Explicação Lógica

O português Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.

- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.

- Um livro sobre lógica.

- Lógica?! O que é isso?!

- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?

- Tenho!

- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!

- É, tem sim!

- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!

- Acertou de novo!

- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.

- Sim, tenho dois filhos!

- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?

- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.

No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:

- Que livro é esse, Manoel?

- É um livro sobre lógica!

- Lógica? O que é isso?

- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?

- Não!

- Então, logicamente, você é um viado

Filho Vidente

Um homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta se está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e o manda de novo para a cama...
No dia seguinte tia Suzana morre.
Uma semana depois, como de hábito, o homem vai ao quarto de seu  filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda.
O filho diz que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido.
O pai garante que o vovô está muito bem e o manda de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda.
Desta vez o filho responde que está com medo
porque sonhou que seu pai havia morrido.
O pai garante que está muito bem e o tranqüiliza.
Mas... não consegue dormir.
No dia seguinte, está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Marcia... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde,chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA:

Melhor ser corno que defunto!!

***

heheheheheheeheheheheheeee!!
Com certeza!!!
Bjoss..

TENTEI ME SEGURAR..MAS NÃO DEU...HEHEHE



EU JURO Q NAUM KERIA COLOCAR...

Para a Puta que Pariu

Puta que pariu!
 
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. 
O cliente começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. 
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: - Pra onde vai isso? 
E eu respondi: - Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada...

BOMBA!! URGENTE!!!

Para aqueles que são cautelosos... A Microsoft sabe quem vc é!!! O Windows descobre quem é você!!!
O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um ex-funcionário da empresa.
Siga as instruções e fique pasmo com o que você vai ver:

Vá ao Menu Iniciar -> Programas -> Acessórios -> Calculadora
Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir -> Mude para opção Científica
Agora digite o código "12237514" e depois pressione a tecla 'F5' e... Você verá todos os seus dados pessoais!!!
Como?? De onde teriam obtido tais informações??!!

AVISE AOS SEUS AMIGOS!!!

Fonte: The New York Times.

***

Eu fiquei fudido com isso, como é que pode!!?!?
Bjoss...

O Sono e a Memória - Leiam, é Revolucionário!!

Uma pesquisa recente desvendou o processo de armazenamento de novos conhecimentos relativo à atividade intelectual durante o sono. Além do aprendizado, também a memória motora e a espacial se consolidam à noite, cada qual numa fase do sono.

O SONO SE DIVIDE EM 5 FASES

Fases 1 e 2: Memória Motora

Nas duas fases mais leves do sono, o cérebro se encarrega de guardar informações relacionadas a atividades como tocar um instrumento musical ou praticar um esporte.

Fases 3 e 4: Memória espacial

Sem ela, responsável pelo senso de direção, não seria possível ir de casa para o trabalho sem ajuda de um mapa.

Fase REM (5): Memória intelectual

A fase do sono na qual ocorrem os sonhos é fundamental à permanência no cérebro de novas informações relativas à atividade intelectual, como que se aprende em sala de aula.

OBS: A fase 5 é marcada pela rápida movimentação dos olhos durante o sono, dai vem a sigla REM - Rapid Eye Movement.

O PROCESSO DE CONSOLIDAÇÃO DO APRENDIZADO

• As informações captadas ao longo do dia chegam ao hipocampo, região do cérebro onde fica uma substância - a acetilcolina - capaz de receber e guardar temporariamente os conhecimentos.
• Durante o sono, a acetilcolina permanece praticamente inativa, uma vez que o cérebro não recebe novas informações.
• Os cientistas descobriram que apenas com a acetilcolina inerte os neurônios conseguem formar uma rede por meio da qual as informações migram à outra região do cérebro, o néocortex.É nela que fica armazenada a longo prazo a memória relativa ao aprendizado.

RELÓGIO PADRÃO

Com base na observação da atividade cerebral, os cientistas já sabem que os melhores períodos do dia para a aquisição de novos conhecimentos são determinados, basicamente em função da hora em que a pessoa acorda. O sono ideal para o aprendizado vai das 22h às 6h. Eis as razões:

Das 6h às 8h - O período é desfavorável ao estudo. Os bilhões de neurônios inertes precisam de pelo menos 2 horas para voltar à ativa.

Das 8h às 12h - O corpo libera hormônios, como o cortisol e os da tireóide, que estimulam a atividade dos neurônios. São quatro horas valiosas para a assimilação de informações.

Das 12h às 13h - Hora do almoço. O corpo esta voltado para a produção de um conjunto de hormônios que confere sensação de fome. A capacidade de concentração fica comprometida - evite estudar agora.

Das 13h às 14h - O processo de digestão consome cerca de uma hora e provoca ainda mais lentidão dos neurônios. Pesquisas revelam que uma sesta neste período potencializa a memória.

Das 14h às 18h - O corpo volta a liberar hormônios que melhoram a performance dos neurônios. É boa hora para apreensão de novos conhecimentos.

Das 18h às 21h - Bom momento para uma revisão da matéria. Novas pesquisas revelam que é justamente doze horas depois do despertar que os neurônios mais se dedicam ao processamento de informações assimiladas ao longo do dia.

Das 21h às 22h - O corpo produz melatonina - o hormônio do sono - e o cérebro passa a funcionar em ritmo mais lento. O ideal é voltar a estudar no dia seguinte.

PONTEIROS TROCADOS

Especialistas por que certos hábitos noturnos podem interferir no aprendizado em quatro situações.

1) Acordar meio-dia - As pesquisas mostram que o melhor sono é até as 8 horas, quando fatores como a temperatura mais baixa do corpo e a menor luminosidade contribuem para o descanso. O desajuste nos ponteiros ainda encurta os períodos mais favoráveis do dia ao aprendizado.

2) Dormir menos de oito horas - Não são todas as pessoas que precisam dormir oito horas seguidas, mas essa é a média de tempo que 90% levam para passar por cinco ciclos completos de sono - o que é o ideal. Depois da conclusão de cada ciclo, são dois os efeitos positivos ao aprendizado: o descanso da mente e a consolidação da memória.

3) Trocar a noite pelo dia - O sono diurno não tão benéfico quanto o noturno. À noite, a produção de hormônios fundamentais à realização de funções vitais é mais intensa e os períodos de sono REM são mais longos. Como é justamente nessa fase do sono que ocorre o processo de consolidação da memória, é melhor dormir à noite.

4) Crianças que dormem pouco - Elas precisam de mais tempo para armazenar na memória a vasta quantidade de informações assimiladas ao longo do dia e para produzir hormônios de crescimento. De 5 aos 12 anos, portanto, deve-se dormir, em média, dez horas seguidas.

Fonte: Revista VEJA nº 46 - 21 de novembro de 2007.

***

Quem puder leia a matéria completa, é fodante!! Fiquei até emocionado!!
apropósito: DURMAM 8 HORAS POR DIA!!!

Bjos cadelas!!!

Cliquem na foto para ampliar

Quando tive a idéia de montar esse blog tinha a expectativa de que ele seria acessado uma vez a cada dois ou três dias, se isso acontecesse eu já estaria feliz.
O público alvo do blog era Maria Helena, outro motivo para que ele não fosse muito acessado, já que outros blogs que tem o Brasil ou até o mundo publico alvo, não tem um grande número de acessos.
Mas o fato é que, desde de sua estréia o blog tem me surpreendido com um relativo sucesso, um numero de acessos que superou minhas expectativas. E não só acessos de MH ou Curitiba, mas do mundo inteiro!!! Em um certo momento, em que deixei o blog às moscas, aproximadamente um mês sem atualiza-lo, mesmo assim os acessos não param, deram uma certa diminuída, mas manteve o nível.
Cinco, Seis... Sete acessos por dia, com havia dito, é um relativo sucesso!
Nesse momento, o blog está em seu auge, com os maiores números de acessos desde de seu inicio, alcançando o recorde de 18 acessos por dia. Isso não acontece à toa, pois agora estamos com três colaboradores, Diego, o Rafa, e Eu. E além de postarmos, também divulgamos o site.

POSTs

Uma coisa eu notei, famosos atrai fama! Os posts mais visitados, que ficaram meses em primeiro lugar, foram aqueles que falavam sobre coisas conhecidas, famosas. Por exemplo, em julho postei uma matéria que falava sobre a vinda do The Killers em Curitiba, esse post ficou por mais de meses como mais acessado, fato ocorrido com o outro post sobre eles que fiz no dia 31 de outubro. No total, o post mais acessado de todos foi o do Big Mac, no qual postei sua receita.
Os acessos a esses posts são feitos geralmente por pessoas que pesquisam estes temas no google, um dos resultados que aparece é, claramente, o blog PGF.

Segue abaixo o Ranking dos 10 posts mais vizitados:

1 - http://powerguidofest.blogspot.com
2 - /2007/05/top-secret-gss-gambiarra-servio-secreto.html
3 - /2007/06/killers-em-curitiba-uuuuuuuuuu.html
4 - /html?blogID=5593213084043445264
5 - /display?blogID=5593213084043445264&mode=layout
6 - /2007/06/agora-falta-pouco-o-cddvd-j-foram.html
7 - /2007_05_01_archive.html
8 - /2007/08/adesivo-que-circula-nos-carros-de.html
9 - /search?updated-min=2007-01-01T00:00:00-03:00&updated-max=2008-01-01T00:00:00-03:00&max-results=50
10 - /2007/05/aprenda-truques-para-fazer-buscas-no.html

NÚMEROS DE ACESSOS

Desde seu inicio até ontem (26/11/07) o blog teve:

578 Visitas
849 Exibições de página
O recorde de acessos por dia foi em 22 de novembro de 2007, com 18 acessos.

QUEM ACESSA

Como já havia dito, o blog recebe visitas do mundo inteiro, em ordem de acessos, são:
Brasil - 489 Visitas / EUA - 33 / Portugal - 6 / Reino Unido - 4 / Turquia - 4 / Suécia - 3 / Canadá - 3 / Índia - 3 / Espanha - 3 / Alemanha - 3 / Argentina - 2 / Indonésia - 1 / Grécia - 1 / Chile - 1 / França - 1 / México - 1 / Finlândia - 1 / Catar - 1 / Itália - 1 / Singapura - 1 / Jordânia - 1 / Peru - 1 / Bélgica - 1 / Malásia - 1 / Nova Zelândia - 1 / Noruega - 1 / Vietnã - 1

Cidades Brasileiras que acessaram:

Curitiba, Maria Helena, Foz do Iguaçu, Cascavel, Apucarana, São Paulo, Brasilia, Rio de Janeiro, Belo Horizonte, Goiania, Campinas, Itajai, Joinville, Londrina, Blumenau, Porto Alegre, Guarulhos, Uberlandia, Florianopolis, Recife, Ponta Grossa e Osasco.
Lembrando que essas cidades são onde estão localizados os servidores das pessoas que acessaram o blog e não as pessoas em si. Maria Helena e Foz do Iguaçu adicionei por conta própria, já que MH está no servidor de Umuarama que é reconhecido como "not set", e Foz está no de Cascavel.

Cidades dos principais países que acessam o blog:

EUA: California, Pennsylvania, New York, Georgia, Missouri, Ohio, Texas, Arizona, North Carolina, New Hampshire, Colorado, Connecticut, Utah, Massachusetts e Oregon.

Portugal: Lisboa, Portimao, Santo Tirso e Linda-a-Velha.

Reino Unido: Londres, Nottingham e Leicester.

Turquia: Ankara e Samsun.

Suécia: Boras, Taby e Umea.

Espanha: Madrid e Mataro.

Alemanha: Leer e Hannover.

Fonte: Google Analytics.

Relativo sucesso!!!!
E continuem acessandooooo!!!!

hheheheheheeeheheheheheheeeee...

Bjoss amores!!!

Um Fiofó por R$0,99

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa.
Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:

-Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!

O pai, imediatamente, indagou:

-Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres,  você mesmo disse que ele é um homem perfeito...
Por que isto agora?

E a filha respondeu:

-É que não aguento mais!!
Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada e lá vem ele...
quando me casei meu "fiofó" parecia uma moeda de um Centavo, agora parece uma moeda de um Real.

O pai concluiu:

-Ôôô, minha filha!... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e nove Centavos???

***
hehehehheheheeheheheheee!!!
Bjoss putas...

TA AI A PROVA Q A ESPOSA EH O PONTO DE "EQUILIBRIO" DO CASAMENTO

ESSE EH O CLAYTAUM MONTANDO NO INDIANA JONES...
HAUHAUHAA




mora comigo essa peste...pensa nuns homi q apronta...hehe

ESTE VIDEO EH CLASSICO...MTO BOM...



cada uma nesse Brasilzaum...
ua duas ua

ESSE EH BOM...HEHEHE

Faculdades FEI

Como um espirro pode ser taum perigoso...hehehe

Maria Helena - PR


A fundação do Município de Maria Helena deu-se na data de 1953, quando se ergueu um cruzeiro, demarcando a área urbana da cidade para a futura cidade.Pioneiros vindos do interior paranaense e regiões brasileiras como o Nordeste e os Estados de São Paulo e Minas Gerais, se estabeleceram na localidade, onde se encontravam cerca de 400 famílias de índios Xetás.O nome do Município é uma homenagem a uma das filhas de um dos proprietários da Gleba que deu origem ao mesmo.Criado através da Lei Estadual nº4.245 de 25 de julho de 1960, e instalado em 15 de novembro de 1961, foi desmembrado de Cruzeiro do Oeste.

Dados Gerais

População (2000):

Urbana: 2.722 habitantes
Rural: 3.666 habitantes
Total: 6.388 habitantes

Contagem da População (2007) :
6.012 habitantes

Distâncias

da Capital: 632 km
do Porto de Paranaguá: 723 km
do Aeroporto mais próximo: 20 km (Umuarama)

Data de Aniversário: 25 de julho

Padroeira(o):Nossa Senhora das Graças
15 de agosto

UMA CIDADE PACATA DE UM POVO SIMPLES E ACOLHEDOR, ECONOMIA BASEADA NA AGRICULTURA, PECUARIA E COMERCIO.
NATUREZA RICA EM DIVERSIDADES, COM BELOS RIOS, REPRESAS, MATAS , ETC.
AQUI NO MUNICIPIO SE REALIZA FESTAS TRADICIONAIS, COMO A DO DIAS DAS MÃES TODOS OS ANOS NO CLUBE DO GEMA, A FESTA DA APAE (COSTELA NO CHÃO) NO SALÃO PAROQUIAL E AS COMEMORAÇÕES DE ANIVERSARIO DA CIDADE NA PRAÇA DA RODOVIARIA, COM DESFILES, SHOWS, BARRACAS TIPICAS, PARQUE, ETC.
POR ISSO MH É RECONHECIDA COMO UMA CIDADE MUITO AGRADAVEL E HOSPITALEIRA!
SE VOCE AINDA NÃO CONHECE, NÃO DEIXE DE NOS VISITAR!

A VINGANÇA DA EMPREGADA....

A família estava almoçando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada na empregada:
- Maria, não gostei desta comida. Está horrível! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha.
E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:
- É, pode ser. Mas a senhora fique sabendo, que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? Mas o que é isso? e olha cheia de raiva para o marido,dizendo:
- André, seu cachorro! Não acredito que você...
E a empregada interrompe ligeiro, falando:
- Calma, madame. Quem disse isso foi o motorista...


heheheheheheehehehehehehee!!
Bjoss..

Show do Ministro da Educação!

ESSA CALOU OS AMERICANOS.!!! SHOW DO EX-MINISTRO BRASILEIRO DE EDUCAÇÃO NOS ESTADOS UNIDOS!

Não é todo dia que um brasileiro dá um esculacho educadíssimo nos americanos!

Durante debate em uma universidade, nos Estados Unidos, o ex-governador do DF, ex-ministro da educação e atual senador CRISTÓVAM BUARQUE, foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazônia.
O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um Humanista e não de um brasileiro.

Esta foi a resposta do Sr. Cristóvam Buarque:

"De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazônia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse patrimônio, ele é nosso.

Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade.

Se a Amazônia, sob uma ética humanista, Deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro. O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazônia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extração de petróleo e subir ou não o seu preço.

Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado. Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país. Queimar a Amazônia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.

Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo gênio humano. Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o patrimônio natural Amazônico, seja manipulado e instruído pelo gosto de um proprietário ou de um país. Não faz muito, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado.

Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milênio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada.

Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a Humanidade. Assim como Paris,Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua historia do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro.

Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maiores do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.

Defendo a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola. Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo inteiro.

Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo.
Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazônia seja nossa. Só nossa!"

DIZEM QUE ESTA MATÉRIA NÃO FOI PUBLICADA, POR RAZÕES ÓBVIAS.
AJUDE A DIVULGÁ-LA.

***

Cacete!!!
O Cristóvam é Foda!!
Esse é meu Presidente!!!

Bjoss...

VIVA O TORREMO!!!
TO NO BLOG AGORA, AJUDANDO NOSSO AMIGO TORREMO, NESSA SUPER IDEIA
QUE ELE PROPRIO DESENVOLVEU!!!
UM BLOG BEM HUMORADO, INFORMATIVO, E UTIL... O QUE É MAIS IMPORTANTE!
MINHA PRIMEIRA POSTAGEM É UM VIDEO, ONDE O VOCALISTA DOS ENGENHEIROS, HUMBERTO GESSINGER CONTA MAIS UMAS DE SUAS ILARIANTES ESTORIAS!!!
ABRAÇÃO A TODOS QUE FAZEM PARTE DESSA FAMILIA, CHAMADA POWER GUIDO FEST DE MARIA HELENA-PR.

Segunda-Feira - Depressão Pós-MH

E mais um tão aguardado feriado se passa...
A segunda-feira é o dia da depressão pós-MH, o dia em que fico lembrando o tanto que aguardei a chegada do feriado, dias... semanas... e de repente, como se fosse uma noite mal dormida, o feriado passa e eu fico pensando: Puta merda!!! já acabou!?!?! só me resta contar os dias para o próximo... e toda aquela angústia da espera retorna e lá se vai mais dias, semanas, meses... para finalmente mais um feriado de 3 dias que passarão como se fosse outra noite mal dormida e todo esse ciclo se repetirá novamente. O que me faz aguentar essa angústia é a sensação do retorno, a chegada em MH, aquele friozinho na barriga, nervosismo que dá minutos antes de você rever sua família e amigos que também estão ansiosamente o aguardando. Além disso, amanhã ou, no máximo, depois de amanhã, a depressão passará e tudo voltará ao normal, como se eu nunca tivesse ido pra MH, como se eu nem soubesse o que é MH, esse é o segredo da sobrevivência fora do seu lar (eu acho).
Más não é fácil passar pela depressão de segunda, você fica se questionando, será que tudo isso realmente vale a pena?? ficar longe da sua casa?? longe de todos?? Talvez sim, talvez não... ainda não descobri a resposta...

Puta merda, que boiolagem!!!
Espero que ninguém tenha lido...

Pecado Grave

Uma jovem recatada do interior vai até uma igreja para se confessar. Chegando ao confessionário, ela diz ao padre:

- Padre, eu fiz sexo anal com meu namorado e estou arrependida, o que posso fazer para aliviar esse arrependimento perante o Senhor?

O padre surpreso respondeu:

- Minha filha, você cometeu um pecado, me espere um momento que vou ver qual será o castigo que você tem que pagar.

Nesse intervalo em que o padre saiu, a jovem também saiu do confessionário. Minutos depois chegou um senhor ao confessionário e sentou-se no lugar da jovem. Sem o padre perceber que quem estava ali não era mais a jovem, ele logo perguntou:

- Quantas vezes você deu a bunda?

O senhor espantado com a objetividade do padre, respondeu:

- Dei uma vez só, mas foi na infância. E vai adivinhar assim lá no inferno!

Três Piadas

Três piadas porque hoje é um dia especial, é o dia...
o diiiiiiaaaa....... o diiiiiaaaa...
o dia que me deu vontade de postar 3 piadas!!!

VALOR DO CONHECIMENTO...

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu
do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

A DESCOBERTA

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7
descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci
Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão
para continuar vivendo!!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a
uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

heheheheheheheheheheheheheheheeee!!!

a do Quim, Zé e Joca foi muito massa.. hahahahahahaaaa!!!

bjoss...

Aeeeeee povoooooooo!!!

Pela 1ª vez na internet, com exclusividade do Blogger PGF, o...

3º modelo da camiseta do PGF

em comemoração aos 5 anos de Power Guido Fest!!!

Frente

Costas

É isso aí povo, digam o que acharam, comentem!!!

Bjoss queridos...

PS: O desenho das costas vai mudar, coloquei o antigo porque o novo ainda não está pronto.

Os Vermes e o Álcool

   Um professor de química queria alertar os alunos sobre o mal que as bebidas alcoólicas fazem e fez uma experiência em sala de aula, usando um copo de água, um copo de cerveja e dois vermes.                      
                                                                            
   - Eu vou colocar um verme na água - disse ele, pegando um dos vermes - E vocês vão ver que nada vai acontecer.                                    
                                                                            
   Dito e feito. O verme caiu na água e ficou nadando tranqüilamente.       
                                                                            
   - Agora eu vou colocar um verme no copo de cerveja e ele vai morrer!     
                                                                            
   E jogou o outro verme no copo cheio de cerveja. Não deu outra. Em menos de um segundo o verme bateu as botas. Ficou parado, duro, no fundo do copo.                                                                    
                                                                            
   - Viram? - disse o professor, satisfeito com o resultado da experiência  
   - E então? O que nós aprendemos depois de fazer esta experiência?        
                                                                            
   Joãozinho se levantou e disse, em voz alta:                              
                                                                            
   - Aprendemos que bebendo muita cerveja nós ficamos livres dos vermes!   

***
Tomando cerveja você matá a lumbriga, literalmente... hehehheheheheheheee!!!
Bjoss cadelas...

Mula Morta

Com sérios problemas financeiros, o caipira vendeu sua mula por 100 reais a outro caipira, que concordou em receber o animal um dia depois. No dia seguinte, o primeiro caipira chegou e disse:

- Cumpadi, cê me discurpa mas a mula morreu.

- Morreu?

- Morreu.

- Intão devorve o dinheiro.

- Ih... já gastei.

- Intão me traiz a mula.

- Mas o que cê vai fazê com uma mula morta?

- Vou rifá.

- A mula morta? Quem vai querê?

- É só eu num falá que ela morreu, ué!

Um mês depois os dois se encontram e o caipira que vendeu a mula pergunta:

- Ô cumpadi, e a mula morta?

- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.

- Eita! E ninguém recramô?

- Só o homi que ganhô.

- E o que cê feiz?

- Devorvi os 2 real pra ele.

***

hahahahahahaahahahaaaaaa!!!
Essa foi foda!!!

Créditos para o Diego.

V

"Remember, remember, the 5th of November
The gunpowder, treason and plot;
I know of no reason, why the gunpowder treason
Should ever be forgot."

"Lembre-se do 5 de novembro
A polvora, a traição e o ardil
Não sei de uma razão para a traição da pólvora
Ser algum dia esquecida"

...

Arctic Monkeys, Björk, Hot Chip e The Killers chegam a Curitiba para shows na Pedreira

Chegou o grande dia. Na noite desta quarta-feira (31) as bandas Hot Chip, Arctic Monkeys, The Killers e antenada artista Björk sobem no palco da Pedreira Paulo Leminski, em Curitiba, para realização do Tim Festival 2007. As quatro atrações superaram as expectativas de quem conferiu as edições do evento no Rio de Janeiro e São Paulo, no último fim de semana, o que deve se repetir por aqui. As bandas chegam em Curitiba com promessas de momentos inesquecíveis para quem for conferir suas performances.

O que esperar

Com início previsto para as 19 horas em ponto (na edição 2006 os atrasos não foram maiores do que 10 minutos), os primeiros a subirem ao palco do Tim Festival curitibano serão os cinco londrinos do grupo eletrônico Hot Chip.
Em seguida, quem assume o microfone é a islandesa Björk, cujo show, apresentado para cerca de 4 mil pessoas na Marina da Glória, no Rio de Janeiro, deve ganhar e muito com as dimensões do palco da Pedreira.
Já o quarteto Arctic Monkeys, que carregou a platéia carioca por uma longa apresentação (mais de 1h30), deve se superar em Curitiba, já que o breve repertório do grupo inglês, pouco comunicativo com o público, ganha mais força e vigor quando apresentado em tempo mais curto.

O grande show da noite deve mesmo ficar a cargo dos norte-americanos do The Killers. Com um set list recheado de hits, com a seqüência “When You Were Young”, “Bones”, “Somebody Told Me” e “Smile Like You Mean It”, Brandon Flowers e companhia deixaram muitas gargantas roucas após o show na edição carioca. Confira a resenha do show.

Com repertório consagrado, The Killers conquista platéia do TIM Festival

Sem muito esforço e com o público ganho de antemão, os americanos do The Killers, que se apresentaram na noite deste sábado (27) para 4 mil pessoas no Rio de Janeiro, não decepcionaram, reforçando, pelo menos para os fãs, o rótulo de serem uma das maiores bandas de rock da atualidade.
 
Além de um palco ornamentado com microlâmpadas, flores, uma cortina preta, um letreiro luminoso que trazia o nome do segundo álbum do grupo--"Sam's Town", lançado no ano passado-- e um telão com cenas de Las Vegas, provavelmente a origem da exagerada cafonice, o quinteto ofereceu à platéia o que de melhor ela poderia esperar: um repertório repleto de sucessos.

Brandon Flowers (vocais, teclado e sintetizador), David Keuning (guitarra), Mark Stoermer (baixo), Ronnie Vannucci (bateria) e Ted Sablay (teclado e guitarra) deram boas-vindas aos fãs vestidos de paletó, colete e blusa social, como se fossem oferecer um grande concerto.

Destaque da apresentação, tanto por seu teclado melódico como por sua entrega, Flowers começou a dominar o público cantando a faixa-título do trabalho posterior a "Hot Fuss"-- disco responsável por levar o grupo ao estrelato-- e elogiando o coro que o acompanhou em "Enterlude", vinheta de abertura do mesmo álbum.

Jogando a platéia ainda mais para cima, o frontman emendou "When You Were Young", ao fim da qual a banda foi ovacionada pela primeira vez na noite.

"Olá. Estamos felizes por estar aqui neste belo país. É nossa primeira vez e tudo é muito bonito e excitante", disse o vocalista afagando mais uma vez a platéia, que voltou a vibrar ao ouvir os primeiros acorde de "Bones".

Dando socos no ar, subindo na caixa de retorno, regendo a platéia com as mãos e oferecendo o microfone aos fãs, sendo quase teatral em alguns momentos, Flowers, pouco a pouco, foi preparando o público para um dos momentos mais apoteóticos do show: o da execução de "Somebody Told Me".

Em seguida, a banda engatilhou "Smile", outro hit cantado em coro e embalado pelos teclados que tanto marcam as músicas do The Killers.

Amornando a apresentação para pegar fôlego para a segunda parte do espetáculo, o quinteto mandou "Jenny Friend of Mine", "Uncle Jonny" e "River", que, mesmo sendo mais lentas, não deixaram de empolgar os presentes, de faixa etária maior que a dos que lotaram ontem o show dos britânicos do Arctic Monkeys.

Na seqüência, "River" antecedeu outro ponto alto da noite, quando o grupo fez todos levantarem os braços e baterem palmas acompanhando a deliciosa "Read My Mind".

E assim, com vários hits na manga e indo de sucesso em sucesso, como a quase disco "On Top" e a melódica "Bling", o The Killers chegou às vibrantes "Mr. Brightside" e à radiofônica "My List", cantada do começo ao fim.

Depois de outra ovação do público, o grupo deixou o palco, retornado logo depois para o tão desejado e requisitado bis.

Nos minutos finais do show, que durou cerca de uma hora e 20 minutos, o quinteto voltou a empolgar com uma versão electro "Shadow Play", do Joy Division, "Reasons" e "All These Things", com a qual Flowers retribuiu o acolhimento do público com uma performance catártica.
 

***
 
heheheeheheheeeeee... é hoje negada!!!
é hoje q o pau vai caí a foia!!!

bjoss...

hahahahahahaahahahahahaaaa!!!

Vi essa notícia e não resisti, tive q postar... hehehehehee!!!

Ladrões de gado põem duas vacas e dois bodes em Fiat

A polícia da Província de KwaZulu-Natal, no leste da África do Sul, disse ter apreendido nesta terça-feira duas vacas e dois bodes que estavam sendo roubados dentro de um Fiat Uno.
Os policiais saíram em perseguição do Fiat após receber uma denúncia anônima.
O motorista abandonou o carro quando percebeu que estava sendo seguido e conseguiu fugir.

Todos os assentos, com exceção do banco do motorista, tinham sido removidos para acomodar os animais.
O veículo e seus passageiros incomuns foram levados para a delegacia local e depois para um centro para animais roubados na cidade de Hluhluwe.
Em outra ocasião, os ladrões conseguiram colocar duas vacas e sete bodes dentro de um Toyota Tazz (um carro pequeno), antes de ser interceptados.
"A polícia vem observando caminhonetes e caminhões que viajam à noite", disse o porta-voz da polícia local, capitão Jabulani Mdletshe. "Agora eles estão usando carros pequenos para não ser notados."
Segundo dados de uma entidade sul-africana de combate ao roubo de gado no país, o National Anti-Stock Theft Forum, mais de 62 mil vacas foram roubadas na área no ano passado.
As autoridades dizem que o uso de automóveis cada vez menores começou após a polícia aumentar a fiscalização de veículos maiores.

Alguns animais são roubados por moradores dos vilarejos para repor os seus, roubados pelos ladrões.

A maioria, no entanto, é roubada por gangues que os vendem a açougues na Província do Cabo Oriental, na própria África do Sul, e também em Suazilândia, Moçambique e Lesoto.

30/10/2007 - 17h05 Folha Online

hahahahahahahahahahahaahahahaaaaaa!!!

Bjoss vagabas...

As Piores Piadas do Mundo

Para ver a resposta passe o mouse em baixo da pergunta.

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
Passe o mouse>> A um Bat-zado...

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.

Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que Robin

Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires '!

Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...

Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...

Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.

Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.

hahahahahahahahahaaaaa!!!
são ruins mais são boas... heheheheheeheee!!!
Bjoss vadias...

SÓ PODE SER ISTO!!!

    Deus fez a mulher.

    E houve harmonia no paraíso.

    O diabo vendo isso, resolveu complicar.

    Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.

    O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher um corpo de Barbie.

O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.

E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.

E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.

O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.

E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só deve haver uma explicação para isso:

O DIABO SÓ PODE SER VIADO!!!

heheee.. hehehee.. hehehehehehehee!!!
Bjoss Cadelas...

O Mais Fodão!!!

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento.
 
Chegaram para o Magayver e falaram: - A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
 
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos, um graveto, um clip e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em florestas e voltou no 3° dia com o coelho.

Dai chegaram para o Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu  desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.

Dai pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Tá de sacanagem comigo Zero Cinco? Porra!!! Cê tá de sacanagem comigo? Seu filho da puta!!! Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira,  Zero Cinco? Tu é moleque mermo! MO-LE-QUE, Zero Cinco!!! Virou-se calmamente para a floresta e gritou: - Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!! Em menos de 5 segundos já tinha saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 100 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.

 Dai ele gritou: - Zero Dois têm gente com medinho de sair da floresta, Zero Dois! Zero Sete, traz a 12!
 Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

***
hahhahahahahahahahhaahahahahahahaaaahahaa!!!
essa é foda!!!
Bjoss..

PESSOAS INTELIGENTES

Arnaldo Jabor

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. 'Eu sei' - respondeu o  tolo assim: 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda.'

Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é:

A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
'O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente'.

***

O meu problema é que sou o idiota e banco o mais idiota ainda...
heheheheheheheheheheeee....
Bjoss..

E como hoje é sexta-feira...

Oração do Fim de Semana

O ISOPOR É MEU PASTOR
A CERVEJA NÃO ME FALTARÁ!!

Cerveja gelada que estais no bar,
aguardando a sexta-feira chegar.
Venha a nós o copo cheio.
Seja feita a nossa farra.
assim na sexta como no sábado.
O mé nosso de cada dia nos dai hoje,
perdoai as nossas bebedeiras,
assim como nós perdoamos
a quem não tenha bebido.
E não nos deixei cair no refrigerante
e livrai-nos da água.
Amém... doíns e fritas.

heheheheheheheheheheheheeee.....
bjos..

Sempre Dando um Jeito!!!

Pra mim não importa se meu PC quebrou
se bloquearam a internet no serviço
se o lula vai prorrogar a CPMF
se o São Paulo vai ser campeão
se o mundo vai acabar...
Enquanto existir uma linha telefônica, um torrezinha no celular ou um barbante com um copo descartável em cada ponta, continuarei atualizando esse blog!!!
heheheheheheheheheeeee!!! mesmo que poucas vezes por semana, sempre darei um jeito...

e pra descontrair, uma piadinha... heheheheheheee.. essa é muito boa!!!

BEBADAS NO  CEMITÉRIO

Duas  amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de  uma reunião com outras amigas, sentiram uma vontade  irrestível de  mijar.
Pararam  o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram mijar lá  dentro.
A  primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-se de que não tinha nada para se secar.   Pegou a calcinha,  secou-se e jogou-a  fora. A  segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
- Não vou  jogar fora esta calcinha de renda caríssima e  linda.
Então  pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de  um túmulo e colocou para não molhar a calcinha. No  dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e  disse:
- A  minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha... terminei  o casamento...
O  outro:
- Você  tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: "  Jamais te esqueceremos: Vágner, Moisés, Elias e toda  a turma da  faculdade." Tô dando porrada até  agora.


Bjoss..
hehehehehheheeee!!

Esse cara eh baum rapaiz...o Torremu ateh pensou q no começo fosse um gamba...huahuahauha...vo te ajudar a encher esse blog Gordaum...abraçusssss

ua duas!!

heheheheheheheeheheheheheeheheheee!!!
Bjoss....

Oração dos Homens

Que o mar vire cerveja e as mulheres tira gosto,

Que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque esperança é a última que morre...

Que as nossas mulheres nunca morram viúvas,

E que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se tiver tempo;

Deus... Eu vos peço sabedoria para entender as mulheres, amor para perdoá-las e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nelas até matá-las.

Um brinde... As que temos, as que tivemos e as que teremos.

Um brinde também as namoradas que nos conquistaram, as trouxas que nos perderam e as sortudas que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todas!

Amém.

 

Heheheheheeee!!

Bjoss...

 

 

heehehhehehehehheheheheheheheheheheehehee!!! - Parte II

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HAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAA!!!
tenho q admitir q esse post foi foda!! hahahahahahhaa!!!!!
heheheheheheheheheeee...

Bjoss...

heehehhehehehehheheheheheheheheheheehehee!!!

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Bjoss...

Novos lançamentos de Filmes para o Fim de Semana.

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Esses eu não perco por nada...
heheheheheheeheeee!!
Bjos...

Diferentes maneiras de contar a mesma história:

A História de Chapelzinho Vermelho na Imprensa

*JORNAL NACIONAL*:

(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.

(Fátima Bernardes): '... Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.


*FANTÁSTICO* :

(Glória Maria): '... Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da
barriga de um lobo, não é mesmo?'


*CIDADE ALERTA*(Datena):

'... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da
avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'


*REVISTA VEJA*:

'Lula sabia das intenções do lobo'.


*REVISTA CLÁUDIA*:

'Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho'.


*REVISTA NOVA*: '

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama'.


*REVISTA MARIE-CLAIRE*:

'Na cama com o lobo e a vovó'.


*FOLHA DE S. PAULO*:

Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.


*O ESTADO DE S. PAULO*:

'Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.'


*ZERO HORA*:

'Avó de Chapeuzinho nasceu no RS'.


*AQUI*:

'Sangue e tragédia na casa da vovó'.


*REVISTA CARAS *:

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte, Na banheira de hidromassagem):

Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'.


*PLAYBOY*:

(Ensaio fotográfico no mês seguinte) : ' Veja o que só o lobo viu'.


*REVISTA ISTO É*:

'Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.'


*G MAGAZINE* (Ensaio fotográfico com lenhador):

'Lenhador mostra o machado'


hehehehhehehehehehehheee!!!
Bjoss..

Jesuuuuiiiiiisss, Maria Joaquina, Joséeeee!!!!

To sem ar, preciso respirar......
acabei de ver um video do carrossel, mostrando como os atores estão hoje em dia...
to chorando d emoção... o cirilo tá igualzinho, a maria joaquina e a valéria tão 2 coisinha rica!! hehehehehe.... pena q ñ tá todo mundo, faltaram vários personagens como o jaime palilo, daniel e outros, + tá massa...
confiram o video abaixo.

Créditos do post para o Rafa..

Clique aqui para ver o perfil do Rafael no orkut.

Bjoss...

Os Vermes e o Álcool

Um professor de química queria alertar os alunos sobre o mal que as
bebidas alcoólicas fazem e fez uma experiência em sala de aula, usando
um copo de água, um copo de cerveja e dois vermes.

- Eu vou colocar um verme na água - disse ele, pegando um dos vermes - E
vocês vão ver que nada vai acontecer.

Dito e feito. O verme caiu na água e ficou nadando tranqüilamente.

- Agora eu vou colocar um verme no copo de cerveja e ele vai morrer!

E jogou o outro verme no copo cheio de cerveja. Não deu outra. Em menos
de um segundo o verme bateu as botas. Ficou parado, duro, no fundo do
copo.

- Viram? - disse o professor, satisfeito com o resultado da experiência
- E então? O que nós aprendemos depois de fazer esta experiência?

Joãozinho se levantou e disse, em voz alta:

- Aprendemos que bebendo muita cerveja nós ficamos livres dos vermes!


BJOSS...

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes
perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser
hospitalizado aqui?

Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma
colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a
forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o
hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde,
que é maior que o copo e a colher.

- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do
ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Dedicado a todos
que escolheram o
balde.

bjos...

Antes de reclamar da sua vida, imagine a seguinte situação:

Você é um gêmeo Siamês;

Seu irmão, colado no seu ombro, é gay.

Você não é.

Seu irmão tem um encontro esta noite.

E vocês só têm uma bunda.


heheheheheheheheheeheheheheee!!!!
não reclame de sua vida, pois, ela poderia ser beeeeeeeeemm piooooorrr!!

Bjos..

Capitalismo Pelo Mundo

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!


CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.


CAPITALISMO BRITÂNICO
você tem duas vacas.
As duas são loucas.


CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.


CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de qualidade, quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.


CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem 5 vacas.
Conta de novo e vê que tem 42 vacas.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.


CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.


CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.


CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...


CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
E ai de quem tocar nelas.


CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.


CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo
de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...
Isto é uma VERGONHA

Isto não é uma vergonha... é uma verdadeira BADEEEEEERNAAA!!!

Bjos...

What a Wonderful World!

Nossa!!! eu fiquei emocionado, o cara é foda!!!

Créditos desse post para o Diego...
Clique aqui para ver o perfil do Diego no orkut.

bjoss....

Lula Cantando Toda Forma de Poder

Essa charge eu achei que já tinha visto, mais não tinha...

heheheehehe.... Fodanete!!!!

Bjos...

Conseguem explicar essa???

heheheehheehehehehehehe!!! Bjos...

DIFERENÇA ENTRE DEPOSITAR E DEVER 100 REAIS

Dá-lhe, Brasil!!!!

SAIBA A DIFERENÇA ENTRE DEPOSITAR 100 REAIS E DEVER 100 REAIS PELO MESMO TEMPO.

Se um correntista tivesse depositado R$ 100,00 (Cem Reais) na
poupança em qualquer banco, no dia 1º de julho de 1994 (data de lançamento do real), teria hoje na conta a FANTÁSTICA QUANTIA de R$ 374,00 (Trezentos e Setenta e Quatro Reais).
Se esse mesmo correntista tivesse sacado R$ 100,00 (Cem Reais)no Cheque Especial, na mesma data, teria hoje uma pequena dívida de R$139.259,00 (Cento e Trinta e Nove Mil e Duzentos Cinqüenta e Nove Reais), no mesmo banco.
Ou seja: com R$ 100,00 do Cheque Especial, ele ficaria devendo 9 Carros Populares, e com o da poupança, conseguiria comprar apenas 3 pneus. Não é à toa que o Bradesco teve quase R$2.000.000.000,00 (Dois Bilhões de Reais) de lucro liquido somente no 1º semestre, seguido de perto do Itaú e etc...
Dá para comprar um outro banco por semestre!
E os juros exorbitantes dos cartões de crédito?
VISA cobra 10,40 % ao mês
CREDICARD cobra 11,40 % ao Mês.
Em contrapartida a POUPANÇA oferece 0,62 % ao mês.

O presidente mandou você tirar a bunda da cadeira, lembra?
Detalhe: O Ministro Mantega deve apresentar a proposta hoje ao Congresso, querendo mais 04 (quatro) anos de prorrogação para a cobrança da CPMF (contribuição PROVISÓRIA sobre movimentação financeira).
E mais:
O Congresso Nacional acaba de conceder aumento de salário de 28,5% para eles, o Presidente da Republica e o Vice-Presidente.

Vamos tirar a bunda da cadeira!

Vamos protestar contra essa situação!

DIVULGUEM!!!


sem comentários... aliás, DIVULGUEM MESMO!!!

BJOS...