terça-feira, 30 de junho de 2009
segunda-feira, 29 de junho de 2009
Mamãe, eu to queimando!!!
Trote do pânico...soh o nome da bicha q poderia ser outro neh...Jorge naum...hauhahuahuauhahuah...
Pérolas do serviço de atendimento ao consumidor
EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém
aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não
vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?
Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as
cuecas é inédito.. Acreditamos não se tratar de problema em nossa
fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e
trabalhamos com matérias-primas de qualidade.
Atenciosamente, SAC - LUPO
EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes… Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como
essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também.
Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.. Atenciosamente,
Vinicius Decia
CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e
Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips..com.br
EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim
como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até
agora… Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André
Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade.
Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do
telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com .br
EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, alibre 4,5mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado,
forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: ‘Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente,
Departamento de Marketing Forjas Taurus AS
EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há
alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância
na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia
domingo, 28 de junho de 2009
Pobema Mental
Olha o que acontece com você, quando passa a sua vida inteira acumulando pontos para subir de Level num jogo de computador, e sua mãe vem e exclui sua conta (buito trixti..) :
O irmã do piá é mó sacana, huahaHUaHUhuahuauaH.
Já aconteceu parecido comigo, quando meu HD queimou e eu perdí meu jogo salvo do GTA..
O irmã do piá é mó sacana, huahaHUaHUhuahuauaH.
Já aconteceu parecido comigo, quando meu HD queimou e eu perdí meu jogo salvo do GTA..
Créditos do video ao nosso amigo Leo.
Um PGF no Olho do Furacão (MH)
Geeeeeeeentemm.. eu to sem foligu quase.. glupp..
MINHA NOOOSSA SENHORA..
Bom, por onde eu começo ?
Estavamos em duas mesas juntadas no Bar do Oédinho, Andressa, Eu, Derrame, Leo, Rafa, Ivan, Paulinho, André e Bruna, como sempre fazemos todo sábado de noite.. Quando derrepente..
PÁ! (paronomásia do barulho de uma bomba mil).
Derrame: oww fila da puta
Serginho: quem foi o filha da pu.. PÁ! PÁ! PÁ! PÁ! PÁ!
Derrame: é tiro, corre negada!
Rapaiz.. num deu nem tempo de terminar de falar.. quando escuto mais 5 pipocos, totalizando 6 (o Derrame afirmou ter escutado 4, o Leo 3, e o Ivan 6 também) .
Lembro-me de sair meio catando cavaco, dizendo pra Andressa abaixar. Antes de entrar no carro, eu até conseguí ver o presunto deitando tranquilamente no chão perto do meio-fio no meio da rua; entramos no Derrame-Móvel, que estava bem na nossa frente, e saímos correndinho com a cabeça abaixada. Lembro-me de pensar na hora:
É O FIM!
É O FIM!
É O FIM!
Acho que se o Derrame' Car não estivesse na frente, nós teriamos visto o maluco sendo baleado.
Tempos depois, estariamos nós na casa do Derrame, assistindo Tv e filosofando sobre o ocorrido.
Mas, agora aquí estou em minha residência relatando isso pra quem não estava de corpo presente e não presenciou o presuntamento.
Aí você me pergunta: "e o quê aconteceu com o cara morto ? "; eu te respondo:
FALECEU HOJE ÀS 1:35 AM, "Pinduca" (apelido do indivíduo, por ainda não se saber o nome real, e de nem ter a confirmação de que realmente é esse tal de Pinduca o morto, porque eu sou assim: posto as coisas mesmo não sendo confirmadas). O velório será (supostamente) realizado em sua residência, a família (supostamente) agradece a quem comparecer.
Os 5 tiros finais foram em sequência, 3 segundos após o primeiro disparo. "Pinduca" morreu na hora, com ferimentos no pescoço e no olho. A arma supostamente utilizada no crime foi um Revolver cal.38, por seu tambor comportar 6 balas, e tambem por ser uma arma muito comum entre as gangs de Maria Helena. O assassino é de origem desconhecida, por enquanto.
bjos.
sábado, 27 de junho de 2009
Me Empurre
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
O que é que você quer?
Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região.
Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama.
Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher...
- Ele não vai conseguir sozinho.
Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
Procura o bêbado dizendo:
Hei, cara, vou lhe ajudar!
Onde é que você está?
E o bêbado gritando: Aqui, no balanço do jardim!
***
hauhuahuauahauhuahauhuhuaua!!
Bjoss…
.
10 mandamentos de um macho de verdade na balada
1. Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra.
2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigação de cair dentro.
3. Nunca usar de violência(ao menos que ela peça) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.
4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão,os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.
5. Amar a mulherada acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro é a quantidade não a qualidade.
6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.
7. Beber muito.O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixao ardente de um adolescente.
8. Como bom e fiel devoto de São Jorge,o guerreiro deve honrar a espada,domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego nem tampouco orgulho.
9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba,fim de semana em Buzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.
10. Atacar todas as mulheres sem distinçao de cor, raça, credo. Respeitar somente a avó e a mãe do outro guerreiro…se esta última não for viúva ou separada, é claro!
.
sexta-feira, 26 de junho de 2009
As mulheres enlouquecem os homens
Um belo dialogo que mostra a diferença entre homem e mulher.
Mulher – Onde você vai?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não… só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui.
Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.
Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo…. volto logo…..
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada… nada não!
Homem – Vem cá…. acha que estou te traindo?
Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando..
Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher – Tá bom… então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, çáçëtë?
Mulher – Leva o celular, estúpido!
Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher – Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não… pode deixar…
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso… Tá.. eu te amo!
Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher – Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem – Tem certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher – Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no celular mas não está….
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher – Não… tô não…
Homem – Então vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé, c@#$!ho?
Mulher – Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Oba! Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher – Está nervoso?
Homem – Claro, p#%%@!!!
Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah, vai t%!$* n* c$…
Final Alternativo 2
Um final alternativo do filme Deby e Loid. Melhor que aquele em que eles rejeitam as gostosas no final :)
E agora?! Quem vai salvar a princesa?!?
Quando aparecer “PUSH BOTTON B”, pressionem o “b” do teclado… hauhuahhauahua!!
Esse video foi um dos primeiros posts do blog, to colocando ele de novo em homenagem ao MJ…
Bjoss…
.
quinta-feira, 25 de junho de 2009
Que dia…
ahuahuahauhuahuahhaauhauahu!!
Hoje o dia tá com a gota!!
Acordei normalmente a 11:30 da matina pra módi faze o grudi, mal imaginava eu os acontecimentos que estavam por acontecer!!
Após o almoço, minha tia minha foi pra fisioterapia e consequentemente tive que ficar fazendo compania pra minha vó, que não anda lá muito bem das idéia (ela me ofereceu um sabonete dizendo que era um chocolate… tadinha da véia)…
Na casa da minha tia, minha vó durmiu no quarto e eu na sala… hauhauahhauhauhaa!!
Lá pelos 40 minutos do segundo tempo, acordei, bem na hora que o juiz tinha dado falta pro Brasil cobrar… Golaço!! Bem na hora que minha tia chego…
Vim pra casa e a véia veio junto (minha tia, não minha vó), fui obrigado a prestar serviços voluntário para ADORE – Associação dos Portadores de Doenças Reumáticas do Paraná – da qual minha tia é presidenta…
Enquanto prestava os serviços voluntários (tava digitando uma carta), recebi a trágica notícia (pro Michael, não pra mim) de que o Michael Jackson teve ua parada cardíaca…
A partir desse momento fiquei monitorando todos os meios de comunicação existentes (TV, rádio, internet, vizinhos) a espera da confirmação do apresuntamento do presunto…
Nesse momento como sempre o Twitter caiu, não resistiu aos boatos e caiu!! E eu elaborava um post espetacular sobre a morte do Mickael quando DE REPENTE, a biba do serginho postou antes de mim, e o pior de tudo, uma notícia falsa!! No post ele dizia que o MJ tinha morrido antes da confirmação oficial… Tá certo que já era quase certeza, e que alguns jornais sessacionalista como a folha online já haviam divulgado…
Depois disso o que me restou foi ficar postando piadinhas no Twitter:
“Agora todos dormem em Paz.. MJ e principalmente as crianças!!!”
“Michael Jackson: Um Rei... Um Ídolo... Um Cantor... Um Presunto...”
“em homenagem ao rei do pop, Sadia lança nova linha de presunto!”
“Presunto MJ… O melhor para suas criancinhas!!”
ahauhauhahaauh… que maldade!
Aaahh! Esqueci de dizer que enquando fazia o ‘trabalho voluntário’, meu tio chego aqui, bebo, todo feliz porque ganhou 20 real jogando sinuca!!
Depois da morte do MJ ter perdido a graça, fiquei sabendo que a ex-pantera (anos 70) Farrah Fawcett (a loira) também morreu… O que não significou nada, já ela nem é tão famosa assim e não deu pra fazer nenhuma piadinha…
Finalmente, quando achei que toda a desgraça do dia já tinha acontecido, fiquei sabendo que o ator Jeff Goldblum (do Jurassic Park 1 e 2), também tinha batido as botas… Alguns minutos depois descobri que era migué, graças ao Kevin Spacey, que desmentiu os boatos.
Depois de tudo isso, lembrei que ontem fui ver Transformers 2 e resolvi ler a crítica, que por sua vez estuprou o filme (que eu achei massa pra carai, principalmente pelo fato de tocar 21 Guns do Green Day, minha preferida do CD novo).
Bom, é isso… Acho melhor eu ir dormir antes que mais alguma celebridade morra… heheheheheheeee!!
Bjoss…
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Quem nunca tentou fazer isso que atire a primeira pedra
hauhuahauhauhuah...AAAAuuuuu (mão no saco)...
NOTA DE FALECIMENTO
Faleceu hoje, às 17h07m, o cantor Michael Jackson. O velório será realizado em sua residência, a família agradece a quem comparecer.
clique aqui para mais informações
Pow, confesso que acreditava que ele era inocente das acusações de pedofilia. Até gostava de umas músicas dele. E estava ansioso pela turnê..
clique aqui para mais informações
Pow, confesso que acreditava que ele era inocente das acusações de pedofilia. Até gostava de umas músicas dele. E estava ansioso pela turnê..
quarta-feira, 24 de junho de 2009
Bacalhau na Cerveja, aprenda a fazer…
No princípio, quando Deus criou o mundo e o diabo criou a internet, Torremo criou o Blogger PGF.
Eram tempos difíceis aqueles, onde os acessos e os posts eram escassos. Havia apenas o Thomas como editor, e os assuntos para novos posts eram poucos. Por isso, em momentos de desespero, eram postadas receitas… Sim, receitas de comida, dessas que você faz na cozinha e côme em frente a TV ou o PC!
Entre as mais famosas postadas, estão o autêntico Nacho Mexicano e o Big Mac.
Então, para lembrar essa época, aí vai mais uma fantástica receita:
Bacalhau na Cerveja
Ingredientes:
Cerveja
Bacalhau
Azeite
Pimentão
Alho
Cebola
Batatas
Sal
Cerveja
Mulher
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!!!
***
Eu assino em baixo…
hauahuhauhauhauhauah…
Bjoss…
.
Como zuar no avião
1. Tire o laptop da mala;
2. Abra o laptop bem devagar;
3. Ligue;
4. Assegure-se que o vizinho está olhando;
5. Acesse a Internet;
6. Feche os olhos por breves momentos, abra-os de novo, dirija o olhar pro céu e finja que está orando baixinho;
7. Respire profundamente e abra este site:
depois… observe a expressão do vizinho.
hauhauhauhauhauha...fooda
terça-feira, 23 de junho de 2009
"Na verdade eu não tinha travado!"
huahauhauhauhauhua...fazia tempo que eu procurava essa propaganda
Festinha
Essas festas de aniversário de hoje em dia não são mais como as de antigamente..
Lembra quando você era pequeno e ia naquelas festinhas de aniversário do seu amiguinho, e além de se divertir com as brincadeiras, tinha aquelas mesas com xucrutis de vários tipos? Brigadeiro? Beijinho? Lembra dos mamões espetados com petiscos? E tambem num podia faltar a derliciosa sódinha de tampinha furada com prego, pra gente degustar mais saborosamente!
Queria voltar naquele tempo ?
Em breve, mais informações.
Lembra quando você era pequeno e ia naquelas festinhas de aniversário do seu amiguinho, e além de se divertir com as brincadeiras, tinha aquelas mesas com xucrutis de vários tipos? Brigadeiro? Beijinho? Lembra dos mamões espetados com petiscos? E tambem num podia faltar a derliciosa sódinha de tampinha furada com prego, pra gente degustar mais saborosamente!
Queria voltar naquele tempo ?
Então seus problemas se acabaram!
Em breve, mais informações.
15 coisas pra se fazer na sala de aula
1) Quando a professora estiver escrevendo no quadro se levante e apague tudo, se ela tentar escrever novamente, apague e diga: ” minha religião não aceita isso”.
2) Improvise uma barraca e venda a merenda que é distribuída gratuitamente.
3) No meio da aula se levante e vá abrir a porta, depois pergunte se ninguém escutou alguém bater na porta, repita isso 5 vez durante a mesma aula.
4) No começo da aula se sente no lugar no professor, quando o professor mandar você sair, você diz que chegou primeiro e manda o professor procurar outro lugar pra sentar.
5) Vá a diretoria e diga que viu 2 dos teus amigos transando na sala de aula durante o recreio. Depois é só esperar a diretora ir chamar os seus amigos para ter uma conversa.
6) Quando a professora estiver explicando matéria, comece a rir e comente com as outras pessoas que aquilo que a professora está dizendo é tudo mentira.
7) Distribua preservativos para os alunos da 1ª série.
8 ) Peça uma furadeira ou uma chave de fenda para alguma guria que sente perto de você.
9) Na sua prova bote o nome de pessoas famosas ou os nicks que você usa em jogos e em chats no lugar de botar o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Gato100Gata, Negão 38cm_cam, Mix C@pitã0 N@scimento. (só pra players)
10) Peça um lápis emprestado, aponte o lápis até ficar com uns 2cm e depois devolva sem nem ter usado.
11) Leve um daqueles relógios de parede gigantes dentro da mochila, e a cada 15 minutos tire ele da mochila, olhe a hora e guarde de novo. Caso alguém rir ou comentar sobre o relógio fique nervoso.
12) Peide e bote a culpa na pessoa que senta na sua frente, espere alguns segundo e saia da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que você botou a culpa.
13) Bote seu relógio para despertar no meio da aula, então quando ele despertar comece a almoçar no meio da aula, de vez em quando ofereça para os outros.
14) Leve seu mouse para a escola e finja que o quadro é seu monitor e a mão da professora é a sua setinha.
15) Apague a luz e grite “NINGUÉM É DE NINGUÉM!”
Top 10 sites perigosos, segundo o Google
Sites que o Google indica como os que podem danificar seu pc!!!
1º. 38zu.cn
2º. Googleanalytics.net
3º. Lousecn.cn
4º. Fqwerz.cn
5º. Goooogleadsence.biz
6º. 94.247.2.195
7º. Gumblar.cn
8º. D99q.cn
9º. Orgsite.info
10º. Martuz.cn
Tomas...o googleanalytics ta la..ow modafoki...huahuahauhua
lista10
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Besouro
A primeira superprodução chinesa brasileira!!!
A bagaça conta a história do capoeirista mais famoso de todos os tempos, o BESOURO Mangangá! Ele realmente existiu, só não sei se voava que nem no filme.. heheheheheee…
Ah, já ia me esquecendo, as coreografias de luta foram feitas pelo chinês Hiuen Chiu, responsável pelas coreografias dos filmes Matrix, Kill Bill e o Tigre e o Dragão.
heheheheheheee…
Bjoss…
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Salão do Automóvel – 30 Anos Atrás
Bom gente,
Como alguns de vocês devem ter percebido, o nosso parceiro Auto Motor BR, também conhecido como blog do Milico, faliu! Não sei o que está acontecendo, mas ultimamente todos nossos parceiros estão falindo, deve ser praga, alguém enterrou um sapo, só pode!
Estou dizendo isso porque esse post ficaria melhor no Auto Motor Br, mas devido sua concordata, vou postar aqui mesmo e, em homenagem, criarei o marcador “Auto Motor Br”. A partir de agora todos os posts relacionado com carros e/ou automobilismo receberão esse marcador.
Bjoss…
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