AHUAHUAHAUAHAUHAUHAUAHUHAUUAHAUA!!!
Bjoss vadios...
domingo, 27 de abril de 2008
sexta-feira, 25 de abril de 2008
Aeeeeeeee denovoooooooooooo!!
Hoje, quando olhei meu super-ultra-mega-fodão calendário levei um susto, era aniversário do nosso querido amigo e biscate ANDRÉeEeEeEeEeEeE!! Confesso que não estava preparado psicologicamete, ontonti mesmo tava fazendo o post em homenagem ao Diego e de repente, pá! outro aniversário... hauhaahauahauauhauhuauua!! Dá nada, o importante é o churracão dia 1º de maio que o André vai pagar... Né André?! hehehehheehehee!!
E para homenagear a biscate aniversariante, as 11 melhores fotos do deleEeEeEeEeE...
heheheheehheheehehehheee...
sinto que vo ouvi um monte por causa dessas fotos...
hehehehe!!
Hoje, quando olhei meu super-ultra-mega-fodão calendário levei um susto, era aniversário do nosso querido amigo e biscate ANDRÉeEeEeEeEeEeE!! Confesso que não estava preparado psicologicamete, ontonti mesmo tava fazendo o post em homenagem ao Diego e de repente, pá! outro aniversário... hauhaahauahauauhauhuauua!! Dá nada, o importante é o churracão dia 1º de maio que o André vai pagar... Né André?! hehehehheehehee!!
E para homenagear a biscate aniversariante, as 11 melhores fotos do deleEeEeEeEeE...
heheheheehheheehehehheee...
sinto que vo ouvi um monte por causa dessas fotos...
hehehehe!!
quinta-feira, 24 de abril de 2008
VIAGEM DE AVIÃO
No aeroporto o pessoal estava na sala de espera aguardando
a chamada para embarcar.
Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos
escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho.
A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim
que volta, explica que apesar dele ser cego, ele é o
melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário, também
uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e
amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar de ser cego,
ele é o melhor Piloto da empresa e, tanto ele quanto o
Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcaram no avião preocupado com
os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa
a correr pela pista cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da
situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de
levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião
sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião
correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de
todo mundo. Começa uma grande gritaria histérica no
avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu
e subindo suavemente.
O Piloto vira para o Co-piloto e diz: Se algum dia o
pessoal não gritar, a gente ta fudido.
Moral da história: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL.
No aeroporto o pessoal estava na sala de espera aguardando
a chamada para embarcar.
Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos
escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho.
A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim
que volta, explica que apesar dele ser cego, ele é o
melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário, também
uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e
amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar de ser cego,
ele é o melhor Piloto da empresa e, tanto ele quanto o
Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcaram no avião preocupado com
os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa
a correr pela pista cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da
situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de
levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião
sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião
correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de
todo mundo. Começa uma grande gritaria histérica no
avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu
e subindo suavemente.
O Piloto vira para o Co-piloto e diz: Se algum dia o
pessoal não gritar, a gente ta fudido.
Moral da história: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL.
Os Simpsons contra-ataca...
Foi publicado sexta passada no site Argentinas Etc:
Al Jean, produtor executivo dos Simpsons, respondeu às críticas e aos pedidos de censura na Argentina do capítulo da série que acusa o ex-presidente Juan Domingo Peron de ditador - “Não vamos descansar enquanto não ofendermos a todos os países do mundo”, disse o americano Al Jean ao jornal local Crítica.
Vi no: Rodrigo James.
***
HUAHUAAUHAUHAUHAUAUH...
Tinha que postar... muito massa!!
Bjoss...
Foi publicado sexta passada no site Argentinas Etc:
Al Jean, produtor executivo dos Simpsons, respondeu às críticas e aos pedidos de censura na Argentina do capítulo da série que acusa o ex-presidente Juan Domingo Peron de ditador - “Não vamos descansar enquanto não ofendermos a todos os países do mundo”, disse o americano Al Jean ao jornal local Crítica.
Vi no: Rodrigo James.
***
HUAHUAAUHAUHAUHAUAUH...
Tinha que postar... muito massa!!
Bjoss...
quarta-feira, 23 de abril de 2008
Aeeeeee povoooooo..
Com vocês, as nove melhores fotos do Diego:
huahuahuauahhauhuhauahuahuauhuahuhauhahua!!!!
Bjoss do gordooo, um especial pra vagabunda acima...
Como vocês devem saber (graças ao meu super-ultra-mega-fodástico-calendário PGF e, em pequena parte, ao orkut), hoje é aniversário do nosso querido amigo/blogueiro/comparsa/fanfarrão DIEGOOOOOOOOOOO... A biscate tá completando nada mais nada menos que 23 anus bem dados!!
E Eu, como eu mesmo, não poderia de deixar de fazer uma pequena homenagem a essa querida putinha que enche nossos respectivos sacos até não dar mais... mas nóis aguentamos, senão, quem é que vai trazer muamba do paraguai pra gente, né!?!
E Eu, como eu mesmo, não poderia de deixar de fazer uma pequena homenagem a essa querida putinha que enche nossos respectivos sacos até não dar mais... mas nóis aguentamos, senão, quem é que vai trazer muamba do paraguai pra gente, né!?!
Com vocês, as nove melhores fotos do Diego:
huahuahuauahhauhuhauahuahuauhuahuhauhahua!!!!
Bjoss do gordooo, um especial pra vagabunda acima...
Mais um brasileiro no LOST!
Depois de Rodrigo Santoro...
Ô Burru? não entendeu?? Então clique aqui
***
AAHAHAHHHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAAHAAA..
GENIAL!!!
Bjoss prosts...
Depois de Rodrigo Santoro...
Ô Burru? não entendeu?? Então clique aqui
***
AAHAHAHHHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAAHAAA..
GENIAL!!!
Bjoss prosts...
segunda-feira, 21 de abril de 2008
Trocadilhos
Lá vão alguns trocadilhos com nome de pessoas:
* O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
* Voce não tem, mas o Frankstein
* Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega
* Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
* Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.
* Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
* Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
* Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.
* Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
* Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.
* Eu gosto de sopa. O Carlos Massa.
* A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.
* Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
* Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
* Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
* Eu pinto paredes, o Janio Quadros.
* Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
* O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
* Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos
* Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
* Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
* Eu fumo e o Celso Pitta.
* Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
* Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
* As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.
* Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.
* Eu como um pouco, a Marisa Monte.
* Ele cria galinha. O Paulo Coelho
* Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos
* Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia
* Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa
* Eu aposto na quina. O Airton Senna
* A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.
* Eu uso jaqueta. O Al Capone.
* Você planta, o Phill Collins.
* Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.
hehehe...indicação do Japoneis PEROBALESSSSS...
bjuss cadela
Lá vão alguns trocadilhos com nome de pessoas:
* O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
* Voce não tem, mas o Frankstein
* Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega
* Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
* Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.
* Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
* Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
* Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.
* Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
* Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.
* Eu gosto de sopa. O Carlos Massa.
* A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.
* Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
* Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
* Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
* Eu pinto paredes, o Janio Quadros.
* Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
* O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
* Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos
* Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
* Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
* Eu fumo e o Celso Pitta.
* Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
* Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
* As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.
* Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.
* Eu como um pouco, a Marisa Monte.
* Ele cria galinha. O Paulo Coelho
* Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos
* Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia
* Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa
* Eu aposto na quina. O Airton Senna
* A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.
* Eu uso jaqueta. O Al Capone.
* Você planta, o Phill Collins.
* Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.
hehehe...indicação do Japoneis PEROBALESSSSS...
bjuss cadela
domingo, 20 de abril de 2008
GAMBIARRA CORPORATION
COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS
COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS
INDUMENTÁRIA
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título “Infrator Crônico”.
A HORA DO ALMOÇO
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um “Slim Fast” e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e “input” deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.
Atenciosamente,Diretoria de Recursos Humanos
Trem partiu...
A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não agüentou mais e foi ao banheiro. Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.
- Oh, não! - fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.
Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:
- Ô, Dona! Purquê esta choradera?
- É que eu fui mijar e o trem partiu! - explicou ela.
- Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?
hehehehee...coisa de loco
bjuuuuu amores
A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não agüentou mais e foi ao banheiro. Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.
- Oh, não! - fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.
Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:
- Ô, Dona! Purquê esta choradera?
- É que eu fui mijar e o trem partiu! - explicou ela.
- Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?
hehehehee...coisa de loco
bjuuuuu amores
sexta-feira, 18 de abril de 2008
EMPREGUINHO" (A GRANDE VERDADE)
Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais.
Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...
***
Hoje eu to ácido!!
huaauhhauahauhuahauhauahhauhauauah
Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais.
Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...
***
Hoje eu to ácido!!
huaauhhauahauhuahauhauahhauhauauah
ESTA é FORTE!
Um grande empresário marca audiência com o presidente Lula, em Brasília.
Enquanto aguarda, encontra um ministro que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido, sente falta da carteira, resolve levar o fato ao presidente:
- Não sei como lhe dizer, presidente, mas minha carteira sumiu! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG. Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi com seu Ministro.
O presidente se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão.
Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado problema entre o Senhor e seu Ministro.
Ao que Lula responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!
***
que maldade minha gente... tadinho do Lula e seus ministros....
hehehehehehehehehehheheee!!
Um grande empresário marca audiência com o presidente Lula, em Brasília.
Enquanto aguarda, encontra um ministro que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido, sente falta da carteira, resolve levar o fato ao presidente:
- Não sei como lhe dizer, presidente, mas minha carteira sumiu! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG. Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi com seu Ministro.
O presidente se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão.
Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado problema entre o Senhor e seu Ministro.
Ao que Lula responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!
***
que maldade minha gente... tadinho do Lula e seus ministros....
hehehehehehehehehehheheee!!
quarta-feira, 16 de abril de 2008
Estúpido...
Eu, como "representante do PGF na tríplice fronteira" (lê-se muambeiro ou comprador de cachaça), na vontade de homenagear nossos "hermanos" argentinos, postarei esse vídeo, com todo amor e carinho que tenho pelos meus vizinhos...
puta merda...esse cara do carro deixou a desejar...vai ser ruim de mira la longe...
ta loco ¬¬
hehehehehehehe
bjusssss
Eu, como "representante do PGF na tríplice fronteira" (lê-se muambeiro ou comprador de cachaça), na vontade de homenagear nossos "hermanos" argentinos, postarei esse vídeo, com todo amor e carinho que tenho pelos meus vizinhos...
puta merda...esse cara do carro deixou a desejar...vai ser ruim de mira la longe...
ta loco ¬¬
hehehehehehehe
bjusssss
Uma Linda História...
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
AHHHHHHHHH e a moça: teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, reclamava da vida, se fudeu e ficou sozinha....
FIM
***
HEHEHEHEHEHEHEHHEHEHEHEEEEE...
gente, neste momento me dirijo às mulheres q acessam esse blog e peço perdão por estes posts machistas q fiz nos últimos dias... como todos sabem (eu acho), sou um cara sensível, MUITO MACHO, mas sensível, e entendo o sofrimento feminino. Por isso mais uma vez peço perdão, até pq, como todos sabem, EU PERCO A AMIZADE MAIS NÃO PERCO A PIADA, hauahuahaua, então aguardem mais piadas machistas...
HUAHUAHAUHAUAUHAUHAHUAAUHAUHAUHUAHUA!!!!
Bjoss meus amores...
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
AHHHHHHHHH e a moça: teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, reclamava da vida, se fudeu e ficou sozinha....
FIM
***
HEHEHEHEHEHEHEHHEHEHEHEEEEE...
gente, neste momento me dirijo às mulheres q acessam esse blog e peço perdão por estes posts machistas q fiz nos últimos dias... como todos sabem (eu acho), sou um cara sensível, MUITO MACHO, mas sensível, e entendo o sofrimento feminino. Por isso mais uma vez peço perdão, até pq, como todos sabem, EU PERCO A AMIZADE MAIS NÃO PERCO A PIADA, hauahuahaua, então aguardem mais piadas machistas...
HUAHUAHAUHAUAUHAUHAHUAAUHAUHAUHUAHUA!!!!
Bjoss meus amores...
terça-feira, 15 de abril de 2008
Padre substituto
O padre estava no confessionário, quando de repente lhe dá uma inadiável vontade de ir ao banheiro.
Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chama o coroinha que passava por ali, para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ele uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes, e partiu para o banheiro.
A primeira pessoa que ele atende já vai logo se confessando:
- Padre, eu pequei!
Ele engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
- Qual foi o seu pecado, meu filho?
- Eu dei a bunda, seu padre!
Ele procura na lista e não encontra nada sobre dar o bunda. Sem saber que penitência deveria dar, ela pede licença e sai à procura do padre.
No caminho, encontra outro coroinha e pergunta:
- O que o padre dá para quem dá a bunda?
O coroinha responde:
- Pra mim ele dá um pastel e uma coca!
hehehehehehehehehe
O padre estava no confessionário, quando de repente lhe dá uma inadiável vontade de ir ao banheiro.
Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chama o coroinha que passava por ali, para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ele uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes, e partiu para o banheiro.
A primeira pessoa que ele atende já vai logo se confessando:
- Padre, eu pequei!
Ele engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
- Qual foi o seu pecado, meu filho?
- Eu dei a bunda, seu padre!
Ele procura na lista e não encontra nada sobre dar o bunda. Sem saber que penitência deveria dar, ela pede licença e sai à procura do padre.
No caminho, encontra outro coroinha e pergunta:
- O que o padre dá para quem dá a bunda?
O coroinha responde:
- Pra mim ele dá um pastel e uma coca!
hehehehehehehehehe
Os descobrimentos do homem e da mulher:
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu...tudo...
***
HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAA...
...fudeu tudo... heheheheheheheheheheheheee!!
Bjoss mentecaptos...
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu...tudo...
***
HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAA...
...fudeu tudo... heheheheheheheheheheheheee!!
Bjoss mentecaptos...
segunda-feira, 14 de abril de 2008
GRANDES SHOWS
Fotos:
huehuehuehehueuhueheuhueheuheuhehueuheue...
me entristece saber que existem pessoas que não podem morrer com 5 reais num DVD de sua banda preferida...
heheheheheheheheheee...
Bjoss prostitutas...
Como muitos sabem, eu, Torremo_MH, como grande fã de música que sou, tive a oportunidade de ver com esses olhos que um dia a terra há de comer (antigamente eu dizia “...que um dia hão de usar óculos”, mas como isso já aconteceu...), vários shows de rock, de grandes bandas nacionais e internacionais. Bandas brasileiras que fizeram história como Engenheiros do Hawaii, Ira, Ultraje à Rigor, entre outras; e bandas conhecidas no mundo inteiro como Iron Maiden, The Killers e Arctic Monkeys...
Infelizmente, nem todos tem a oportunidade de assistir grandes shows como eu tive, e foi pensando nessas pessoas que resolvi fazer esse post, colocando algumas fotos dos shows que vi, para que vocês sintam um pouco da emoção de ver seus artistas favoritos no palco...
Infelizmente, nem todos tem a oportunidade de assistir grandes shows como eu tive, e foi pensando nessas pessoas que resolvi fazer esse post, colocando algumas fotos dos shows que vi, para que vocês sintam um pouco da emoção de ver seus artistas favoritos no palco...
Fotos:
IRON MAIDEN
THE KILLERS
GREEN DAY
ARCTIC MONKEYS
MUSE
LED ZAPPELIN
ENGENHEIROS DO HAWAII
IRA!
ULTRAJA A RIGOR
LOS HERMANOS
huehuehuehehueuhueheuhueheuheuhehueuheue...
me entristece saber que existem pessoas que não podem morrer com 5 reais num DVD de sua banda preferida...
heheheheheheheheheee...
Bjoss prostitutas...
Qual o nome do filme???
Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
R: (passe o mouse) Poca Hondas
O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
R: Tchau Pai, Tchau Filho
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
R : Forre este Grampo
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
R: O Cesto sem Tido
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
R: Mil São Impossível
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
R: Anão que balança o beiço
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
R: Alface Oculta
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha.
Qual o nome do filme?
R: Aliche no país das más ervilhas
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.
Qual o nome do filme?
R: A Família Adams
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
R: Lêndeas da Paixão
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
R: Bate, mãe, em Robin
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
R: Ninguém segura este bebê (que maldade! Rs)
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
R: Mudança de hálito
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
R: Largou a Azul
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
R: O ex-ursista
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
R: Tó, estore!
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
R: Olha quem está falando!
***
heheheheheheheheheheheheheheheheee...
Fodanteee!!
Bjoss...
Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
R: (passe o mouse) Poca Hondas
O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
R: Tchau Pai, Tchau Filho
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
R : Forre este Grampo
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
R: O Cesto sem Tido
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
R: Mil São Impossível
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
R: Anão que balança o beiço
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
R: Alface Oculta
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha.
Qual o nome do filme?
R: Aliche no país das más ervilhas
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.
Qual o nome do filme?
R: A Família Adams
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
R: Lêndeas da Paixão
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
R: Bate, mãe, em Robin
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
R: Ninguém segura este bebê (que maldade! Rs)
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
R: Mudança de hálito
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
R: Largou a Azul
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
R: O ex-ursista
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
R: Tó, estore!
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
R: Olha quem está falando!
***
heheheheheheheheheheheheheheheheee...
Fodanteee!!
Bjoss...
domingo, 13 de abril de 2008
sexta-feira, 11 de abril de 2008
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens.
Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar.
Cada uma relatou a sua experiência.
Disse a noiva:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.
Ele me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi parecido.
Naquela noite encontrei meu amante no escritório.
Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e.... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo.
Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda.
E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe.
Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual.
Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes.
Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico.
Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas.
Olhou-me de cima abaixo e disse:
'E aí, Batman, o que temos para o jantar?'
***
HAUHUAHUAHUHAUHAUHAUHAUHAUHUAHAUHAUUHUAHUAHAUA!!!!
Bjoss e morram todos...
Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar.
Cada uma relatou a sua experiência.
Disse a noiva:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.
Ele me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi parecido.
Naquela noite encontrei meu amante no escritório.
Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e.... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo.
Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda.
E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe.
Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual.
Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes.
Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico.
Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas.
Olhou-me de cima abaixo e disse:
'E aí, Batman, o que temos para o jantar?'
***
HAUHUAHUAHUHAUHAUHAUHAUHAUHUAHAUHAUUHUAHUAHAUA!!!!
Bjoss e morram todos...
quinta-feira, 10 de abril de 2008
A QUE PONTO NÓS PERMITIMOS AO BRASIL CHEGAR...
VAI TRANSAR?
O GOVERNO DÁ CAMISINHA.
JÁ TRANSOU?
O GOVERNO DÁ A PÍLULA DO DIA SEGUINTE.
ENGRAVIDOU?
O GOVERNO DÁ O SALÁRIO-MATERNIDADE E AINDA 180 DIAS SEM FAZER NADA.
O FILHO CRESCEU?
O GOVERNO DÁ O BOLSA FAMÍLIA.
ESTÁ DESEMPREGADO?
O GOVERNO DÁ O 'BOLSA DESEMPREGO'
VAI PRESTAR VESTIBULAR?
O GOVERNO DÁ O 'BOLSA COTA'
NÃO TEM TERRA?
O GOVERNO DÁ 'BOLSA INVASÃO'
AGORA... EXPERIMENTA TRABALHAR PARA VER O QUE É QUE TE ACONTECE!
hauhuaahuauahhauahauahahuahuaahhauahhaua...
sem comentários...
Bjoss..
VAI TRANSAR?
O GOVERNO DÁ CAMISINHA.
JÁ TRANSOU?
O GOVERNO DÁ A PÍLULA DO DIA SEGUINTE.
ENGRAVIDOU?
O GOVERNO DÁ O SALÁRIO-MATERNIDADE E AINDA 180 DIAS SEM FAZER NADA.
O FILHO CRESCEU?
O GOVERNO DÁ O BOLSA FAMÍLIA.
ESTÁ DESEMPREGADO?
O GOVERNO DÁ O 'BOLSA DESEMPREGO'
VAI PRESTAR VESTIBULAR?
O GOVERNO DÁ O 'BOLSA COTA'
NÃO TEM TERRA?
O GOVERNO DÁ 'BOLSA INVASÃO'
AGORA... EXPERIMENTA TRABALHAR PARA VER O QUE É QUE TE ACONTECE!
hauhuaahuauahhauahauahahuahuaahhauahhaua...
sem comentários...
Bjoss..
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