Arctic Monkeys, Björk, Hot Chip e The Killers chegam a Curitiba para shows na Pedreira

Chegou o grande dia. Na noite desta quarta-feira (31) as bandas Hot Chip, Arctic Monkeys, The Killers e antenada artista Björk sobem no palco da Pedreira Paulo Leminski, em Curitiba, para realização do Tim Festival 2007. As quatro atrações superaram as expectativas de quem conferiu as edições do evento no Rio de Janeiro e São Paulo, no último fim de semana, o que deve se repetir por aqui. As bandas chegam em Curitiba com promessas de momentos inesquecíveis para quem for conferir suas performances.

O que esperar

Com início previsto para as 19 horas em ponto (na edição 2006 os atrasos não foram maiores do que 10 minutos), os primeiros a subirem ao palco do Tim Festival curitibano serão os cinco londrinos do grupo eletrônico Hot Chip.
Em seguida, quem assume o microfone é a islandesa Björk, cujo show, apresentado para cerca de 4 mil pessoas na Marina da Glória, no Rio de Janeiro, deve ganhar e muito com as dimensões do palco da Pedreira.
Já o quarteto Arctic Monkeys, que carregou a platéia carioca por uma longa apresentação (mais de 1h30), deve se superar em Curitiba, já que o breve repertório do grupo inglês, pouco comunicativo com o público, ganha mais força e vigor quando apresentado em tempo mais curto.

O grande show da noite deve mesmo ficar a cargo dos norte-americanos do The Killers. Com um set list recheado de hits, com a seqüência “When You Were Young”, “Bones”, “Somebody Told Me” e “Smile Like You Mean It”, Brandon Flowers e companhia deixaram muitas gargantas roucas após o show na edição carioca. Confira a resenha do show.

Com repertório consagrado, The Killers conquista platéia do TIM Festival

Sem muito esforço e com o público ganho de antemão, os americanos do The Killers, que se apresentaram na noite deste sábado (27) para 4 mil pessoas no Rio de Janeiro, não decepcionaram, reforçando, pelo menos para os fãs, o rótulo de serem uma das maiores bandas de rock da atualidade.
 
Além de um palco ornamentado com microlâmpadas, flores, uma cortina preta, um letreiro luminoso que trazia o nome do segundo álbum do grupo--"Sam's Town", lançado no ano passado-- e um telão com cenas de Las Vegas, provavelmente a origem da exagerada cafonice, o quinteto ofereceu à platéia o que de melhor ela poderia esperar: um repertório repleto de sucessos.

Brandon Flowers (vocais, teclado e sintetizador), David Keuning (guitarra), Mark Stoermer (baixo), Ronnie Vannucci (bateria) e Ted Sablay (teclado e guitarra) deram boas-vindas aos fãs vestidos de paletó, colete e blusa social, como se fossem oferecer um grande concerto.

Destaque da apresentação, tanto por seu teclado melódico como por sua entrega, Flowers começou a dominar o público cantando a faixa-título do trabalho posterior a "Hot Fuss"-- disco responsável por levar o grupo ao estrelato-- e elogiando o coro que o acompanhou em "Enterlude", vinheta de abertura do mesmo álbum.

Jogando a platéia ainda mais para cima, o frontman emendou "When You Were Young", ao fim da qual a banda foi ovacionada pela primeira vez na noite.

"Olá. Estamos felizes por estar aqui neste belo país. É nossa primeira vez e tudo é muito bonito e excitante", disse o vocalista afagando mais uma vez a platéia, que voltou a vibrar ao ouvir os primeiros acorde de "Bones".

Dando socos no ar, subindo na caixa de retorno, regendo a platéia com as mãos e oferecendo o microfone aos fãs, sendo quase teatral em alguns momentos, Flowers, pouco a pouco, foi preparando o público para um dos momentos mais apoteóticos do show: o da execução de "Somebody Told Me".

Em seguida, a banda engatilhou "Smile", outro hit cantado em coro e embalado pelos teclados que tanto marcam as músicas do The Killers.

Amornando a apresentação para pegar fôlego para a segunda parte do espetáculo, o quinteto mandou "Jenny Friend of Mine", "Uncle Jonny" e "River", que, mesmo sendo mais lentas, não deixaram de empolgar os presentes, de faixa etária maior que a dos que lotaram ontem o show dos britânicos do Arctic Monkeys.

Na seqüência, "River" antecedeu outro ponto alto da noite, quando o grupo fez todos levantarem os braços e baterem palmas acompanhando a deliciosa "Read My Mind".

E assim, com vários hits na manga e indo de sucesso em sucesso, como a quase disco "On Top" e a melódica "Bling", o The Killers chegou às vibrantes "Mr. Brightside" e à radiofônica "My List", cantada do começo ao fim.

Depois de outra ovação do público, o grupo deixou o palco, retornado logo depois para o tão desejado e requisitado bis.

Nos minutos finais do show, que durou cerca de uma hora e 20 minutos, o quinteto voltou a empolgar com uma versão electro "Shadow Play", do Joy Division, "Reasons" e "All These Things", com a qual Flowers retribuiu o acolhimento do público com uma performance catártica.
 

***
 
heheheeheheheeeeee... é hoje negada!!!
é hoje q o pau vai caí a foia!!!

bjoss...

hahahahahahaahahahahahaaaa!!!

Vi essa notícia e não resisti, tive q postar... hehehehehee!!!

Ladrões de gado põem duas vacas e dois bodes em Fiat

A polícia da Província de KwaZulu-Natal, no leste da África do Sul, disse ter apreendido nesta terça-feira duas vacas e dois bodes que estavam sendo roubados dentro de um Fiat Uno.
Os policiais saíram em perseguição do Fiat após receber uma denúncia anônima.
O motorista abandonou o carro quando percebeu que estava sendo seguido e conseguiu fugir.

Todos os assentos, com exceção do banco do motorista, tinham sido removidos para acomodar os animais.
O veículo e seus passageiros incomuns foram levados para a delegacia local e depois para um centro para animais roubados na cidade de Hluhluwe.
Em outra ocasião, os ladrões conseguiram colocar duas vacas e sete bodes dentro de um Toyota Tazz (um carro pequeno), antes de ser interceptados.
"A polícia vem observando caminhonetes e caminhões que viajam à noite", disse o porta-voz da polícia local, capitão Jabulani Mdletshe. "Agora eles estão usando carros pequenos para não ser notados."
Segundo dados de uma entidade sul-africana de combate ao roubo de gado no país, o National Anti-Stock Theft Forum, mais de 62 mil vacas foram roubadas na área no ano passado.
As autoridades dizem que o uso de automóveis cada vez menores começou após a polícia aumentar a fiscalização de veículos maiores.

Alguns animais são roubados por moradores dos vilarejos para repor os seus, roubados pelos ladrões.

A maioria, no entanto, é roubada por gangues que os vendem a açougues na Província do Cabo Oriental, na própria África do Sul, e também em Suazilândia, Moçambique e Lesoto.

30/10/2007 - 17h05 Folha Online

hahahahahahahahahahahaahahahaaaaaa!!!

Bjoss vagabas...

As Piores Piadas do Mundo

Para ver a resposta passe o mouse em baixo da pergunta.

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
Passe o mouse>> A um Bat-zado...

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.

Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que Robin

Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires '!

Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...

Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...

Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.

Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.

hahahahahahahahahaaaaa!!!
são ruins mais são boas... heheheheheeheee!!!
Bjoss vadias...

SÓ PODE SER ISTO!!!

    Deus fez a mulher.

    E houve harmonia no paraíso.

    O diabo vendo isso, resolveu complicar.

    Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.

    O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher um corpo de Barbie.

O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.

E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.

E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.

O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.

E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só deve haver uma explicação para isso:

O DIABO SÓ PODE SER VIADO!!!

heheee.. hehehee.. hehehehehehehee!!!
Bjoss Cadelas...

O Mais Fodão!!!

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento.
 
Chegaram para o Magayver e falaram: - A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
 
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos, um graveto, um clip e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em florestas e voltou no 3° dia com o coelho.

Dai chegaram para o Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu  desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.

Dai pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Tá de sacanagem comigo Zero Cinco? Porra!!! Cê tá de sacanagem comigo? Seu filho da puta!!! Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira,  Zero Cinco? Tu é moleque mermo! MO-LE-QUE, Zero Cinco!!! Virou-se calmamente para a floresta e gritou: - Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!! Em menos de 5 segundos já tinha saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 100 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.

 Dai ele gritou: - Zero Dois têm gente com medinho de sair da floresta, Zero Dois! Zero Sete, traz a 12!
 Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

***
hahhahahahahahahahhaahahahahahahaaaahahaa!!!
essa é foda!!!
Bjoss..

PESSOAS INTELIGENTES

Arnaldo Jabor

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. 'Eu sei' - respondeu o  tolo assim: 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda.'

Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é:

A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
'O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente'.

***

O meu problema é que sou o idiota e banco o mais idiota ainda...
heheheheheheheheheheeee....
Bjoss..

E como hoje é sexta-feira...

Oração do Fim de Semana

O ISOPOR É MEU PASTOR
A CERVEJA NÃO ME FALTARÁ!!

Cerveja gelada que estais no bar,
aguardando a sexta-feira chegar.
Venha a nós o copo cheio.
Seja feita a nossa farra.
assim na sexta como no sábado.
O mé nosso de cada dia nos dai hoje,
perdoai as nossas bebedeiras,
assim como nós perdoamos
a quem não tenha bebido.
E não nos deixei cair no refrigerante
e livrai-nos da água.
Amém... doíns e fritas.

heheheheheheheheheheheheeee.....
bjos..

Sempre Dando um Jeito!!!

Pra mim não importa se meu PC quebrou
se bloquearam a internet no serviço
se o lula vai prorrogar a CPMF
se o São Paulo vai ser campeão
se o mundo vai acabar...
Enquanto existir uma linha telefônica, um torrezinha no celular ou um barbante com um copo descartável em cada ponta, continuarei atualizando esse blog!!!
heheheheheheheheheeeee!!! mesmo que poucas vezes por semana, sempre darei um jeito...

e pra descontrair, uma piadinha... heheheheheheee.. essa é muito boa!!!

BEBADAS NO  CEMITÉRIO

Duas  amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de  uma reunião com outras amigas, sentiram uma vontade  irrestível de  mijar.
Pararam  o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram mijar lá  dentro.
A  primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-se de que não tinha nada para se secar.   Pegou a calcinha,  secou-se e jogou-a  fora. A  segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
- Não vou  jogar fora esta calcinha de renda caríssima e  linda.
Então  pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de  um túmulo e colocou para não molhar a calcinha. No  dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e  disse:
- A  minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha... terminei  o casamento...
O  outro:
- Você  tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: "  Jamais te esqueceremos: Vágner, Moisés, Elias e toda  a turma da  faculdade." Tô dando porrada até  agora.


Bjoss..
hehehehehheheeee!!

Esse cara eh baum rapaiz...o Torremu ateh pensou q no começo fosse um gamba...huahuahauha...vo te ajudar a encher esse blog Gordaum...abraçusssss

ua duas!!

heheheheheheheeheheheheheeheheheee!!!
Bjoss....

Oração dos Homens

Que o mar vire cerveja e as mulheres tira gosto,

Que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque esperança é a última que morre...

Que as nossas mulheres nunca morram viúvas,

E que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se tiver tempo;

Deus... Eu vos peço sabedoria para entender as mulheres, amor para perdoá-las e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nelas até matá-las.

Um brinde... As que temos, as que tivemos e as que teremos.

Um brinde também as namoradas que nos conquistaram, as trouxas que nos perderam e as sortudas que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todas!

Amém.

 

Heheheheheeee!!

Bjoss...

 

 

heehehhehehehehheheheheheheheheheheehehee!!! - Parte II

***

***

***

***

***

***

HAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAA!!!
tenho q admitir q esse post foi foda!! hahahahahahhaa!!!!!
heheheheheheheheheeee...

Bjoss...

heehehhehehehehheheheheheheheheheheehehee!!!

***
***
***
***
***
***

Bjoss...

Novos lançamentos de Filmes para o Fim de Semana.

***
***

Esses eu não perco por nada...
heheheheheheeheeee!!
Bjos...

Diferentes maneiras de contar a mesma história:

A História de Chapelzinho Vermelho na Imprensa

*JORNAL NACIONAL*:

(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.

(Fátima Bernardes): '... Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.


*FANTÁSTICO* :

(Glória Maria): '... Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da
barriga de um lobo, não é mesmo?'


*CIDADE ALERTA*(Datena):

'... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da
avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'


*REVISTA VEJA*:

'Lula sabia das intenções do lobo'.


*REVISTA CLÁUDIA*:

'Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho'.


*REVISTA NOVA*: '

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama'.


*REVISTA MARIE-CLAIRE*:

'Na cama com o lobo e a vovó'.


*FOLHA DE S. PAULO*:

Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.


*O ESTADO DE S. PAULO*:

'Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.'


*ZERO HORA*:

'Avó de Chapeuzinho nasceu no RS'.


*AQUI*:

'Sangue e tragédia na casa da vovó'.


*REVISTA CARAS *:

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte, Na banheira de hidromassagem):

Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'.


*PLAYBOY*:

(Ensaio fotográfico no mês seguinte) : ' Veja o que só o lobo viu'.


*REVISTA ISTO É*:

'Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.'


*G MAGAZINE* (Ensaio fotográfico com lenhador):

'Lenhador mostra o machado'


hehehehhehehehehehehheee!!!
Bjoss..

Jesuuuuiiiiiisss, Maria Joaquina, Joséeeee!!!!

To sem ar, preciso respirar......
acabei de ver um video do carrossel, mostrando como os atores estão hoje em dia...
to chorando d emoção... o cirilo tá igualzinho, a maria joaquina e a valéria tão 2 coisinha rica!! hehehehehe.... pena q ñ tá todo mundo, faltaram vários personagens como o jaime palilo, daniel e outros, + tá massa...
confiram o video abaixo.

Créditos do post para o Rafa..

Clique aqui para ver o perfil do Rafael no orkut.

Bjoss...

Os Vermes e o Álcool

Um professor de química queria alertar os alunos sobre o mal que as
bebidas alcoólicas fazem e fez uma experiência em sala de aula, usando
um copo de água, um copo de cerveja e dois vermes.

- Eu vou colocar um verme na água - disse ele, pegando um dos vermes - E
vocês vão ver que nada vai acontecer.

Dito e feito. O verme caiu na água e ficou nadando tranqüilamente.

- Agora eu vou colocar um verme no copo de cerveja e ele vai morrer!

E jogou o outro verme no copo cheio de cerveja. Não deu outra. Em menos
de um segundo o verme bateu as botas. Ficou parado, duro, no fundo do
copo.

- Viram? - disse o professor, satisfeito com o resultado da experiência
- E então? O que nós aprendemos depois de fazer esta experiência?

Joãozinho se levantou e disse, em voz alta:

- Aprendemos que bebendo muita cerveja nós ficamos livres dos vermes!


BJOSS...

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes
perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser
hospitalizado aqui?

Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma
colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a
forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o
hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde,
que é maior que o copo e a colher.

- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do
ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Dedicado a todos
que escolheram o
balde.

bjos...