Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.
Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. - Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu segunda alternativa. Abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro.
Logo sentiu um tapinha nas costas.
Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e disse:
- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar.
Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal de membro monstruoso...
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas.
Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade Serginho (Brunelli vanuza), você não vem aqui pra caçar, vem?
Quem não se lembra daquela simpática velhinha que vivia vagando por Maria Helena pedindo 1 realzinho, sempre carregando alguma uma bolsa, ou até mesmo uma sacolinha, com coisas muito estranhas dentro, do tipo.. gatos vivos.. etc. Eu tava fuçando aquí no meu pc e achei uns videos antigos do meu celular, do tempo que eu saia filmando qualquer coisa que via por aí, e num é que achei uns videos dessa véia ? aí postei no youtube módu6 ver e mata a saudade dela, que ja não aparece faz um tempo (deve estar na casinha dela fazendo cumidinha pro seu maridinho.. aaa não, essa é a Evinha Abacaxi né!)
video 1:TONHA deitando e indo embora, na frente da casa do derrame:
video 2: TONHA proseando com a gente, em frente a casa do rafa:
video 3:Show da TONHA em frente a casa do rafa:
num é uma querida, gente ? Hehehehehehe! we miss you, Tonha.. . .
O piloto informa: - Senhoras e senhores, o avião está perdendo altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!!!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas...(avisa o piloto).
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto...
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra 'A': Há algum 'Afro' a bordo?
Ninguém se move.
- 'B'... Algum 'Black' a bordo? Nada.
- 'C'… Algum 'Crioulo' a bordo? Continuou e... Nada.
- 'D'... alguém 'De cor'? De novo ninguém se mexeu.
O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta: - Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE? O pai pensa um pouco e responde: - Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente,pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente. Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três: - A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise! Então o pai respondeu:- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE, temos duas putas e um viado.
Agora eu sei… Agora eu sei porque eles foram elogiados pela Rolling Stone… Agora eu sei porque foram mais aclamados que o Pato Fu… Agora eu sei porque, não importa aonde eles vão, nos quatro cantos do Brasil, são destaques…
O Sr. Nevilton de Alencar é um putinho, isso mesmo, um putinho, isso que ele é! Chegou para mim antes do show e disse na maior humildade “espero que curta nosso show”… Tá bom, como se ele não soubesse que o jogo já estava ganho, como se ele não soubesse que é impossível um verdadeiro fã de rock’n roll não curtir, não se emocionar com aquele show… Naquele momento ele já estava com tudo armado, subir no palco foi só o cheque-mate!
Já haviam tocado duas ou três bandas (eu vi duas), todas legazinhas, deichavam um ar de “eu faria melhor”, quando Nevilton subiu ao palco. Nos primeiros 5 segundos de show já haviam ofuscado todas as bandas anteriores e as que estavam por vir… Já começaram quabrando tudo, com uma energia que até então não havia sido vista naquele palco.
Vocês já leram aquelas críticas que dizem que a banda tem pegada, sem frescuras, vão direto ao ponto, possuem carisma, presença de palco, entrosamento?! Se eu fosse um crítico diria isso, mas como não sou, digo o seguinte: os caras são foda! nasceram pro rock’n roll, tocou em um nível acima das outras bandas da noite, destruiram!!! Foram a única banda que o público faz “aaaaaaaahhh” (que nem no Jô Soares) quando anunciaram a última música… E o que mais me impressionou foi a naturalidade e a sinceridade que eles demonsatraram no palco, sem forçar nada.
Até meu irmão que só conhecia uma ou duas músicas ficou impressionado com a performace.
Uma surpresa: Pressuposto. Não imaginava que iriam tocar essa, apesar de ser a minha preferida (já tava ensaiando um corinho pra pedir ela). Mas pensando bem, como que eles iriam deixar fora do set uma música tão legal como essa…
Uma que eu gostaria de ouvir: Nas Esquinas de Umuarama. O hino de todos os VIPs (Vim do Interior do Paraná), é impossível não gostar dessa música, é a preferida de todos os meus amigos VIPs.
O único ponto negativo da noite foi a duração do show, muito curto. Uma observação para os organizadores do Rock de Inverno: Vocês poderiam ter dado pro Nevilton o tempo que deram para aquela banda de São Paulo, garanto que ninguém ia reclamar!!
Ah sim, já ia me esquecendo, não sei como é possível alguém pular, se jogar um contra o outro, pular no chão e não errar nenhuma nota, isso não entra na minha cabeça… heheheee!
Até me emociono quando penso que essa banda saiu de apenas 20km da nossa querida Maria Helena… heheheee!
Mais uma musiquinha, essa aqui se chama Bolo Espacial, é a que anda tocando na 91 Rock aqui em Curitiba… E é uma das melhores!!
O PowerTrio Nevilton é formado por:
Nevilton de Alencar – Voz / Guitarra
Tiago Inforzato – Baixo / 2ª Voz
Fernando Livoni – Bateria
…Naturais de Umuarama-Pr
Todas as músicas da banda estão disponíveis para download na Trama Virtual.
“É impressionante como o Nevilton conseguiu, sendo apenas um trio, fazer mais barulho do que todas as bandas que passaram neste final de semana pelo palco do 7º Rock de Inverno, em Curitiba. Assim como o The Who ofuscava os Beatles na década de 60 em shows em premiações musicais (o que pode ter contribuído para os Fab Four desistirem de se apresentar ao vivo), o trio de Umuarama, uma “terra sem inverno”, deixou o público de queixo caído na sexta-feira.
A citação do The Who não é gratuita. A primeira comparação que salta aos olhos durante a performance do Nevilton são os pulos do guitarrista e do baixista, além da energia do baterista. Junte isso a um punhado de canções pop e cheias de referências nacionais, apimentadas com o virtuosismo não exibicionista do guitarrista. Eles provam ao vivo o motivo de serem uma das bandas mais badaladas nos últimos tempos na imprensa especializada.”
***
E esse post foi mais uma torremagem do Torremo_MH.
Eu ví esse video uma vez no Fantástico em 1998. Lembro que paguei um pau pra esse Francês do karaleo. Eu não conseguia ficar de pé num patins normal, e esse puto anda com 36 rodinhas espalhadas no corpo, tesão pra karai!
Tá bom, a tubaína não vai dominar o mundo, mas vai dominar São Paulo!!
Agora os paulistas ganharam um butéco especializado em Tubaínas, o bar conta com várias marcas de todo o país, só não sei ainda se tem Gold Scrin.
Tá certo, a tubaína também não vai dominar São Paulo, mas vai ficar bem mais conhecida, e quando a gente for pra SP, já vai ter onde tomar uma.
A carta de bebidas foi elaborada com a ajuda do primeiro “sommelier de tubaínas” do Brasil, o jornalista Guilherme Busch, que por sua vez tem um blog especializado em tubaína, o Confraria das Tubaínas. Só que o site ainda está muito pobre, pois, até agora não mencionou nada sobre a Gold Scrin, a melhor tubaína de todos os tempos !
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água. - Diego: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne. - Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico. - Elza: - Diego, com quem você tá falando? - Diego: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo? - Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa? - Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer. - Intestino: - Vamos mandar direto. - Estômago: - O quê? - Intestino: - É isso aí, operação descarga. - Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar. - Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas. - Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais....
Bebida 2: Cafezinho.
- Estômago: - Filho de uma puta. Vou explodir. - Intestino: - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter. - Coração: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito. - Intestino: - Operação descarga. - Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada. - Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem. - Intestino: - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
- Elza: - Diego, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai? - Diego: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro. - Elza: - O que você comeu? - Diego: - Não sei. Acho que foi o tomate.
Para comemorar esta data, segue abaixo um texto emocionante e aboiolado!!
Recém casado estava sentado num sofá num dia quente e úmido, bebericando chá gelado durante uma visita ao meu pai. Ao conversarmos sobre a vida, o casamento, as responsabilidades da vida, as obrigações da pessoa adulta, meu pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo e lançou um olhar claro e sóbrio.
- Nunca esqueça de seus amigos, aconselhou! Serão mais importantes na medida em que você envelhecer. Independentemente, do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos.
Lembre-se de ocasionalmente ir a lugares com eles; faça coisas com eles; telefone para eles...
Que estranho conselho! Pensei. Acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulto. Com certeza minha esposa e a família que iniciaremos serão tudo que necessito para dar sentido à minha vida! Contudo, obedeci ao pai. Mantive contato com meus amigos e anualmente aumentava o número deles.
Na medida em que os anos se passavam, fui compreendendo que meu pai sabia do que falava. Conforme o tempo e a natureza realizam suas mudanças e mistérios sobre um homem, amigos são baluartes de sua vida.
Passados mais de 40 anos, eis o que aprendi:
O Tempo passa. A vida acontece. A distância separa. As crianças crescem. Os empregos vão e vêem. O amor fica mais frouxo. As pessoas não fazem o que deveriam fazer. O coração se rompe. Os pais morrem. Os colegas esquecem os favores. As carreiras terminam.
MAS... os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo e quantos quilômetros estão entre a gente. Um amigo nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo pela gente, intervindo em nosso favor, e esperando de braços abertos, abençoando nossa vida!
Quando iniciamos esta aventura chamada vida, não sabíamos das incríveis alegrias ou tristezas que estavam adiante. Nem sabíamos o quanto precisaríamos uns dos outros. Grande abraço - e feliz dia dos Amigos!!
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