heheheheheee..
Bjoss…
Segundo a PM, homem foi pego com com cocaína em frasco nesta quarta.
IC analisará amostra para confirmar se artista portava mesmo droga.
O comediante Marcos da Silva Herédia, de 28 anos, o Zina do programa Pânico, da Rede TV, foi preso na manhã desta quarta-feira (27) por suspeita de porte de droga na Zona Norte de São Paulo. De acordo com a Polícia Militar, Zina estava com um invólucro de plástico contendo pó branco semelhante a cocaína. Ainda segundo a PM, o artista resistiu à prisão e foi levado para prestar esclarecimentos no 74º Distrito Policial, em Parada de Taipas. Os advogados de Zina não quiseram falar sobre o caso com a reportagem do G1 no começo desta tarde.
Policiais militares prenderam o humorista por volta das 7h após uma denúncia anônima sobre dois homens supostamente armados na Rua Capela da Lagoa. Ao chegar ao local, os policiais dizem que não encontraram arma, mas sim uma pequena porção de material que seria droga. O pó branco foi apreendido e será analisado pelo Instituto de Criminalística.
Segundo o delegado Renato Climas, do 74º DP, só depois de exame no Instituto de Criminalística poderá ser confirmado se o pó branco é mesmo cocaína. O resultado do teste do IC deve sair ainda nesta tarde.
Caso o pó seja mesmo droga, Zina irá assinar um termo circunstanciado (espécie do ocorrência de menor potencial ofensivo) e vai responder em liberdade por porte ilegal de droga como usuário, e não traficante. Depois disso, será liberado, independentemente do resultado do exame.
De acordo com o delegado, o humorista afirmou informalmente que o frasco continha cocaína. Ainda segundo Climas, se houver alguma condenação, ela pode ser revertida para tratamento de dependentes químicos.
Outro lado
Um garoto corintiano, muito pobre, estava escrevendo uma carta pro papai Noel:
- Papai Noeu, este anu fui um bom muleke, então, acho que mereço uma bicicreta!
Ele, então, leu, leu, leu e releu a carta. Um tempo depois, amassou a carta e jogou ela no lixo. Tentou escrever outra carta:
- Papai Noeu, eu sei que num fui um muleke muito bom este anu, mais, ainda acho que mereço uma bicicreta.Ele novamente leu, leu, releu a carta e viu que não estava muito boa.
Ele, então, teve uma ideia: Foi até o presépio que tinha em casa, pegou a Virgem Maria na mão, foi até uma janela, olhou para o céu e disse:
- Jisuis, véi, to com tua mãe aqui truta. A treta é a sigiunti. Se quer ver tua veia di novo, vai lá no mano Papai Noeu e fala pra ele me dar uma bicicreta!
hehehehe...eh véia mas eh boa...ps.: imagem meramente ilustrativa.
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Tava fuçando no meu PC e olha o que encontrei:
É nóis no jornal!!… só não sei que jornal que é… O legal é que copiaram o convite, só não colocaram o “Nascidos para festar”.
Bjoss…
Diário dela:
No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nos.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei ate adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
Diário dele:
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado… Time de bosta!(Essa é pro Diego…)
HAUAHAUHAUAHUAHAUHAUA!!
Créditos para o Engº Bebo Marcelo A. Belançon, também conhecido como Ernesto, e irmão do Markin Cabeção e da Quené.
Bjoss…
Minha gente bunita!! (miguééééé)
É com muita alegria que venho anunciar que esta bagaça possui mais um parceiro lindo e bonito, tratá-se do blog G-zuis é Cada Cantada, do nosso amigo e palmeirense Paulo, também conhecido como Balaustra (recebeu esse apelido pela incrível semelhança do mesmo com uma balaustra).
No blog, Balaustra posta cantadas (dessas que um cara fala pra uma guria e vice-versa) inusitadas, além de seus delírios de açougueiro júnior… Sim! Além de blogueiro, Balaustra também é açougueiro (desses que vende carne, não médicos) nas horas vagas, isso prova que qualquer retardado mental pode ter seu blog e ainda se tornar parceiro do PGF! Não que açougueiros sejam retardados, esse é um caso específico do Balaustra!.. heheheheee!
Na foto, Balaustra fazendo um bico como garçom
Ah sim, essa parceria só foi possível porque eu omiti a informação sobre a maldição dos parceiros do Blog PGF!
Heheheheheheeee!!
Bjoss macacada!
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“Torcer para o Rubinho me lembra a época que torcia para o Coiote pegar o papa léguas!”
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Um brasileiro entra na delegacia de polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado, dizendo:
- Vim entregar-me, cometi um crime brutal e desde então não consigo viver em paz.
Delegado: – Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas. Se o senhor for mesmo culpado não haverá apelação, nem dor de consciência que o livre da cadeia! O que foi que o senhor fêz?
- Atropelei um argentino numa estrada próxima daqui.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas, ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas, quando o carro bateu, ele foi parar longe.
- Tá vendo como ele é o culpado,… fugiu do local do acidente.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é também um grande humanista, enterrar um argentino, é ser um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!!!
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Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: “Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir”.
O americano fala: “Amarrem um travesseiro nas minhas costas”.
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
“Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido”.
“Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas”. Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro…”Brasileiro”, diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: ” Não quero levar 20 chibatadas e sim 200″. O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: ” Qual é o 2º pedido?”
“Amarrem o argentino nas minhas costas”.
Pra contar essa piada aqui eu teria q ser mto cauteloso...
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Desconfiada que está grávida, a mulher vai ao médico. Ele a examina minuciosamente e conclui:
— O que a senhora tem são gases! Tome esses remedinhos aqui, que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, ela volta ao médico:
— Doutor, minha barriga não pára de crescer!
— Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases. Dobre a dose do medicamento e evite alimentos fortes.
Mais um mês se passa e a história se repete:
— Gases!
A mulher fica danada e não volta mais ao consultório do médico.
Cinco anos depois, ela está numa praça com uma criança, quando passa pelo local o tal médico. Ele a cumprimenta e pergunta:
— Quem é essa criança linda? É seu filho?
— Não senhor… — responde a mulher com cara de irritada — Não tá vendo que é um peido vestido de marinheiro?
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