sexta-feira, 30 de abril de 2010
Quando um homem dá conselhos
Veja porque jamais os homens devem dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...
Assinante:
Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia.
RESPOSTA:
Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto.
quinta-feira, 29 de abril de 2010
Presunto radicaaaal
David foi morto durante um tiroteio no país do Caribe. A família obedeceu um desejo do falecido. A moto, de modelo de competição, foi presente de um tio.
Como acabar com uma guerra
Tradução: Sem paz, sem chavasca (pereréca, buceta, perseguida, chana, buçanha, pacoteira, entre outras).
quarta-feira, 28 de abril de 2010
Niveeeer da primeira seguidora
Entoooooom....decidi fazer um post...já que é niver dela hj....
No texto ela agradece pelos meus votos de felicidades e fala que nosso blog eh TOP...naum sei q tipo de droga ela tava usando no momento pra falar isso...mas jah q falou...agradecemos....o/
Parabééééns...mtos anos de vida (nos seguindo)...
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Mentiras que minha mãe contava
Por que é mentira: Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.
2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.
3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.
(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
4. Chega de usar esse videogame!
Por que é mentira: Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto... Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais... Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais
tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.
(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular "friagem" — correm mais riscos de contrair essas doenças.
(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.
6. Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira: Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.
Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.
(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.
7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.
(!)Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.
8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.
(!)Os óculos para estrabismo ("vesguice") educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.
9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.
(!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.
10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: Digamos que essa não passa de uma meia-verdade... Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem
a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia...
(!)O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante "engana" o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.
Pq não descobri qdo era mais novo...=(
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terça-feira, 27 de abril de 2010
segunda-feira, 26 de abril de 2010
Jãns Cros Fandan dando um cacete no Japoneis de Perobal
Não entendeu??? clica AQUI.
AHHHHH...parece né...
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O Papa é...???
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domingo, 25 de abril de 2010
Parabéeeeennss Andréee!
Há dois dias atrás foi aniversário do Diego, então logicamente hoje é aniversário do nosso mais novo colaborador, bebum, travéco e biscate-mor ANDRÉÉÉÉÉÉÉ!!!
PARABÉEEEENSSS ANDRÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!
Bjoss do gordinho!!
sábado, 24 de abril de 2010
Festa de aniversário
A idéia da festa começou quando o Creitu me falou, na quinta, que iria no Paraguai. Pensei:
-"Podia comprar um whisky pra tomar amanhã, né memu?!"
Dei o dinheiro pra ele comprar um litraço e 4 red bull. Lá se foram 50 conto pro saco.
-"Se eu comprei um whisky bom, preciso de um copo de whisky pra bebê-lo, né memu?!"
Vai o espertão aqui atrás de um copo. Incrivelmente, fui em 4 mercados e nenhum vendia copo pra isso. Vá se fudê. Quando tava desistindo, depois de ter andado o bairro todo, vi uma mercearia que eu não dava 1 real nela.
-"Já que tô aqui vou entrar nessa também."
Também não tinha. Só que........na seção de bebidas tinha um Gran Par, whisky veneno, que vinha com um copo. Implorei pra véia da mercearia pra me vender, até que vendeu.
-"Quanto é?"
-"R$ 1,20."
-"Dou R$ 2,00."
-"Vendido."
Depois dessa super negociação, voltei pra casa todo feliz.
E a festa começa. Muita conversa, blá blá blá.
Ser ou não ser...
Jefim, completamente bêbado, cantando Milionário e José Rico.
ONO, pra quem não sabe, é uma boate muito fodona que tem aqui em Foz. Toda sexta que a gente bebe acabamos indo pra lá, mesmo sem dinheiro hauhauhauhauha. E ontem não foi diferente. Sexta é sertanejão lá. E no dia do aniversário, o aniversariante não paga \o/.
Teve um momento da festa muito estranho. Creitu tava dando voadora na parede, completamente bêbado. Como sou parceiro, comecei a dar voadora também. Mas foi estranho.
Fala comigo caixa, fala. Na verdade eu tava me sujando pra ter um motivo pra tomar banho.
Procurando uma calça
De repente o Jefim some, completamente bêbado. Vai eu procurar. E o Creitu dançando com a muierada, completamente bêbado. Quando menos espero acho o Jefim. Sentado no sofazim que tem na boate, dormindo. Isso mesmo, DORMINDO!!!! (completamente bêbado). Como já disse eu sou um cara parceiro nessas horas difíceis. Então, resolvi dormir também (pra não ficar feio pra ele né).
Passado um bom tempo, que eu não sei quanto tempo foi, aparece o Creitu (depois de ter dançado com a muierada e tomado a zorbada da muié.....completamente bêbado).
-"Bóra?!"
-"Vamo..acorda Jefim."
Pagamos a conta, pegamos um táxi e viemos embora.
Dormi, acordei (graças a Deus. Senão eu tava morto). Acordei como todas as vezes que bebo no dia anterior, NÃO LEMBRAVA DE NADA. Dessas fotos que vcs tão vendo ai, eu só lembro da primeira.
EEEEBA...e minha festa foi assim...o/
Legal né?!
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Parabéeennss Diego!!!
Minha gente,
Ontem foi aniversário do nosso colaborador, amigo e bebum DIEEEEGOOOO!!
Na foto: Diego oferecendo cachorro-quente pro Chunda, amigo imaginário do mesmo.
pensa num cara fudido
sexta-feira, 23 de abril de 2010
Piadex - Loiras
Filme de Ficção Cientifica brasileiro \o/
o protagonista é uma maluco que trabalha em Grey's Anatomy, e o resto do elenco é uma galera da Globo!
pensa numa bagaaaceeeera bagacera bagaceeeera!
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quinta-feira, 22 de abril de 2010
quarta-feira, 21 de abril de 2010
Mário Bros 3
O Torremo tinha esse jogo..era mara...
It's me! Mário!!!
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terça-feira, 20 de abril de 2010
HELENA
BjuL
AMooOOooO*
HahhAHHahha
Esse mês promete
Ps. vou voltar a ativa no blog agora , fiquei fora por um tempo, pois agora sou um homem trabalhador. [:p]
É BOM PARA O MORAL !!! (R.C)
A.Castro.
domingo, 18 de abril de 2010
Lady Gaga não é hermafrodita manoooo!
Lady Gaga tem uma
num vo por a foto com zoom não porque é muito chocante, e esse blog é de família.
Um bebo na capital
Minha gente querida e bonita (como sou falso).
Estou aqui neste momento bebim da silva porque acabei de chegar do bar do alemão, butéco mais conhecido do Curitiba.
To fazendo este post porque a anta do Diego falo que seria interessante fazer um post bebado, e como eu sou muito mais interessante bebo, concordei com ele.
Como todos sabem, estou sozinho em casa até terça, por isso estou nu, digitando este post…
Meu dia de hoje começou como um domingo normal, madruguei ao mei dia com o bucho nas costas, não tinha nada pra mim comê, então fui na casa da minha tia filá um rango esperto. Me dei bem, porque lá tinha um pig assado, arroz e um macarrão diferente que eu não consigo pronunciar o nome porque to bebo, acho que é capeléte, carpeléte.. sei lá, só sei que é assim!
De modos que depois do rango vim pra casa assistir as Crônicas de Nárnia, porque é um filme muito lindo e bunito e tóca uma músiquinha no final que me deixa muito emocionado! Até baixei a trilha sonora do filme.
depois disso, eu, minha prima, o namorado dela e eu, fomos no parque tanguá (sim, o nome do parque é tanguá!). Lá bebemos tereré e chop… e a propósito, lá é muito legal pra levar amigos que não conhece a cidade pra conhecer! A próxima vez que um amigo meu vim pra cá vou leva-lo lá.
Depois, como bons pé de cana, fomos para o butéco do alemão, como já havia dito, o bar mais famoso de Curitóbas, só porque serve o submarino, bebida que consiste em um chop da brahma que vem com uma canequinha com stanhégue (tenho certeza que não é assim que se escreve, mas como to bebo memo, não importa), que se mistura com o chop no momento em que você o ingere. Essa fama consiste no fato de que você pode roubar honestamente essa canequinha que vem com stanhégue (tenho certeza que não é assim que se escreve, mas como to bebo memo, não importa)!
Depois de 3 canequinhas roubadas honestamente, duas doses de gim, uma porção de isca de peixe e mais uma porção mei-a-mei de batata frita com carne de onça, retornamos para casa, onde estou nesse momento escrevendo este relato maravilhoso para vocês que estão cagando e andando para o que eu fiz nesse domingo e que possivelmente não tiveram coragem de ler esse texto até o final porque são brasileiros preguiçosos que vão continuar a levar o Brasil nessa merda em que estamos!
Muito obrigado pela atenção e morram todos!
Carinhosamente,
Torremo_MH
Butequis Negads!!
FAIL
Olhem que bela foto abaixo, onde um companheiro de engenharia meu e do Jefim se encontra, mostrando a turbina da Itaipu aberta...que maravilha..............
OPA!!! PERAE!!! TURBINA nãããããão mano...TURBINA NÃÃÃÃÃOOOOO!!!!!
Isso é o vertedouro...pelamordedeus....VERTEDOURO....onde a água excedente é mandada embora...VAZA ÁGUA...VAZA!!!!
a turbina fica sempre "aberta"...a não ser quando tá em manutenção...
Loiras, por favor...não façam isso...por favor...
A culpa desse post é do Jefim...reclamem com ele...
TSUNAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
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