PGF em Quadrinhos

hauhauahahuahuahauhuahuahauhua...
dessa vez me superei...
hahahhahahahahahaahahahahahahahaaa!!!
Bjoss...

Planejamento Estratágico (Joãozinho)

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido)Joãozinho, e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu

.- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá.

- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais Nossos e dez Ave-Marias.. . Vai com Deus, meu filho.

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu?

- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

***

HAUAHUAHUAHUAUAHUHUAHUAUHUAH!!!
Isso é planejamento estratégico...
hehehehe...

PGF Julinooooo...
A festa do ano!!!

HAUHAUAHUAHUAHUAHUAHUAAH...
O cu da cotia assubiôoooooo!!!
Até a tristesa pulou de alegria!!!
Bjoss...

PGF JULINOOO...\O/ \O/..O MAIS AGUARDADO DE TODOS

Olha o jacaré...ali ó...Oo

Meninas só pensam naquilo!!!

(Clique na imagem para ampliar)

hauhauahahuahauhuhauaha...
o cara tb, pelo amor de Deus heim!!!
hehehehehe...
Bjoss...

Carta ao Papai Noel

Prezado Papai Noel,

Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um nintendo e um par de patins.

Pois bem, quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os vizinhos. Tem mais. Cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar. Ajudei velhinhos a atravessar as ruas. Não houve nada que eu não fizesse de bom e de gentil com os meus semelhantes.

Mesmo assim, com uma tremenda cara-de-pau, você, Papai Noel de bosta, me deixou debaixo da árvore a porcaria de um pião, uma porra de uma corneta e uma merda de um par de meias. Seu barrigudo miserável de uma figa!!

Ou seja, comporto-me como um imbecil de merda o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas? E o que é pior, ao filho da vizinha, esse veado filho da puta, sem educação, malcriado e desobediente, que grita com a mãe e chama o de pai de corno, para esse anormal você trouxe tudo o que ele pediu.

Por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos juntos, todos à puta que nos pariu, já que com um Papai Noel incompetente e retardado como você, é melhor que a terra nos engula.

Mas não deixe de vir no Natal do ano que vem se o terremoto nao acontecer papai noel, ta? Pois pretendo te arrebentar a cara seu filho da puta, e encher de pedradas as putas das tuas renas. Começando por este homossexual do Rudolph que tem nome de bicha enrustida. Vou espantar estas renas todas para que você se foda e tenha que andar a pé como eu, velho broxa!!

A bicicleta que eu pedi era para ir à escola, filha da puta, que fica longe pra cacete da merda da minha casa! Tu não me deu, seu puto! Eu não quero, e nem devo me despedir sem mandar você tomar no cú seu filho da puta... Espero que quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro seu porra, para que você se arrebente no chão feito um pacote de cocô, gordo e vermelho.

Isto é um aviso. No ano que vem filha da puta, você vai ficar sabendo o que é um garoto mal-educado, doido para se vingar ta?

Atenciosamente,

Osama Bin Laden (aos 12 anos de idade)


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

PGF em Quadrinhos

heheheheehehehehee..
Bjoss..

Trabalho sobre GPS

Segue abaixo um trecho do meu trabalho sobre GPS (Global Position System), da matéria de Serviços Agregados à Telefonia, o qual tenho que entregar hoje:

"...arqueólogos, bombeiros, são enormemente beneficiados pela tecnologia do sistema. O GPS tem-se tornado cada vez mais popular entre ciclistas, balonistas, pescadores, ecoturistas, geocachers, vôo livre, padres voadores (apesar de desconhecerem seu correto funcionamento) ou por leigos que queiram apenas orientação durante as suas viagens."

SIM!! É SÉRIO, vou entragar o trabalho desse jeito!!!
hauhuhuhauhauhauhauahuahauahuah!
...perco nota mas não perco a piada!!
hauhauahauhauahuhauahuahauhauahauh!!!

Bjoss...

hehehehehehehheheheeheheehehe!!!
Bjoss..

HAUHAUAHAUHUAAHAUHAHUAHAUHAUHAH!!
Q COISA, NÃO?!
heheheheehehehe...
Bjoss...

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina.... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação.... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

hehehehehhehehhe..
bjoss..

Mulher Quando Bebe...

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'.
Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:

- Prometo! eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã bêbada feito um gambá eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:

- Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei - por quê? Ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um 'caraaaaalhooooo!'. Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele.

***

HAUHAUHUAHUAHAUHAUAHAUHAHAUA!!!!
TESÃAAAAAAOOOO!!
HAUHAUHAUHAUAHUHAUHAUHA...
Bjoss...

Sala de Estagiário!!!









HAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUAHAHUA...
sem comentários...
hauhauhhauhauhauhahu!!!

...e na onda das regravações e remasterizações, os Engenheiros do Hawaii relançaram seu disco de maior sucesso, agora re-batizado...

huahauhauhahaauhahaau...
bjoss...

Lançamento!!

É com muito prazer que apresento em primeira mão no Blog PGF...
O mais novo jogo da Microsoft:

Flight Simulator - Padre Voador Edition.

hauhauahuhauahuhauahuahuhaa...
o padre voador é meu herói!!
Bjoss...

Remorso de Gaúcho

Um gaúcho entra na policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:

- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

- Atropelei um argentino na estrada BR472, perto de Itaqui.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estatua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: 'Estoy vivo, estoy vivo!'

- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!

***

hauhauahauhuahauhauhauh!!!
essa piada é uma homenagem ao Diego, representante PGF na Tríplice Froteira e muambeiro...
Bjoss vagabas...

Sofás para sogras - Últimos Modelos!!

hauhauahauhuahahuhauahau!!
Bjoss...