas, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e baseada no único livro que você não leu.
Completando: com certeza não estará na sua cola, digo, no seu lembrete feito em miniatura.

LEI DA QUEDA LIVRE.

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS..

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

vi no: Triplo Sentido.

***

Geralmente agora eu escreveria um comentário retardado, mas devido a um curticircuiti q deu na minha mutanga, ñ to conseguindo pensá direito... o q ñ quer dizer nada pq eu nunca consegui pensá direito mesmo.. hehehehehheeee...
+ resumindo: DEUS, PRECISO DE UMA CAMAAAAAAAA!!!
Bjoss...

quinta-feira, 13 de março de 2008

TCC do Markin
Teoria do Gato Flutuante

que teoria da relatividade que nada... heheheheheheheheeee!!
bjoss travecos...

quarta-feira, 12 de março de 2008

Vacina no gordinho



Poderiam publicar a foto de qualquer criança mais ou menos magra. Mas não, usaram a do gordinho. O gordinho é símbolo de sofrimento, de dor, de tristeza, enfim, é o que sempre leva a culpa do peido alheio.

O gordinho vai rir desse post porque ele acha engraçado ser bobo.

O gordinho só se fode.


essa eh pra vc Torremu...huauahiaha...

bjaum nas vossas nadegas

Muito bem ensaiado

Pensa num véio tapado..."corta..."
hauauha

video

bjusss kengaiada
Para o terror de quem odeia minhas tirinhas: AGORA ELAS VEM EM BANDO!!

PGF em Quadrinhos
Curtas...


heheheheheheheheheheeeee
essa última foi foda... hehehee... admito que fiz um mimo pra mim mesmo...
hehehehehheheheheheheehheee!!!

**********************************

Promoção Comente e ganhe um bjo do Torremo...

Saldo parcial de Bjoss:

Serginho: 2 Bjoss
Anônimo: 1 Bjo
Eu: 3 Bjoss

puta merda, nem o Diego tá comentando mais... heheheheheheheheheee!!
Bjoss vagabas...

terça-feira, 11 de março de 2008

Português paraguaio

Lá vai uma piada mto dá sem graça....mas, já q não tenho nada pra fazer...

"Um português foi assaltar uma casa...mas , como pessoa inteligente que é, fez-se de paraguaio no assalto.
Chegando no quarto da casa, encontra um casal e diz (num portunhol daqueles):
- Arriba los braços. Yo soy um PARAGUAYO e estoy aqui para matar-te!
O casal não entendendo diz:
-PARA O QUE????
E o português:
-GUAYO...PARAGUAYO!!!"

Puta merda...nada como dar um motivo para me xingarem...
bjussss cabritada

segunda-feira, 10 de março de 2008

Advogado vs BOPE

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:

Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado - Mas porquê, policial?

Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar
completamente. Documento e habilitação.

Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:

-Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

sábado, 8 de março de 2008

Como todos sabem, hoje é uma data muito especial, o dia internacional da mulher.
Assim sendo, humildemente farei uma homenagem a todas as mulheres do mundo, postando as 50 vantagens de não ser uma...
HAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAA!!!


50 VANTAGENS EM SER HOMEM

1 . Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.

2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3. Nada de filas para o banheiro.

4. Você consegue abrir as tampas dos potes.

5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21. A revista "Caras" inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos lhe dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório.

27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

44. Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.

45. A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você:

“Não sei. Pergunta pra sua mãe.” e “Você está certa querida...”

46. A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.

47. Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?

48. Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.

49. Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.

50. Você não tem TPM.

hehehehhheeheheheheheheheeeee...
bjoss cambadaaaa... em especial pra mulheradaaaa!!!

sexta-feira, 7 de março de 2008

Sinceridade Acima de Tudo!!














hehheheheeheheheeheee...
Bjoss vagabundas do meu coração..

quinta-feira, 6 de março de 2008

Drible sensacional

O drible foi tão desconcertante que até o goleiro ficou desconcertado...kkkkkk


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abraçossssss
FRAQUINHOS D+

PARECE EU NOS VELHOS TEMPOS DA MESA DO GEMA...

HEHEHEHEHE...

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BJUSSSS AMORESSSS

quarta-feira, 5 de março de 2008

Manobra do bonequinho

Ajudando a encher o blog de coisas geralmente inúteis..hehehe...lá vai esse vídeo...
mas o cara é baum hein...



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bjusss cadelada
Povo,
até agora, fevereiro foi o mês em que o blog foi mais visitado desde sua entréia, foram + de 350 acessos...
Isso é foda manooo!! Porém, a cambada que visita essa pindóba não quer nem saber de comentar, quase nenhum post tem comentários, isso quando os que tem não foi eu mesmo quem comentou... hehehehehhehehee!!!

Em busca de uma solução para esse problema, resolvi fazer uma promoção revolucionária:

Comente e ganhe um Beijo do Torremo!!!

Cada comentário feito vale um beijo meu!! ehehehheeee.. E não se preocupem, estarei anotando o nome de todas pessoas que comentarem e assim que possivel elas receberão seus prêmios...
hehehehheheeeee!!

E não tem limite, quanto mais comentários, mais bjoss você ganhará.. ehehehheheheheheheheee!!!

Vamo lá povo, todo mundo comentando!!
Promoção válida somente para o mês de março...

***

e agora uma piadinha pra descontrair...

Quando o avião atinge a altura ideal de vôo, o piloto pega o microfone e diz:

- Atenção senhores passageiros, aqui é o comandante, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, com previsão de chegada ao destino às 23h00, tenham todos uma boa viagem.

Depois, coloca o microfone no suporte, porém o esquece ligado, e diz:

- Agora eu vou dar uma cagada, depois vou comer a aeromoça.

A coitada, que estava nos fundos do avião, ao ouvir aquilo juntamente com todo o resto de passageiros, saiu correndo para avisar ao piloto do microfone ligado, quando tropeçou e caiu perto de uma velhinha, que lhe disse:

- Calma minha filha, ele disse que vai cagar primeiro!

hahahhahahahahahhaahaaa!!!
as velhinhas são as piores... heheheeee!!
Bjoss...

terça-feira, 4 de março de 2008

Tirinha Idiota
+ muito massa!!

Clique na imagem para ampliar

hahahahahahahahaaaaa!!
pqp!! cada dia q passa minhas histórias tão ficando piores.. heheheheheheheee!!
Bjoss vadios...

segunda-feira, 3 de março de 2008

Ahhh dá licensa...

japoneis burru...dá zero pra ele...

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expo 2008...pacabá...

bjus

Fórmula 1: 'professor' Zé Patussi aposta em título de Lewis Hamilton.

A duas semanas da abertura da temporada, Lewis Hamilton ganha o apoio de uma figura ilustre nessa sua luta pelo primeiro título na Fórmula 1. Diretor do Colégio Estadual Leonídia Pacheco, Zé Patussi considera que o inglês é o favorito para o Mundial deste ano. Em entrevista ao site da emissora inglesa "BBC", 'o professor' considera que a experiência do ano passado poderá contar a favor de Hamilton e dá uma dica para o inglês se destacar nas pistas: usar o coração.
- Acho que o Lewis será o grande nome. Isso se ele tiver um bom carro. Mas acho que isso não será um problema. Ele está mais experiente agora.
Zé Patussi acredita que Ferrari e Renault serão os principais adversários de Lewis Hamilton nesta disputa pelo Mundial de Pilotos.

Em entrevista à revista italiana "Autosprint", Zé Patussi também apontou Heikki Kovalainen como uma possível ameaça a Hamilton. Segundo o brasileiro, Kovalainen vai estar bastante motivado para mostrar serviço em seu primeiro ano de McLaren. Nada muito diferente do que aconteceu com Lewis Hamilton em 2007, ao lado de Fernando Alonso.

Vi no: Globo.com->Notícia original

Quem diria q o Zé Patussi seria tão fanático por F1!?!?!
hheheheheheheheheeeee...
Bjoss..

PS: Pontos para o Rafa que notou a semelhança!!
GAMEOVER

Quem não se lembra dos jogos clássicos do Atari: Space Invaders, Pole Position e Tétris?
Poizé, Guillaume Reymond, um doido que não tinha mais o que fazer, se juntou com um bando de putos e fizeram o projeto Gameover, que usa pessoas como pixels para encenar partidas desses jogos.

As pessoas ficam nas cadeiras de um auditório, cada pessoa é um pixel, e se movem de acordo com as regras do jogo para criar uma animação stopmotion, como é chamada esta técnica. A cada posição diferente é tirada uma foto. Depois, montadas em seqüência, as fotos formam a animação. A performance foi filmada com platéia. Destaques para os efeitos sonoros originais!!

Space Invaders


Tetris (a musiquinha com a boca fico foda!!)


Pole Position


tesãaaaaaaaaaooo.. heheheheheheheeee!!!
E um efusivo bjo na bunda de todos que acessam essa pindóba!!

Vi no: O Butéco da Net