sábado, 28 de junho de 2008

Chutando a Bola de Areia



hauahuuhaauhauhauhauhuahah...
isso me lembra dos velhos tempos da caixa de papelão cheia de tijolo...
hauhauhuahuahuuahhauh!!!
Bjoss queridos...

quarta-feira, 25 de junho de 2008

Frase do dia...


"Não importa quantas situações da vida você já passou...
Não importa quantas dificuldades na jornada você sofreu... Lembre-se de que há sempre luz no final do túnel."




hauhahauhaauhuhaauahha
Bjoss...

terça-feira, 24 de junho de 2008

O que é um churrasco...

Escrito por uma mulher:

O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário;

02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa;

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja;

04 - O homem coloca a carne no fogo;

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes;

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando;

07 - O homem tira a carne do fogo;

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa;

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça;

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

Escrito por um homem:

Muito simples:

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser ou Schin, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser óóóóótima, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem;

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, a mulher prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja;

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos;

04 - Colocar a carne no fogo!? Tá louca!? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora;

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco;

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando', 'Isto está muito cru', 'Tá viva, tá???'... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão;

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas;

08 - Sobremesa? Só se for mais uma latinha;

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!!! Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco...

***

heheheheeheheheheheee...
Bjoss....

domingo, 22 de junho de 2008

Graaaaande Cardeal

Em nome do Pai, do filho...eeeehhhh...opa...
¬¬
do Espírito Santo

Aaaaaaaamém (by Miro)


video

hauhauahuaauh
bjuuu

sábado, 21 de junho de 2008

Com vocês, o trailer do filme mais esperado do ano...

Um Dia na Torremo's House



hauhauhauhuhuahuahuahuhaua!!!
Aguardem o longa...
Bjoss...

sexta-feira, 20 de junho de 2008

PGF em Quadrinhos

Tirinhas

Tira

heheeheheheehehhehe!!!

Bjoss...

quinta-feira, 19 de junho de 2008

Coca-cola

Um representante chega no vaticano pra fazer uma proposta ao papa.
- Seu papa, eu tenho aqui comigo uma proposta irrecusável: nós pagaremos 10 milhões de dólares para o senhor mudar a oração e dizer: “A Coca-Cola nossa de cada dia nos dai hoje...”. O que o senhor me diz?
O papa, injuriado responde:
- O que? De jeito nenhum. Que falta de respeito, ora.
- Ok seu papa, isso já era esperado. Então eu o ofereço 20 milhões de dólares pro senhor mudar a oração. Aceita?
- Mas de jeito nenhum. Isso é uma heresia.
- Tudo bem. E o que o senhor me diz se eu o oferecer 50 milhões?
O papa parou; coçou a cabeça; chamou um coroinha e perguntou baixinho pra ele:
- Quando é que termina mesmo o contrato com a padaria?

***

HAUHAUHUHUHAUHAUHAUAHAUHAUHA
AUHUAHUAHUAHAU
UAHUAHUAHUAHUAHUAHAUA..
Bjoss...
As maiores cantadas infalíveis para mulheres feia

1. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
2. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
3. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:"volta, volta, volta..."
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."
4. Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
5. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
6. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
7. Você é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll!"
8. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
9. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
10. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
11. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: "olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
12. Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
13. Olha que broto...sauro.
14. Você é bonita...pena que está no planeta errado.
15. Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
16. Você não é feia...apenas nasceu diferente.
17. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
18. Olha que miss...misspanta!
19. -Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
20. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
21. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
22. Você é feia, mas eu comeria.
23. Você caiu do céu...pena que foi de cara no chão!
24. Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
25. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
26 Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
27 Posso beijar seu fígado?
28 Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça
29 (Depois de beijar a mulher)-Ué,eu não tava fazendo um 69?
30 Minha pinga me faz ficar apaixonado por você
31 Oi,sou São Jorge.E ai,anal ou oral?
32 Pêlos de gato negro,asas de dragão!Fica comigo sim ou não?
33 Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar devolta no sarcófago

ahuahuahahuahauha
mi da licensa

quarta-feira, 18 de junho de 2008

...mais uma coisa que revolucionará o mundo...

Didi e Dedé Juntos novamente!!



Os humoristas Renato Aragão e Dedé Santana se reencontraram ontem nos estúdios da Globo em Jacarepaguá, na zona oeste do Rio. Dedé foi convidado por Aragão para participar da Turma do Didi” que vai ao ar neste domingo (22).

“Eu sempre quis esta parceria de novo”, declarou Aragão, o intérprete de Didi, segundo comunicado enviado pela Globo.

No episódio “O Pai da Noiva”, Dedé vai interpretar o futuro sogro de Didi pai de sua noiva (Chiara Pascotini). O fim da história será uma grande reviravolta na vida dos personagens, informou a emissora.

A volta de Dedé à Globo foi comemorada por todo o elenco e pelo diretor, Guto Franco.

“Eles são amigos há muitos anos e existe uma química muito boa entre os dois”, declarou Franco.

Para comemorar a chegada de Dedé, o elenco fez uma festa. O humorista recebeu um buquê de flores. Ele ficou emocionado.

“Eu e o Renato somos uma família e meu sonho foi estar sempre ao lado dele. Estou feliz da vida e muito agradecido”, declarou Dedé.

***

huahauhahuahauhauaha...
agora sim manooooo.. não perco a turma do Didi por nada!!
hauahuahuahhuhauhauhauhauhauhaauhuahauhauhuhauaha!!!

Vi no: UOL.
Capital do Sergipe

A professora pergunta para a Mariazinha:

- Qual a capital de Sergipe?

Depois de pensar um pouquinho, ela responde:

- Não sei, professora!

E a professora:

- Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome é uma coisa que a gente come.

Ela pensa mais um pouquinho.

- Já sei! Aracajú!

- Isso mesmo! Parabéns!

E o Joãozinho:

- Eu pensei que fosse Cuiabá, professora!


kkkkkkkkkkkkkkkkk
boa boa

Curiosidades do mundo

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is...")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)


O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco?)

Tirando Conclusões

Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai pra "night"!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pra "night" !

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu?

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos.. têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.


bjuuuu cadelada

segunda-feira, 16 de junho de 2008

...enquanto isso, na vila do Chaves...

Chiquinha:
Chavinho, que tal agente roubar o Orkut do Quico?

Chaves: Zaz, Zaz... a gente rouba, aí a gente entra em um monte de comunidade gay e escreve um monte de merda e zaz e zaz, fode com o orkut dele e zaz e zaz...

Chiquinha:
Isso, Chavinho, mas vamos usar o e-mail do meu pai e mandar umas mensagens pro tonto do Quico...

Algum tempo depois...

Quico: MAAAMÃÃÃÃÃÃÃÃÃEEE!!!

Dona Florinda: O que foi, tesouro?

Quico: Roubaram meu profile do Orkut!

Dona Florinda: Mas quem foi?

Quico: Não sei, mamãe, mas o Seu Madruga me mandou umas mensagens pornográficas hoje de manhã...

Dona Florinda: Ah, então foi você, seu velho pedófilo, além de roubar o Orkut do meu filho, envia fotos eróticas para seduzí-lo, não é?

Seu Madruga: Não, não, eu...

PRAAAAAAAAAFT!!!!

Dona Florinda: Vamos, tesouro e não se misture com esta gentalha...

Quico: Sim, mamãe... Gentalha, gentalha... puff!!!

Dona Florinda:
Ah, e da próxima vez, vá hackear o Orkut da sua vó!

Chaves: Seu Madruga, sua vovozinha é hacker, é?

Seu Madruga: Toma!!! Só não te dou outra porque... minha vovózinha é a maior hacker do Orkut!!!

***

E quero aproveitar esse post sobre o Chaves para lançar a candidatura de Tangamandápio para sede das Olimpíadas de 2016...


Para quem acha que uma cidade como Tangamandápio, que é maior que Nova York, merece ser a sede das Olimpíadas de 2016 no lugar de cidades como o Rio de Janeiro, Madri, Tóquio e Chicago.

***

hauhuahuhauhauhauhuahuhauahauah...
hauhauahuahuaahuah...
Finamente finu!!
hehehehhehehehehehe..
Bjoss...

Vi no: Mamãe, ele roubou meu Orkut!
...e no: Olimpíadas em Tangamandápio.

domingo, 15 de junho de 2008

Vale a pena se arriscar

A felicidade é feita de pequenos e intensos momentos.
Viva cada segundo como se fosse o ultimo.



heheheheheheheheheheee...
vamos todos pular da ponte do Anta de mãos dadas!!!
Bjoss...

Vi no: Danosse.com

quinta-feira, 12 de junho de 2008

Metrô na China

maravilha de cidade...
toda organizada...
maravilha...
o melhor é andar de metrô lá...
conforto...povo educado...fantástico...


video

hauhauhauahuha bjusss
O CAVALO E O PORCO

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.

Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, ? precisa tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.

Neste momento, o porco escutava toda a conversa.

No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.

O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer !
Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa!

No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse :

- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.

Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:

- Cara, é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa!
Isso, devagar! ótimo, vamos um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico!
Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu Campeão!

Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:

- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa...

'Vamos matar o porco!'


uahuahuahuhuahuhauhauhuahauhauhuahuhauhua...
Bjoss...

quarta-feira, 11 de junho de 2008

PGF em Quadrinhos
Bebo Sim!!!


heheheheehehehehee...
ua tirinha pra marcar a volta dos quadrinhoooooooss!!
bjoss...

terça-feira, 10 de junho de 2008

Coca-cola é demais

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.

Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.

Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.

Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.

Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.'
E sai correndo para buscar a camisinha.

Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.

Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:

A COCA É FODA...
DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

HAUHAUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUAUHAUAHUHA!!!
Muito boa!!
Bjoss..

segunda-feira, 9 de junho de 2008

OS PODERES EXECUTIVOS E LEGISLATIVOS TÊM A HONRA DE CONVIDAR VOSSA SENHORIA, PARA PARTICIPAR DAS FESTIVIDADES 48º ANIVERSÁRIO DO MUNICÍPIO DE MARIA HELENA.


PROGRAMAÇÃO:

Dia 11 de junho – Quarta-Feira
20h00min: Abertura das Festividades com Santa Missa
Local: Igreja Matriz
21h30min: Feira do Produtor

Dia 12 de junho – Quinta-Feira
20h00min: Culto Evangélico
Local: Praça Brasil
21h30min: Abertura da Festa das Nações e show com Izael Gonçalves e Banda Rossa
Local: Praça Brasil

Dia 13 de junho – Sexta-Feira
15h00min: Inaugurações
18h00min: Festa das Nações
19h30min: Apresentações culturais das Escolas
22h00min: Show com a Dupla João Paulo e Guilherme
Local: Praça Brasil


Dia 14 de junho – Sábado
16h00min: Desfile Cívico
Local: Avenida Paraná
18m00min: Festa das Nações
22h00min: Show com a Banda Fator M.R.
Local: Praça Brasil


Dia 15 de junho – Domingo
12h00min: Almoço
16h30min: Bingo
Local: Praça Brasil
20h00min: Show com a Banda Cactos
23h00min: Queima de Fogos
Local: Praça Brasil

Comunicado:

Lembramos a todos os convidados que a festa estará uma porcaria, pois, pela primeira vez em dois anos, Diego e o Torremo não estarão presentes. Isso por si só seria motivo suficiente para o cancelamento das festividades. Porém, a melhor opção seria a transferência para uma data apropriada, que seria esta a terceira semana de julho que, além de bater corretamente com as férias dos energumenos citados acima, também engloba exatamente a data de aniversário de MH, ou seja, sexta-feira, 25 de julho.

Fica aqui a sugestão para o excelentíssimo prefeito Osmar Trentini e sua equipe.

Lembramos também que a recusa desta será visto como um ato de guerra contra a Gambiarra Corporation que, como todos sabem, é a empresa que detém 51% das ações do Mundo, e tem como funcionários de baixo escalão Geoger W. Bush e Osama Bin Ladden.

Muito Obrigado pela Atenção.
Aprendizado

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.
MORAL DA HISTÓRIA :

'CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS....PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!'


No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!!
MORAL DA MORAL :

' VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ.'


hehehehheehehhehe

domingo, 8 de junho de 2008

-Mãe, Padre voa?
-Claro que não meu filho!
-Então o que é aquilo passando na janela?!
10 desculpas para quem passou a noite fora

1º. Você não disse pra chegar cedo, amor? Então… São 6 da manhã…
2º. Poxa vida… Olha só, meu relógio tá atrasado! Bem que eu achei que a hora não tava passando…
3º. Querida, você não imagina o que aconteceu comigo… Eu fui abduzido! É, fui abduzido! Os ETs eram horríveis… Me puxaram pra dentro da nave e… Nossa, estou traumatizado. Vai buscar uma água com açúcar pra mim…
4º. Onde eu dormi? Voltei do trabalho tão cansado que dormi no carro… E o pior! O carro estava em movimento… Só fui acordar na divisa com o Rio de Janeiro… Você acredita?
5º. Chuchu, você não vai acreditar… Lá perto do serviço caiu uma chuva horrível… Alagou tudo! Ainda bem que eu achei um lugar com quartos disponíveis… Que lugar? Era uma casa com uma luz vermelha…
6º. Bom dia, querida! Resolvi entrar em forma. Voltei do serviço a pé pra casa… Seis vezes!
7º. Nossa, o trânsito hoje tá uma loucura… Demorei 13 horas pra chegar aqui… Essa cidade está um caos!
8º. O que eu tô fazendo acordado a essa hora? Ah, vim pegar um copo de água na geladeira… Onde eu dormi? Na área de serviço… É o lugar mais fresquinho da casa… Calma, amor! Que cara é essa?
9º. É como você diz, querida: “O pão das 5 da manhã é o melhor”. Valeu à pena esperar 15 horas na padaria…
10º. Caramba! Fiquei acessando sites depois do expediente e nem vi a hora passando…

:p
bjuuuussss
Encarnação do Demônio

Eita pega!!!

Esse filme é brasileiro mesmo?!?!
e do Zé do Caixão?!?!




HAUAHUAHUAHAUHAUHAUAHAU!!!
...é brasileiro mesmo?!?!
Bjoss...

quinta-feira, 5 de junho de 2008

Longas tardes à loucuraaaaaaaaaaa...



hauahauhauahuahahuhauahua...
Esse seria eu se tivesse fica mais 2 semanas na CPE...
hehehheheheehehheheehe!!
Bjoss...


Créditos: Gustavo da Lan House.. hehehehhee!!

terça-feira, 3 de junho de 2008

Garrafada do André Luiz do Botafogo
...olha o estrago!!!


hauahauahuahuahauhauahauhauha!!!
Bjoss...

Vi no: Rodrigo James.
Animais Falantes

Um garoto da roça foi buscar o padre da cidade mais próxima para celebrar uma missa no seu povoado.
Montado no cavalo o padre foi exercitando sua habilidade de ventríloquo. Passou uma galinha cacarejando e o padre perguntou:
- O que foi, Dona Galinha?
E imitou uma "voz de galinha":
- Acabei de botar um ovo, padre! Acabei de botar um ovo!
O garoto ficou boquiaberto.
Durante o caminho ele falou com vacas, patos, cachorros e o garoto entendeu essa habilidade do padre como uma dádiva divina.
Entrando no povoado uma cabrita atravessou a estrada e o garoto se apressou em dizer:
- Padre! Não acredita em nada do que essa cabrita fala não, viu? Ela é mentirosa que só ela!


heheheheheheheheehhehee
bjoss..

segunda-feira, 2 de junho de 2008

Informativo sobre o Padre

The Extra Paroquial


O Padre em Liverpool


O Padre de Oz


Onde está o Padre?


Padre Radical!





(O melhor)

AHUAHUAAHUAHUAHUHAUHAUAHUHAU
HAUAUHAHAUAHUAHAUAHA
O do google earth foi foda!! detalhe no "padre adir" no campo de busca..
heeheeeeheeeheheeeheehee...
Bjoss...
Como indentificar o time do coração de seus filhos...


Santos


Palmeiras

São Paulo

Corinthians

HAUAHUAHAUHAUAHUAHAUHAUAHA...
muito boaaaa!!
Bjoss macacada...