Time for Africa - Vídeo oficial da Copa

VAMO BRASIIIIIIIIIIIIILLLLLL!!!!!

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Entenda porque pobre não pode ter máquina fotográfica

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Créditos: Debs-Chan!

Quando um homem dá conselhos

Veja porque jamais os homens devem dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...

Assinante:
Caro Roberto,

Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.

Patrícia.

RESPOSTA:
Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por  verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.

Roberto.

Presunto radicaaaal

David Morales Colón foi embalsamado em cima de uma moto, em uma posição como se estivesse pilotando, em Porto Rico.

David foi morto durante um tiroteio no país do Caribe. A família obedeceu um desejo do falecido. A moto, de modelo de competição, foi presente de um tio.

Não bicho...eu não to vendo isso....cada morto com sua mania

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Como acabar com uma guerra

Tradução: Sem paz, sem chavasca (pereréca, buceta, perseguida, chana, buçanha, pacoteira, entre outras).

como machucar seu amiguinho

eeeeeita mano!

Niveeeer da primeira seguidora

Que eu tenho em mente....a Flávia foi a primeira pessoa que eu fiquei sabendo que seguia o blog sem ser da nossa turma....ela já ajudou a espalhar o blog colocando o link no próprio orkut...

Entoooooom....decidi fazer um post...já que é niver dela hj....

No texto ela agradece pelos meus votos de felicidades e fala que nosso blog eh TOP...naum sei q tipo de droga ela tava usando no momento pra falar isso...mas jah q falou...agradecemos....o/





Parabééééns...mtos anos de vida (nos seguindo)...
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Mentiras que minha mãe contava

1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Por que é mentira: Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.

(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que

tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.

(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar

dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga

a capacidade de visão.

3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.
(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.


4. Chega de usar esse videogame!
Por que é mentira: Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto... Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais... Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais
tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.
(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.


5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular "friagem" — correm mais riscos de contrair essas doenças.
(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.


6. Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira: Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.
Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.
(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.


7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.
(!)Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.


8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.
(!)Os óculos para estrabismo ("vesguice") educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.


9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.
(!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.


10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: Digamos que essa não passa de uma meia-verdade... Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem
a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia...
(!)O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante "engana" o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.


Pq não descobri qdo era mais novo...=(
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sobre Cultura

O documentário mais tosco, porém GENIAL, que eu já ví.

SPOILER

vazou o cena pós créditos de Homem de Ferro \o/

Ilusão

ki legal
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Tenso! – Perobal Edition

Pegadinha do Speedy

Como batizar um vulcão

simples...xanim xanim...
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Jãns Cros Fandan dando um cacete no Japoneis de Perobal

Não entendeu??? clica AQUI.


AHHHHH...parece né...
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Para o alto e avante

O Papa é...???

Se vc é daqueles que acha a missa de domingo sonoleeeeeeeeeeenta....não se preocupe:

O Papa está com você...

Missa FAIL...
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Vai Zandooo

ahuhauhauahuhauahuah...sacanagem...
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Parabéeeeennss Andréee!

Há dois dias atrás foi aniversário do Diego, então logicamente hoje é aniversário do nosso mais novo colaborador, bebum, travéco e biscate-mor ANDRÉÉÉÉÉÉÉ!!!

PARABÉEEEENSSS ANDRÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!

Bjoss do gordinho!!

Jogando água fora da bacia

NOOOOOOOOOOOOOOSSSSFFFFFFFFFFFFAAAAAAAAAAAAA
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Festa de aniversário

Ontem, como todos (quase todos) sabiam, foi o meu aniversário. Resolvi fazer uma festinha aqui no apto pra descontrair um pouco. Festa muito animada, muita gente (mais especificamente eu, o Jefim e o Creitu).

A idéia da festa começou quando o Creitu me falou, na quinta, que iria no Paraguai. Pensei:

-"Podia comprar um whisky pra tomar amanhã, né memu?!"

Dei o dinheiro pra ele comprar um litraço e 4 red bull. Lá se foram 50 conto pro saco.

Ai estão. Os véi barreiro estão de intrometidos. Eles não participaram da festa.

Na tarde de sexta, voltando do estágio, passei no mercado e comprei uma picanha e umas bistequinhas de porco, pra ter algo que comer também. Depois disso começou o dilema.

-"Se eu comprei um whisky bom, preciso de um copo de whisky pra bebê-lo, né memu?!"

Vai o espertão aqui atrás de um copo. Incrivelmente, fui em 4 mercados e nenhum vendia copo pra isso. Vá se fudê. Quando tava desistindo, depois de ter andado o bairro todo, vi uma mercearia que eu não dava 1 real nela.

-"Já que tô aqui vou entrar nessa também."

Também não tinha. Só que........na seção de bebidas tinha um Gran Par, whisky veneno, que vinha com um copo. Implorei pra véia da mercearia pra me vender, até que vendeu.

-"Quanto é?"

-"R$ 1,20."

-"Dou R$ 2,00."

-"Vendido."

Depois dessa super negociação, voltei pra casa todo feliz.

E a festa começa. Muita conversa, blá blá blá.

Ser ou não ser...

Jefim, completamente bêbado, cantando Milionário e José Rico.

E o litro secou. Beberam tudo. E sobrou carne. O que fazer? VAMO PRA ONOOOOO.

ONO, pra quem não sabe, é uma boate muito fodona que tem aqui em Foz. Toda sexta que a gente bebe acabamos indo pra lá, mesmo sem dinheiro hauhauhauhauha. E ontem não foi diferente. Sexta é sertanejão lá. E no dia do aniversário, o aniversariante não paga \o/.

Teve um momento da festa muito estranho. Creitu tava dando voadora na parede, completamente bêbado. Como sou parceiro, comecei a dar voadora também. Mas foi estranho.

Fala comigo caixa, fala. Na verdade eu tava me sujando pra ter um motivo pra tomar banho.

Procurando uma calça

Beleza. Fomos pra ONO.

Óia nóis lá

Lá dentro, eu e o Jefim fomos tomar uma tequila. Na verdade, o Jefim, completamente bêbado, queria tomar. Eu tomei junto porque sou parceiro. Nisso o Creitu tava dançando com a muierada, completamente bêbado. Ele também tomou um esporro de uma muié lá porque invadiu o camarote dela hauhauhauhauhauhaha. Vai besta.

De repente o Jefim some, completamente bêbado. Vai eu procurar. E o Creitu dançando com a muierada, completamente bêbado. Quando menos espero acho o Jefim. Sentado no sofazim que tem na boate, dormindo. Isso mesmo, DORMINDO!!!! (completamente bêbado). Como já disse eu sou um cara parceiro nessas horas difíceis. Então, resolvi dormir também (pra não ficar feio pra ele né).

Passado um bom tempo, que eu não sei quanto tempo foi, aparece o Creitu (depois de ter dançado com a muierada e tomado a zorbada da muié.....completamente bêbado).

-"Bóra?!"

-"Vamo..acorda Jefim."

Pagamos a conta, pegamos um táxi e viemos embora.

Dormi, acordei (graças a Deus. Senão eu tava morto). Acordei como todas as vezes que bebo no dia anterior, NÃO LEMBRAVA DE NADA. Dessas fotos que vcs tão vendo ai, eu só lembro da primeira.

EEEEBA...e minha festa foi assim...o/

Legal né?!
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Despertador carioca

eita susto du carai....hauhauhauhauhauhauhuaha
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Parabéeennss Diego!!!

Minha gente,

Ontem foi aniversário do nosso colaborador, amigo e bebum DIEEEEGOOOO!!

Na foto: Diego oferecendo cachorro-quente pro Chunda, amigo imaginário do mesmo.

pensa num cara fudido

eu sempre achei que fosse fichinha fazer o que aqueles ventrílocos fazem e tals, mas esse cara aí é fora de base: 6 vozes quase ao mesmo tempo \o/

Piadex - Loiras

As loiras se reencontram depois de muito tempo:

- Meu filho já está andando há dois anos!

- Puxa, então ele deve estar bem longe...




Esse Carlos Alberto é um fanfarrão...
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Filme de Ficção Cientifica brasileiro \o/

o protagonista é uma maluco que trabalha em Grey's Anatomy, e o resto do elenco é uma galera da Globo!

pensa numa bagaaaceeeera bagacera bagaceeeera!

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"Dirigido por mim, guiado por Deus"

Porra Deus!! tá de sacanagem...
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Marvada cachaça

Vi no: Bebida Liberada.

Mário Bros 3

O cara toca o World-1 inteiro na guitarra....desde a escolha da fase até a fase propriamente dita...

O Torremo tinha esse jogo..era mara...




It's me! Mário!!!
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HELENA

HJ é niver da QUERIDA HELENA BASSI MARCATO .

Conhecida também como VÓ LENA, ELENIS, ELENTIS, TITA.

Desejo a minha Vó...

Mtas FelicidadeS

Saúde

Paz

Amor com Ronaldoooo ~ E brilha mto (...)

BjuL


AMooOOooO*

HahhAHHahha



Esse mês promete

Ps. vou voltar a ativa no blog agora , fiquei fora por um tempo, pois agora sou um homem trabalhador. [:p]





É BOM PARA O MORAL !!! (R.C)
A.Castro.

Pessoa popular é outro nível

  
Esse Torremo é querido por todos mesmo...
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Lady Gaga não é hermafrodita manoooo!

Apesar de eu já ter ouvido falar que aquele video dela balançando uma piroka um pênis era só pra atrair fans homossexuais, eu ainda tinha minhas duvidas. Mas hoje eu tava vendo uns blogs, e eiski vejo um post comprovando que ela não tem um coisa, e sim UMA coisa!
Lady Gaga tem uma xavaska vagina!

num vo por a foto com zoom não porque é muito chocante, e esse blog é de família.

intão segue o link pra aqueles que duvidavam que nem eu:

http://papelpop.com/olha-a-vagina-da-lady-gaga-o/

mamamamamamamamamamamamamamamamamamamammamama

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popopopopopopopopopopopoopopopopopopopopopopopopopopokerface!